В колонках играет - Светлана Сурганова - предчуствие смерти
Настроение сейчас - ок

У вас когда-либо было, что увидишь человека незнакомого, увидишь первый раз в жизни, и такое ощущение будто вы знакомы уже пол жизни и он тебе дорог и отпускать не хочеться, хотябы взглядом.... И так тепло в душе и сердце часто бъется, полное чувство влюбленности, страсть переполняет и не можешь сдержать улыбку, и щеки горят, настолько реально переживаешь это. У меня такое вчера было. Прямо в электричке. На следующей остановке после моей в вагон зашел парень и сел напротив меня. Он сразу улыбнулся, и я ему в ответ. И тут же я начала сильно стесняться, смущаться и опускать глаза. В результате, конечно, я так заморзилась, что мы и не познакомились. Я только втыкала в свой телефон, писала смс-ки друзьям и тайком глядела на его руки. Они были в перчатках с обрезаными пальчиками, черные. Подумала еще, что и у меня такие же есть. И руки такие красивые, ногти такие окуратные, и вобще, он весь был настолько приятный, что казалось, почему то, что нимб у него над оловой и что он весь такой светящийся и будто я попадаю в его поле своим и мы не на растоянии в метр-полтора, а тесно обнимаемся... Эта поездка в 30 минут мне показалась месяцом... Я столько чувств пережила, столько всего подумала, о стольком помечтала... У меня когда-то уже возникла подобная страсть. Тогда это привело к роману, что длился пол года и секс тогда был утром, в обед и вечером, просто сумасшедший, самый лучший. Это было несколько лет назд, и след простыл))

Так вот, главное, что я точно знала, что тот парень чувствует сейчас точно то же. Когда я расплачивалась за проезд, когда я смотрела украдкой в окно или в сторону, я замечала, что он не может не смотреть на меня. А за одну останову до моей он вышел. У двери на меня смотрел, и я на него глянула. Он улыбнулся и я опять засмущалась, будто мне 14 лет. А потом я знала, что он мне помашет рукой и он вышел, посмотрел в окно и помахал мне рукой.. а я ему и мы рассмеялись)) Он еще махнул, что мол выходи, но я показала "нет" и поезд поехал дальше. На следующую остановку, где ждал меня Вова, встречал меня. Я его увидела и мне стало стыдно. Неужели я такая же мразь, как мой отец. Что, как только гормоны заиграют, флюиды заработают то я ринусь в омут с головой и брошу все, что по настоящему ценно. Меньше всего на свете я хочу уподобаться ему, я его и отцом своим считать пока не готова.

В маршрутке домой ехала молча, Вова даже спросил что со мной, но я остепенилась и пришла в себя. Хотя Он мне снился, почему то и сегодня на парах я думала о Нем и мне плакать хотелось от осознания того что я тут, замужем, живу в этой квартире, должна готовить и убирать, должна возить сумки каждую неделю и возвращаться всегда к мужу и мне от этого так тоскливо стало, будто все горести на меня в миг свалились, будто я поняла, что не живу совсем, что делаю каждый день то, что делать не хочу, но убеждаю себя, что мне это нравится... Потом была готова заткнуть себе чем то рот, уши постараться заткнуть все свои мысли, потому что я не предатель, мне верят и у меня будет отличная жизнь с тем, кто любит меня.
 

В колонках играет - Ногу свело - сибирская любовь

Настроение сейчас - замужнее

 

 

Привет всем! Главная новость недели Я ВЫШЛА ЗАМУЖ! Таки свершилось, товарищи!

Свадьба прошла хорошо, я сначала очень волновалась но когда приехал Вова то успокоилась. В ЗАГСЕ думала что в обморок упаду или смеяться истерически начну, но все нормально было)) Все меня целовали, говорили слова поздравления, обнимали. Мне было очень хорошо и приятно)) Танцевали до упаду. Я весь день на каблуках выдержала, и о при том раскладе, что я их не ношу вообще. А вчера пошли и купили мне нокию 5630, Вове фотоаппарат хороший, микроволновку и всякие там сковородки, лопатки и лоточки… Вечером сделали пиццу, пришли два друга и мы пили. Было круто и весело, еды со свадьбы еще на неделю хватит)) Ну, короче вот вам фотки, смотрите и комментируйте))

 
 

Моя свадьба

В колонках играет - вальс
Настроение сейчас - ок

 

Подруга вконтакте написала мне сообщение «Привет, как там делища? П.С. До свадьбы остался один день» Я посмеялась – пошел отсчет. До свадьбы тридцать часов, двадцать девять,… Мне подруги звонить стали так часто, все спрашивают не боюсь ли, не сильно ли переживаю. А я ничего такого и не чувствовала, если честно. До сегодняшнего дня. После пар прилегла дома и решила кино посмотреть. В фильме была свадьба и показывали как невеста шла по церковному проходу, вся в белом, сияет, кругом цветы… И заиграл громко вальс Мендельсона. Вы не поверите, я как расплакалась!!! Прямо разревелась! Я представила что это я так вот иду и играет этот же вальс Мендельсона. Я от радости плакала, но теперь переживаю, как бы от бурных эмоций не реветь всю свадьбу, я такая стала эмоциональная после депрессии. Купила новые антидепрессанты, перед росписью выпью их и валерьянку. Проверено – эмоций на лице только те, которые ты усилием воли покажешь, ничего лишнего))

Платье весит в комнате уже месяц, завтра буду его гладить и мереть, туфли разносила, макияж придумала, прическу подобрала, всех пригласила. Все окей. Отчет вам напишу обязательно, если кого будет интересовать.

Загрызу себя на смерть своими же комплексами, сомнениями и страхами. Не еду на свадьбу к лучей подруге по той причине, что плачу сижу, настолько боюсь. Я не такая как они. Они модные фифы, с осиными талиями, которые все знают пару языков и модно одеваются. А у меня одна выходная туника на все случаи жизни. Да еще сердце больное, на жаре я потею страшно, краснею и мне трудно дышать, а туда поездом ехать 6 часов, а потом на свадьбе весь день, в моей единственной выходной черной тунике. Млин. Так это все напрягает. А ведь мы с ней с детства раннего дружим.
Ну я в метро абсолютный кретин. Это и не странно, если 21 год живешь в городе где его нет. Я понимаю, что она не сможет меня встретить, и не сможет провести, потому что улетает в медовый месяц сразу. А мне там торчать с ее родственниками, которые будут обремененные еще кучей родственников приезжих, а потом еще просить ее подругу, чтобы провела меня к метро. Блин. И рядом с той подругой чувствую себя козявкой. У нее такие шикарные волосы, такая маленькая, худенькая, не то что я.
Но ведь не в том дело, по большому счету, а просто я забитая комплексами настолько, что уже перестала с ними бороться и подобно своей маме живу и корюсь им.

 

В колонках играет - Корн
Настроение сейчас - игривое

Ночь. Я переписываюсь по асе с одногрупниками. Они мои очень классные друзья.. Вова и Андрей. А Вконтакте общаюсь с еще одним – Сергеем. Мы придумали игру которая называется «С кем бы ты согласился переспать». Выбирать можно только из группы. Очень увлекательная игра. У меня в списке почти все девушки и три парня:) Андрей сказал, что я в его списке и еще несколько девушек. Хи, так смущает. Спросила почему но написала чтоб ни слова о груди. Он написал, что во мне есть некая природная сексуальность, что меня хочется просто «подмять под себя всю»… Ггггггггг… Думал, что я обижусь. Блин, мне даже приятно стало:) Еще я оказалась в списке Вовы. Хотя он был не избирательным и сказал что смог бы со всеми, исключая парней. Мы с Андрюхой придумали, что толкнем эту игру когда будем отмечать сдачу практики. Все будут подвыпившие и откровенные. О! Как же я благодарна Богу что он направил меня на правильный путь и я поступила на психологию, где люди понимают и принимают мою извращенную натуру!:)))) И где большинство такие же как я. Очень потешило самолюбие то, что я по мнению некоторых от природы сексуальна. Хоть и не вериться но очень льстит.
План таков: После госов вся группа едет отдыхать с палатками на речку на несколько дней. К тому времени все будут подогреты разговорами о самой идее секса друг с другом и размышлениями об этом. Когда приедем и разобьем лагерь будем выпивать, прикалываться и разговаривать на пошлые темы, как это всегда бывает. Моя задумка состоит в том, чтобы заставить кого-то с кем-то переспать. Чем больше людей попадутся, тем лучше:) Гггггг…. А я поеду с Вовой, мне случайный секс не грозит:)

 

В колонках играет - найк борзов
Настроение сейчас - хорошее

котик Гоша проказник. Будит меня каждое утро в пять или пол шестого, хочет кушать и желает сопровождения. А еще облизывает мне руки. Сегодня налила ему в блюдце супа а он в него жопой сел.. Теперь пахнет как гречневый суп. А помыть его не выходит, потому что у нас воду отключили. Еще он облюбовал мой ноут. Иногда пишет сообщения в асю друзьям, типо "мир........         лркпщунрцждц6783ЩОР" Вот как:)) 

В колонках играет - музыка

Настроение сейчас - есть

Привет всем.
Идет пред-пред последняя неделя практики в школе, а я так и не удосужилась вам об этом рассказать, все была погружена в личные проблемы.
Практику прохожу в школе, провожу тесты с детишками. В седьмом классе меня восприняли ребята очень хорошо, просили еще приходить, с ними мы рисовали «Дом, дерево и человека» - это тестирование такое, которое помогает определить насколько хорошо развита у ребенка фантазия, уверен ли он в себе, нет ли у него проблем с формированием личности, какой у него характер и еще много интересного. 
В десятых классах я проводила сложную методику Кэттела, в которой 105 вопросов, которая занимает пол часа, а уж чтобы всем детям посчитать результат и написать характеристику, так вообще у меня весь день и вся ночь ушла! Но зато. Мне кажется, им понравилось, они были довольны. В другом десятом классе я присутствовала на лекции, которую проводила местный психолог, о ней позже. Лекция была на тему формирования семьи молодыми людьми, о сексе и о безопасном сексе, призывали детей серьезно смотреть на вещи. Они такие прикольные, в своем стремлении казаться взрослыми и крутыми, неужели и я такая была:)
Моя куратор практики очень замечательная женщина. Я с ней разговаривала о папе, мне сразу как-то легче стало.
Теперь в школу уже не буду ходить, осталось только отчет по практике написать и хвосты в инсте поздавать, чтобы со спокойной душой уйти оттуда на лето и забыть о всех идиотах которые там работают (особенно имею ввиду нашу кафедру). Чтоб они все спали спокойно…

 Друзья, я всегда читаю ваши дневники, сообщества тоже читаю. Просто часто мне не приходит ничего в голову чтобы коментировать. Так что если я у вас в списке друзей только ради рейтинга и коментов то мжете удалять:) 

А вобще то, обещаю быть активнее.

Всегда ваша:)

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - есть

Мы с Вовой сегодня искали одну хваленую пицерию и никак не могли найти. Увидели на углу улицы бабулек что сидели с корзинками. Из одной корзинки постоянно вылазил щенок, а недовольная бабушка постоянно его обратно запихивала. А у другой бабушки в корзинке спала мама кошка с множеством детей-котят. Порода - ангор. Там были чисто белые котята и чисто черные. Я подошла полюбоваться и купила себе котенка за 50 грн. По дороге домой мы с Вовой улыбались и говорили, как хорошро что мы не нашли хваленую пицерию.

Назвали Гошей. Гоша. Он уже обоссал пол квартиры. Чувствует себя как дома. Бегает как конь, хотя и котенок полтора месяца. Он весь черный, и глаза и нос тоже. Очень наглый и громко мурлычет! Любит вареные яйца! Мы любим его, а он, похоже, нас!

 

Если кто-то знает, подскажите как приучить к туалету! Он упорно не хочет писать там где нужно! 

 

А КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ????????????  КАК????????? 

В колонках играет - Земфира

 

Привет, всем.
Скачала я вчера альбом новый Земфирин «z-sides». Такой на него отличный отзыв был! Писали, что мол поклонники ранней Земы будут довольны, песни драйвовые, зажигательные. Да хрен там! Спелась она, по моему. Тексты, как обычно, отличные, а музыка вообще, как по мне, в мотивах регги или еще какой-то х-ни. Опопсилась моя любимая певица. Знаете, если то, что она выучилась грамотно петь и разбогатела мешает ей создавать гениальную музыку, то лучше бы она этого не делала. Теперь я понимаю, почему в мире бывает такая не справедливость и гениальные люди так и остаются по жизни не признанными. Может кто-то свыше понимает, что дай этим людям признание, деньги и славу, станут они такими кА все, а совсем и не гениальными. 
А я ведь раньше была страстной поклонницей ее творчества! Я сутками слушала ее первые альбомы, вплоть до «14недель тишины» и дышала ее ритмами, жила ее голосом! Я так обожала ее музыку, я на ней росла, она меня воспитывала и учила быть не попсовой, не обычной, не вестись на глупые стереотипы и стандарты. А сейчас мы что слышим? Тупые ритмы и бесстрастность, скучность в голосе, никакого даже старания! А я ее ведь так люблю. Земфира! Оживай, пожалуйста, побыстрее!

П.С. Кстати, у кого ВКонтакт не открывается сегодня?

 

В колонках играет - Карпа - моя Коломия
Настроение сейчас - ок

Сегодня моя знакомая рассказала, что пользуется кремом от целюлита. От него эфект свежести на теле. Она утверждала, что именно этим кремом она простудила себе почки...
Она блондинка.

В колонках играет - Katy Parry
Настроение сейчас - офигенное, сумашедшее

Знаете! Меня переполняют чувства!!!! Я просто счастлива!!! Еще недавно я стояла на свадьбе у подружки, плакала и говорила «Почему Вова не может подарить мне такое счастье?» А через несколько дней!!! День святого Валентина, я приезжаю домой, у меня болит сердце, я тащу сумку с картошкой и ненавижу этот день, просто по привычке, потому, что всегда он у меня проходил в одиночестве, с большим количеством спиртного и жалением себя самой. И вот, я жду, что Он подарит мне кружку, как мы и договаривались (потому что я разбила две как-то, когда чисто ради эксперимента решила посмотреть как это – истерика с битьем посуды) и больше ничего, в общем-то и не жду. Как мама учила – надейся на лучшее, ожидай худшего. Я прихожу домой и вижу, даже кружки не купил. И одна настойчивая мысль – я так и знала! Он же мужик! Знаете, я уже долгое время думала, что мне с ним тяжело, потому что я на будущее не надеялась, думала он никогда не решиться. И вот, он тушит верхний свет, делая освещение в комнате романтичным, встает на колени передо мною, и я чувствую, как мое больное сердце начинает биться еще сильнее «неужели!!! Не верю!!» И он говорит ЭТО!!!! То, на что я уже не надеялась! Он делает мне предложение, я говорю «конечно» и начинаю рыдать!!! Вот, так она исполнилась – моя мечта. Гыг… я банальная телка, но это так по кайфу!

В колонках играет - слот
Настроение сейчас - ок

Сегодня мне приснилось два сна, с огромным количеством подробностей. Первый сон был страшным: приснилось, будто вот, через три часа я выхожу замуж, а у меня прически нет, в парикмахерскую я не записана даже, да еще и не представляю, как выглядит мое платье. Это было страшно. Скорее всего, сниться такое из-за страха, переживаний на счет «пойдет ли мне белый цвет», я всю жизнь ношу черный.
Второй сон был как де жа вю. Несколько раз мне снлось уже что у меня есть… муржской член! И это, как будто бы, вполне естественно. Ни чуть не странно. Я там живу как мужчина, с членом, меня девушки интересуют, я умею им пользоваться… как мужчина.. ну.. во всех смыслах этого слова.
Помню мне всегда было интересно что чувствуют мужчины в процессе секса, как мастурбируют и прочее… В общем привлекала меня эта часть тела мужского не так как женщину. В этом плане это не слишком интересно.
Фрейд бы плакал!

Настроение сейчас - хорошее, под впечатлением от книги

"Наконец-то открылось ей, что настоящая любовь не имеет ничего общего с тем, что она себе воображала, — с цепью событий, порожденных любовной энергией, с обручением и помолвкой, венчанием и свадьбой, детьми и кухней, ожиданием мужа с работы и парком аттракционов по воскресеньям, новым ожиданием, совместным старением, а вот и кончилось ожидание, и на место его пришли мужнина пенсия, недуги и хворобы и ощущение того, что теперь уже слишком поздно исполнить то, о чем мечталось."
Мария из "11 минут" Пауло Коельо

Прочла вчера 50 страниц, легла в постель и поняла что мне надо в этой жизни! Совсем не того, что я так утомительно долго ищу. Не секса, ни романтики, ни иллюзий любви, ни денег, ни фигуры, ни веселья, ни замужества... а своего места в жизни! Потому что пока я не найду его, все выше перечисленное не имеет значения.

Настроение сейчас - плохое

Депрессия нагрянула и не спросила нужна ли она тут. Все вроде бы отлично, только жить стало тяжело. Я вообще депрессивная личность, это раздражает. Ночью не могу нормально спать, утром просыпаться невыносимо трудно, строить планы на день кажется глупым. Сегодня проснулась в пол седьмого, собралась и... не смогла пойти в институт. Все в себе не нравиться. Как мне необходимо полюбить себя, или хотя бы начать себя уважать. Надо настраиваться на оптимистический лад, думать позитивно. Блин! Я на психолога учусь или на кого!!! Не выходит. Почему то очень хочется плакать, но я не позволяю себе такой слабости. Надо выработать стратегию изгнания хандры и негатива из собственной души. Итак:
1) Не сидим сутки у монитора, а встаем и что-то делаем.
2) Пойти что-то вкусное для мужа приготовить
3) Пойти по магазинам!!!! (это первым пунктом надо было ставить)
4) Убрать в квартире (чисто дома, чисто на душе)
5) Поцеловать мужа и сказать какой он неотразимый со своей 3-х дневной небритостью.

Пойду выполнять.

В колонках играет - Кэти Перри

Настроение сейчас - боевое

Новый год начался хорошо. С новых решений, с новой прически, с окончательного решения сделать татуировку на спине, с решения бросить своего парня. Он мой чемодан без ручки. Не люблю его, не хочу. Испытываю чисто материнские чувства к нему. Мне с ним до того не интересно. Не думала, что есть на планете такие занудные люди. Пусть меня извинит, я обычно говорю о нем с уважением. Ну нельзя быть настолько скучным. Он только спит, ест, играет в Л2 (кто знает, тот меня поймет) и причитает, как трудно жить. Никакой динамики, никаких запросов к жизни. Я ему уже и так и сяк намекала, что нам плохо вместе, что ничего не выйдет.. как об стенку головой. Проблема только в том, что съезжать надо будет с квартиры, опять оседать у мамы и не видеть света белого. Но пример моей сеструхи все поменял. Сегодня позвонила и сказала, что ее парень предложил ей выйти за него замуж. Ура, товарищи!!! Значит и у меня может все еще получится! Как я могу рассчитывать на что-то, если занята своим «Линейщиком». Как хочется верить в лучшее. Надо все менять.

В колонках играет - Бумбокс

Настроение сейчас - ок

Козлов, выдающийся психолог современности, написал чудесную книгу «Философские сказки или как относиться к себе и людям» Я вот сейчас ее в 10-й раз перечитываю. Когда читаешь это впервые то удивляешься до глубины души, второй раз – начинаешь понимать и удивляться «Ведь правда так легче жить» потом начинаешь жить по этим правилам которые исключают эгоизм, по закону «Люби! Твоей любви должно хватить на всех», и так реально намного легче жить, приятнее, твой любимый нашел другую – а ты счастлива за него! Ведь человек, которого ты любишь теперь вдвойне счастлив – он уважает тебя и хорошо себя чувствует с другой! У него теперь не одна любимая, а целых две! Или друг и любимая, это уж в какую категорию вы себя захотите определить… Не разрешаем себе ни в коем случае сердиться, желать им всяческих гадостей! Ведь мы себя уважаем, мы же хорошие люди, добрые и щедрые, у нас много любви, чувств, а значит надо со всеми делиться! Хорошо когда всем хорошо… Но а как же тупое, мимолетное чувство счастья, чувство помешательства, когда Твой Единственный тебя целует! Ведь оно возможно только когда ты думаешь что действительно он - Твой, хотя в принципе понимание того, что лицензии и доверенности у тебя на него нету, абсолютно не мешает, или придет позже. Это в тот момент не важно. Когда руки и ноги немеют, когда хочется целовать ему руки и говорить «Я - твоя». Вот это делает нашу жизнь интересной, увлекательной! А по Козлову мы прагматичны, расчетливы, рационально рассуждаем и на все уставились трезвым взором! Бррр! Аж противно! Так нужно нам всем быть неисправимыми собственниками и эгоистами! И любимый, любимая не имела, чтоб права «пойти налево», чтоб побить посуду со злости, чтоб сориться, а потом заниматься сексом страстно! Жить по Козлову – заниматься сексом в носках! Вот такая у меня ассоциация! Вот и я критикую его. Потому что жить хочется! Жизнь – театр! А люди в нем – актеры! Не иначе! А сама то я не чувствую, говорю «Люблю» и сама себе не верю, верю «Философским сказкам» в которых говориться, что в эту фразу можно вложить разный смысл… так и делаю. Одному говорю - люблю и думаю «Мне приятно с тобой общаться, мне приятно, когда ты звонишь, я люблю, когда ты меня обнимаешь!», другому говорю - люблю и думаю «Мне нравится получать от тебя подарки и комплименты!» А я так хочу в омут с головой! Чтоб опять стихи писать, чтоб ослепнуть от чувств и перестать дышать при виде его!.. Вылить на кого-то все что я желаю, чувствую, хочу, могу… Но жизнь – театр, а я дублер.

Завтра, милая моя, ты проснешься и все будет иначе, совсем не так как сегодня, намного лучше. Ты не будешь больше чувствовать такую горечь, большая жаба не будет сидеть у тебя на груди и слезы не будут тебя душить. Утро вечера мудренее, как говорится практически во всех русских сказках, где главным персонажем есть какая-то Вася, толи прекрасная, а бывает, что премудрая. Какая нам-то разница. В жизни не бывает ни прекрасных, ни премудрых. Все мы бабы – дуры, в этом наша правда. Потому и плачем, потому и мучаемся. Очень в нашем стиле полюбить кого-то недоступного. И чем недоступнее, тем больше мы его любим. А еще теперь разнополая, гетеросексуальная любовь не котируется. Если ты крут, то трахайся без обязательств, будь самоуверенным придурком и обязательно тяготись к кому-то своего пола.
Знаешь, милая, если ты думаешь, что я тебя люблю такой любовью, то ты очень ошибаешься и меня не знаешь. Я кого хочешь могу обмануть, только не себя! Тебя я люблю такой любовью! Настоящей! Такой как мать любит своего ребенка, как сестры любят друг дружку! Такая любовь все прощает! Какая мать не простит своему ребеночку хоть что! Хоть самое плохое! Любое предательство! Какая сестра забудет свою кровную сестру из-за расстояния! Даже самая плохая не забудет! И я всегда буду рядом с тобой! Буду каждый вечер, ложась спать, представлять, как укрываю тебя и нежно целую в щечку! И желать тебе спокойной ночи, приятных снов! И каждую свою радость буду разделять с тобой, а твои неприятности буду у тебя забирать, чтобы они не ранили твое нежное, детское и такое хрупкое сердечко! Я люблю тебя, такой любовью, какой не один муж не сможет полюбить свою жену! Мы с тобой не родные кровью, но мы родные душами! Я в это верю, хорошая моя!
Знаешь, я говорила тебе, что не могу разобраться в себе. Ну, понравилось ли мне с той дамой или нет. Так вот, я сегодня все утро вспоминаю этот наш перфоманс! Помню, что я чувствовала восхищение и даже не верила, что это все со мной происходит. Но после этого чувствовала себя не очень приятно. Скользко и мерзко. Было ощущение порочности, грязи. Хотелось мыться, но вода такого не смывает. Такое чувство у меня было после одноразового, легкого секса с мужчиной, когда такое я еще могла себе позволить. Я, почему-то думала, что с женщиной все будет иначе. Непонятно, кто кого имел, или мы друг дружку. Я только залезала рукой под ее тугой твердый лифчик, потом целовала ее соски, которые не становились напряженнее, и думала «Неужто это все со мной происходит?». Не на что жаловаться. Мне нравилось, как она стонет, как беспомощно закатывает глазки и как ее тонкие пальцы с огромными и вульгарными ногтями сжимают мои плечи, шею… Я хотела целовать ее нежно, но получалось страстно, так, будто бы я хотела успеть выпить ее до дна, всю, чтобы не оставалось совсем! Я знала, что она больше никогда ко мне не придет. Хотя хотела предложить ей это. Но не предложила, не решилась. А еще я ерошила пальцами ее волосы. Такие роскошные, густые… Их бы в рекламе снимать! Ее губы никак не хотели меня отпускать! Мне было так тепло, так хорошо. И мы боялись смотреть друг другу в глаза. Потом в двери начали стучать друзья - взбешенные тем фактом, что вот прямо за дверью твориться что-то совершенно не вообразимое для них. Кто бы мог подумать! Они живут в своих домах, что-то чувствуют тоже, мастурбируют вечерами, кто под Корн, кто под попсу, и мечтают о том, что когда заработают много денег, то будут трахать красивых и высоких блондинок. Такие попсовые мечты были даже у меня.
Потом мы вышли с ней, предварительно поправив друг-другу прически, так как это делают подружки в клубных туалетах, зайдя туда пописать и подкрасить губы. Знаешь, я не стала мыть руки. Мне так нравился ее запах!
Мы потом еще пили, разговаривали, играли в карты на раздевание. Но на снятых порванных носках одного из гостей решили остановиться. Больно уж не интересно было. Я понимала, что не хочу, чтобы ее голой кто-то тут еще видел. Я не хотела, чтобы кто-то глазел и на меня. Я рассчитывала на нежность, а получила строгий отпор в ее глазах, когда она вызвала себе такси и уехала торопливо. Что ж, я не осталась в долгу. Делала вид, будто этого всего не было. Будто то, что еще пол часа назад мы с ней, страстно целовались в туалете и торопливо растегивали ширинки, кусали друг-другу мочки ушей, с большими серьгами, и целовали груди… Этого всего не было! Мы с ней безмолвно заключили такой неписаный договор. Но как теперь мне поехать в институт?!
Знаешь, хорошая моя, я не считаю, что я правильно поступила. Эта девушка мне всегда нравилась, но своим поступком я разбила не мало того, что строилось долго. Любовь одного одногрупника к ней и свою с ним дружбу, нейтральный взгляд ее парня на меня, доверие и любовь своего парня к себе. Ужасно то, что последнее меня больше всего смущает. А может, я просто заблуждаюсь. Когда я сказала ему, своему мужчине, что переспала с девушкой, он даже будто и не удивился. Я рассчитывала на истерику и ревность. А он мне только сказал, что хорошо все, ведь я этого давно хотела. Мне стало все понятно, и я положила трубку. Он звонил еще два раза, не знаю зачем. Не ответила. А потом, когда он пришел домой, он просто не разговаривал со мной. Мне всегда очень пусто стает, когда он не разговаривает со мной, когда обижается на меня. Это похоже на чувство, когда мама ребенка хочет наказать и ставит в угол. Так вот, в таких ситуациях и мать страдает, потому что своего ребенка она больше всего на свете любит, и ребенок, потому, что ему обидно и непонятно, как самый родной человек на земле может его обижать! Я разубедила его, сказала, что все соврала, что ничего у меня ни с кем не было, просто хотела, чтоб ревновал. Но он не начал со мной разговаривать. Так и живем уже второй день. Как чужие люди.
В раковине стояло немного грязной посуды, а еще я приготовила куриный суп. Он поел салата и помыл за собой тарелку. Суп остался стоять, и посуда моя тоже. Такие вот казусы называются – и смешно и грешно! Для кого ж я это все делаю. Для себя, чтоли?.. Ну и ладно, мой дорогой. Перебесишься – позвони. А я не могу терпеть больше этого одиночества, это напряжение меня очень смущает и ранит. Я уезжаю к маме. Там я надеюсь забыть, что творила со своей подругой в туалете и отмыться, наканец-то, от этого противного чувства грязного секса. Мама у меня выполняет роль всех святынь в мире. Так как я не верю в Бога, я верю в свою маму! И знаю, что она то уж не будет делать вид, что меня не существует. Мне сейчас так надо душевной теплоты.
Ты мне вчера помогла, поддержала, сказала, что кто-то козел, а кто-то супер. Я тебе без заговорочно верю. Потому что люблю тебя, самой важной и чистой любовью на свете! Моя далекая!

А может я призрак и душа моя мечется в фантазиях... (с)