Устала. Желающих выдавить из меня все силы и натянуть нервы до предела слишком много. Такое ощущение, что несколько дней назад уже умерла, но почему-то до сих пор хожу, говорю, думаю, учусь, работаю и даже чувствую что-то кроме усталости. Но возникает вопрос: зачем, ради чего. Все мы приходим из пустоты и уходим туда же, просто кого-то этот период корче, у кого-то длиннее. Здравый смысл где-то в темном закоулке мозга шепчет: "Ради себя жить надо, только для себя..." И я с ним соглашаюсь, но тут возникает другой вопрос: а чего я, собственно говоря, хочу. То ли попробовать все, то ли мне пофиг на мир, то ли острых ощущений, то ли инертного размеренного существования.
Закроюсь дома на несколько дней, выключу телефон, забью на все, просплю сутки, и , может, тогда стану похожа на свежий огурец. Потому что сейчас больше смахиваю на сухофрукт. Может вместе с приливом сил придет желание что-то делать, понимание собственных жизненных целей и что-то там еще.

Знаете, а это даже немного смешно. Вот есть человек, которому ты нравишься. И ты точно знаешь это, уверена на все сто. Но тут небольшая загвоздка: он тебе этого не скажет, никогда не объяснится, будет говорить с тобой, смешить, но не будет собой в это время. А ты смотришь ему в глаза и видишь какую-то непонятную грусть, безысходность. Он смеется, а взгляд такой печальный-печальный. Но долго вы общаться не можете. Ничего особенного, просто мало с кем могу долго общаться лично. Не более двадцати минут, потом что-то странное со мной происходит. Может просто не хочу ни к кому привязываться? Так вернемся к этому человеку. С одной стороны ощущение, что ты кому-то нравишься приятно, но с другой все равно чувствуется какое-то безразличие, да и понять его полностью не могу. Вроде простой, немного закомплексованный парень, пытающийся казаться веселым, душой компании, но все равно особого успеха не имеющий, но все с ним просто. Глуповат, но талантлив неимоверно, музыкант очень классный. И сказать же всего не может, боится очередного провала, боли. Да и сама боюсь этого разговора. Но, с другой стороны, чего бояться? И почему переживаю из-за того, кто не звонит, а только изредка пишет? Нахожу несколько путей решения проблемы. 1) престать общаться вообще, игнорировать при встрече и все забудется; 2) странным образом стать его другом и обрести некоторое общество; 3) вызвать с помощью бутылки пива или чего покрепче на разговор и прийти к окончательному выводу: быть или не быть; 4) притвориться мертвой и дальше сидеть одной в четырех стенах.

15 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

А в голове темнота, на столе пустота, тишина...

В колонках играет - Мураками - "Одиночество"
Никто не держит, ни к кому не привязана... Или я просто вру себе. То ли я их отбросила, то ли они сами ушли. Вот были друзья рядом и вдруг исчезли. Говорят: "И без тебя хорошо. Без тебя даже проще." Хотя позвонить есть кому, жаль только, что в ответ услышу: "Извини, я занят. Не могу сейчас говорить." или "Потом когда-нибудь созвонимся, обязательно." А это потом никогда не наступает. Телефон не звонит недели, месяцы, а потом такое невинное "привет", когда что-то нужно. Тут хочешь, не хочешь в людях разочаруешься. Пыталась убедить себя, что свободна. Так нет, это безразличие тяготит жутко, приковывает, пилит вены тупым ножом. Хотя и в компании часто себя одиноко чувствую, будто не от этого мира. Лучше уж в пустоте, чем так. Ну что ж , буду дальше придумывать себе свободу, вдруг поверю.
Хотя сегодня, гуляя в одиночку по улицам города, я действительно была свободна. Это такое ощущение полета внутри, где-то у солнечного сплетения. Полнолуние... Звезды... Снующие туда-сюда люди и автомобили, голые деревья, лужи чуть затянутые ледяной пленкой... А ты идешь, в наушниках любимая песня, созерцаешь, а на душе так спокойно - состояние полного умиротворения. А луна такая красивая, так хочется сесть на ее краешек и остаться там на всю ночь. Такое одиночество мне по душе.

53 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

The love that you bring You bring me alone The pain that you give Gives me a home

25 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

С неба падают слезы, Слезы ночного дождя. Ветер куда-то уносит, Куда-то зовет меня. Я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь, Которую я так ненавижу, Которую я так люблю...

Итого, что мы имеем? По сути ничего. По сути каждый человек является эгоистической сволочью, но у каждой сволочи остаються хоть какие-то чувства, хоть далеко не каждый проявляет хоть что-то человеческое.
Хочеться любви. А ее нет. Друзья бросили, парня как не было, так и нет, мать зациклена на деньгах.
Люди замечают только, когда смеешься, плачущий ты им не нужен. Они хотят веселья, к чертям твои проблемы. С ними ты один, а вот радостью надо делиться. Все хотят слышать лиш о хорошем, а на тебя им на самом деле плевать.
Все что остается - натягивать фальшивую улыбку и смеяться им в глаза.