Настроение сейчас - so-so...

♣ ♥ ♣

Вам в цитатник!!

Сейчас не строгое пуританство, не Средние века. В наше время каждая девушка имеет право голоса. И тембр её жёсток и фразы колки.
Создано очень много сайтов на подобную тематику, статусы «Вконтакте» и на «Одноклассники.ru» пестрят афоризмами, желчью, болью и обидами женских сердец. Теперь каждая может написать во «всеувиденье»: «Запомни, я не «эта». Я «та самая»!» И ни кто не осудит – хвала такому же жёсткому и бессердечному Интернету!
И принц мой уволен! И место вакантно!!

Девушки о себе любимых:

Всё, что я хочу, я получу, а всех кого хотела, я уже имела.

На реплику: «Убью гадину!»; спокойно отвечаю: «В очередь!»

«Не замужем», но «есть друг», а с ним «все сложно», поэтому в «активном поиске».


Я ушла, потому что это не любовь. От любви не уйдёшь.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Мне все равно, что вы говорите у меня за спиной. Главное, что когда я поворачиваюсь, все затыкаются.

Я уходила первой резко и навсегда,
Чтобы услышать: «Стерва!» И улыбнуться: «Да».

Если вы замахнётесь на меня и спросите: «Страшно»? Я дам вам по роже и спрошу: «Больно»?

Я та девочка, что с принципами, но без комплексов.

Мне пофиг на ваш «VIP», потому что я – «EXCLUSIVE»...

КОГДА УХОДИТ ДЕВУШКА,
НИКТО ЕЙ НЕ СУДЬЯ.
КОГДА УХОДИТ ДЕВУШКА -
ВЕРНУТЬ ЕЕ НЕЛЬЗЯ.
ЗАКОН ДАЛЁКОЙ ДРЕВНОСТИ
И ПРАВИЛО ОДНО:
ХОТЬ УМИРАЙ ОТ РЕВНОСТИ,
НО НЕ ДЕРЖИ ЕЁ.
КОГДА УХОДИТ ДЕВУШКА -
БЕССИЛЬНЫ ВСЕ СЛОВА.
КОГДА УХОДИТ ДЕВУШКА -
ОНА ВСЕГДА ПРАВА!!


Девушки о мужчинах:

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это… с лохом?!

Говорят, лучшее средство от бессонницы – это посчитать баранов: Антон, Семён, Сережа, Андрей, Витя, Петя…

Я написала твоё имя на сигарете, зажгла её, чтобы выкурить и забыть тебя, но поняла, что дышу тобой…

- Как сложилась твоя жизнь?
- Я женат. У меня сын. А у тебя кто-нибудь есть?
- Кошка.

Даже если он захочет расстрелять весь мир, я буду стоять у него за спиной и подавать ему патроны…

- Ненавижу…
- Ты ж говорила, что полюбила?
- С тех пор еще больше ненавижу!!

Мм-м… У тебя такой запах…, по-моему...Gucci,
А ещё сигарет и клубничного мыла,
Из всего, что было со мной, ты лучший
(Или я так про каждого говорила…?)

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива… значит где-то рядом ее бывший парень.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это понял до тебя...

Однажды ты ушел. Мне было плохо.
Однажды ты вернулся. Мне стало пох**.

Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты!

Я, конечно, люблю животных, но не до такой степени, чтобы быть с козлом.

Мальчик подарил девочке 11 роз (10 настоящих и 1 одну искусственную) и сказал: «Я буду любить тебя, пока последняя не завянет!»

Информация неверна; показания лживы.
Он писал мне: «Я тут умру без тебя», – но оба остались живы.

Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола: «Я люблю тебя». Позвонить что ли папе? Тут вероятность взаимности 100%.


Девушки о жизни:

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат – сделаешь бассейн.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой!

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!


Слишком многие тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.

Имей больше, чем показываешь, говори меньше, чем знаешь.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить ничему нельзя. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет.

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.

Сложно это кубик-Рубика и «вышка». Все остальное решаемо.

Если жизнь тебя еб**, значит, у неё на тебя встаёт, значит, ты ей нравишься! Так чего париться?!

Мечты сбываются, когда забываются...

В жизни каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: «Если до сорока лет я не выйду замуж, я выйду за тебя!» ;)

Абонент не чувствует боли, абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка: «Недоступна. Идите на***».

Абонент больше вас не любит и находится вне зоны заинтересованности в вас.

Он далеко и я с недовольством наблюдаю, как разные девушки комментируют его фотографии и пишут на «стенке», и мой список имен, которыми я никогда не назову свою дочь, автоматически пополняется.

Бывают моменты в жизни, когда идею убиться об стол с разбегу воспринимаешь как реальный способ, а не тупую шутку…

Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни, тем более, перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит сам придумает для вас оправдание.

Обидели? Пойми, но не прости. Прости, но не забудь. Забудь, но отомсти.

В мире нет ничего совершенно ошибочного – даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время...

Никого! Ничего! Никому! Никогда!!
Пора бы уже запомнить…

Ты говоришь, что я курю?
Ты говоришь, что водку пью?
Ты говоришь, что я не та,
Которая тебе нужна?!
Ты хочешь, чтоб перед тобой
Была я верною рабой?!
НО Я НЕ ДУРА БЫТЬ ТАКОЙ!!
Пошёл ты на х*й, дорогой!;


Девушка, которая тебе «накидала»:

Говоришь, географию хорошо знаешь? Если на хрен пошлю – не заблудишься?

Любишь свободу?! Свободен!

Своё «Слышь (!)» оставь при себе! Я слышу дальше, чем ты видишь!

- Привет! Почему не звонишь, не пишешь?
- Привет! Пишу, звоню... но не тебе.

Ты мудак, мудак и ещё раз мудак. Всё делаешь, как мудак и отвечаешь как мудак. И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место. Почему 2-е? Да потому что ты мудак.

Детка, мне кажется, ты худеешь… без буквы «д»!!

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть =)) Какать бабочками ещё не научился?!

Всё, что я должна, записано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должна – в Уголовном. Остальное – твои домыслы!

- Ты разбил мне сердце…
- Подмети его веничком, положи в баночку и на полку =))
- Хамло, ты, наверное, свои мозги в таком же состоянии хранишь.

Я не умнее вас, просто вы тупее меня…

Не люблю когда говорят: «Такие как я не плачут, потому что тушь потечёт»... ППЦ! Дорогая, спешу тебя обрадовать: У тебя хреновая, дешёвая тушь!


Девушки смеются:

Он: Я тебя люблю!
Она: И я =))
Он: Хочу в попу...
Она: Иди.

- У вас музыкальное отношение к учёбе!
- Это как?
- Вам по барабану!

Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли… Вдруг там шоколадка! =)

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

- Какая классная все таки весна...
- Ты че? У всех зима…
- Мне пофиг что там у всех… Весна, говорю, классная.

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.

Что-то грустно становится… трезвею, наверное.

- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал?
- Я бы ах**л.

Брат купил мыло, на нем написано «Банное мыло», и с ехидной рожей подписал впереди букву «Е». И ржот. Человеку 30 лет. Ппц…

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\ Неплательщики\ Оху**шие\ Уважаемый Владимир Сергеевич.doc

- Насок!
- Какой носок?
- Насок!!
- Я не вижу никаких носков!!
- Сок, бл*, возьми, дура!!!

Новый супер герой «Человек-студент» – он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

Задрот – это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот...

Многие люди когда злятся или расстроены говорят: «Ненавижу этот мир». Где вы, бл***, другой-то видели?!

Девушка как инспектор ГАИ – херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не подмыл?

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.

Что упало – то бухало =))

- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное: «Почему?», – они ответили: «Так кастрированный же»…

В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди…

Самая первая фотография ребенка состоит из 2-х полосок.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовой Продукт вроде вырос =)) У третьего инициалы МДА… что бы это, сцуко, значило?

Открою тайну – не бывает идеально…

Любовь первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30.

Наша Таня не заплачет,
Если Таню бросит мальчик!
Наша Таня бросит первой.
Потому, что Таня – СТЕРВА.

Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая… Всегда молодец =)

Я не пью больше 100 граммов, но, выпив 100 граммов, становлюсь другим человеком, а тот другой пьёт очень много.


P.S. Отказ от прав. В этом посте нет ни единого моего высказывания. Всё народное =))


Жду комментов =))