Что для страны трагедия, то для телевидения ток-шоу.


Друг - это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.


В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.


Управлять своим гневом у меня лучше всего получается тогда, когда я абсолютно спокоен.


Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?


Больше всего счастья нет в деньгах, которых нет.


Искры из глаз делают жизнь ярче.


Мы называем их "Голубками", "Ласточками", "Лебедушками"!!! Но когда они собираются вместе - "СОРОКИ"!


Бездари ищут нишу, а таланты - простор.


Надежда на лучшее примиряет нас со временем его ожидания.
http://petrmanko.livejournal.com/

Это для тех, кто хочет поиздеваться над своим визуальным восприятием.
Судя по тому, сколько появилось подобных картинок с обманным эффектом зрения, этот феномен хорошо изучен.
Может быть, кто-то уже может предложить картинку своего авторства?
Секрет, данной картинки, видимо, в ориентации квадратиков, которая создает эффект увеличения расстояния между кругами.


http://petrmanko.livejournal.com/56007.html

В решеии этой загадки, опубликованной во вчерашнем посте, приняло участи тысячи человек. Предположения были разные: тесто, пробка, камень и глина. Но никто так и не назвал верный ответ. Жаль. Приз так и не нашёл своего хозяина.
А теперь смотрим правильный ответ:







Да. Этот материал - бумажные листы телефонных справочников. На первой "голове" была подсказка: приподнятая обложка справочника. Но, видимо, не все обратили на это внимание.
Спасибо всем участникам этой игры.

Как Вы думаете, из какого материала изготомлены ети чудные головы?






Ответ и победителя Вы узнаете позже. А пока высказывайтесь. Кто самый сообразительный?

http://petrmanko.livejournal.com/54948.html

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.
http://tort-s-pepsi.livejournal.com/53422.html

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
))))
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
))))
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
))))
Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.
))))
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
))))
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
))))
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
))))
Ваня - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
))))
В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.
))))
Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.
))))
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
))))
http://tort-s-pepsi.livejournal.com/54738.html

На этом фото зафиксировано прохождение Международной Межпланетной Станции 4.01.11 в 9-00 по единому времени во время частичного солнечного затмения. Время прохождения Станции на фоне Солнца 0,86 сек. на расстояние 510км со скоростью 28000 км/час.


Поражает, до чего человек дошел в освоении космоса.
И как он примитивен в отношении к себеподобным на своей планете.!

Меня завораживает вот эта красота космоса.
Хочу поделиться с Вами этой картинкой.
На ней можно разглядеть бородатого мужчину с горящими глазами. Видите? Справа! Интересно, да?

http://petrmanko.livejournal.com/54108.html

В самом большом курином яйце было пять желтков, а охват по вертикали был 31 см.

Самое тяжелое яйцо в мире весило 454 грамма - примерно в шесть раз тяжелее среднего куриного яйца.

Самое маленькое в мире птичье яйцо - это яйцо колибри, а самое большое - у страуса. Чтобы сварить яйцо страуса вкрутую, понадобится 2 часа.

Чтобы получить все питательные свойства одного среднего куриного яйца, понадобится пять перепелиных яиц.

Самый большой омлет в мире был сделан в Мадриде шефом Карлосом Фернандез. Его сделали из 5000 яиц, и его вес составил 599 кг.

На поверхности средней яичной скорлупы 17000 крошечных пор. Через них яйцо впитывает запахи. Если хранить яйца в коробке, они дольше остаются свежими.

Чтобы сделать небьющееся яйцо, положите его в стакан с уксусом. Через 2-3 дня выньте яйцо и попробуйте сбросить его для начала с высоты 15 см. Яйцо не сломается, а подпрыгнет на столе.

Цыплята, страусята, утята и птенцы чаек готовы к самостоятельной жизни почти сразу после рождения, потому что они вылупляются из яиц с бОльшим количеством желтка. Птенцам сов, дятлов, и большинства мелких певчих птиц после рождения требуется забота родителей.

Курица несушка приносит 250-300 яиц в год. Чтобы снести одно яйцо, ей требуется 24-26 часов. Через 30 минут она начинает снова.

Королевский альбатрос высиживает яйца 79 дней.
http://petrmanko.livejournal.com/53867.html

Оскорбление - это не аргумент, а его отсутствие.

http://petrmanko.livejournal.com/52309.html

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной *****хи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
http://petrmanko.livejournal.com/50555.html

Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

http://petrmanko.livejournal.com/49903.html

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.

Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
http://petrmanko.livejournal.com/49620.html

Как Вы думаете, что это за две трубы?

 
Читать далее...

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
http://petrmanko.livejournal.com/48485.html

Надо уметь привлекать внимание слушателей. :)

Что она такое интересное рассказывает? :)
http://petrmanko.livejournal.com/48244.html

http://petrmanko.livejournal.com/47917.html

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
))))
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! .
))))
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
))))
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
))))
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
))))
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
))))
http://tort-s-pepsi.livejournal.com/47104.html