Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. 
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. 
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». 
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. 
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. 
Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. 
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. 
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевуюигру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте емуденег и ложитесь спать. 
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. 
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. 
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. 
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. 
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
 

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.Читать далее