Странное дело. А может и не странное.

Ловлю себя на том, что всё чаще пишу уже левой. Отслеживаю изменение почерка. Стал аккуратнее и ровнее. 

Вообще в недавнее время стали посещать идеи относительно того, чтобы подкачать некоторые навыки. Например, всё-таки научиться нормально печатать вслепую, записаться на капоэйру, привести в порядок себя и дела. Надо набросать подробный план освоения мира.

Всё реже бывают подавленные состояния. Вообще не очень помню, когда я всерьёз садился и обхватывал голову руками с мыслями, что всё, конец миру, пора в газенваген. Некогда мне.

Делаю успехи, видимо.

Приучаю организм к режиму наконец. Прошло время, когда я мог себе позволить торчать за компом до утра, дремать пару часов, потом, продрав глаза, плестись на работу или куда не там надо. Именно плестись, — а как ещё с утра передвигаться после ударов по организму?

Да, это было чудесное время. Мэмэоэрпэгэ, — такое стрёмное божество, которому люди приносят себя в жертву, когда сильно увлекаются. Я когда понял, что затягивает, снёс всю эту ботву с компа от греха подальше. Сейчас там висит один клиент, я ради посмотреть немного поиграл, прокачал сколько-то уровней, но не проникся. Уже не моё, хотя когда-то я был мастером клана и вроде как востребованным пряморуким пристом, ну да я не о том, увлёкся.

Режим дисциплинирует и в целом полезен, — в природе у всего есть свой ритм, свой пульс. День сменяет ночь, лето сменяет весну и так далее. И организм как часть всего этого Здоровенного никуда от своей сути не денется. Лечь в полночь, проснуться в шесть. Практика показывает, что мне для сна шести часов хватает, в нужные времена может хватить и четырёх. До просветлённых мастеров, спящих полчаса, я не стремлюсь, мне пока и так нормально, но если будет так надо — научусь. 

Самое главное, от чего я хочу избавиться это от вот этих долбаных «пяти минуточек». Сработал будильник — открыл глаза, встал, размялся и в воду, а потом с энтузиазмом за дела. А то я замучился уже, откровенно говоря, слышать звонок в семь, а потом в начале девятого вскакивать с кровати с бешеными глазами и, не позавтракав, мчаться во внешний мир, собравшись за десять минут. То есть успеть за эти десять минут одеться, смотаться в ванную, проверить, не забыл ли чего, быстро-быстро что-нибудь что-то вроде чай, накинуть сверху куртку и надеть ботинки. Я был бы хорошим пожарным, наверное. 

И вот звенит будильник, я полусонный, лежу. Окончательно просыпаюсь, когда надо мной склоняется Сан Андреич с тролльей мордой и говорит:

— Колян, у тебя есть два варианта. Ты можешь встать по-хорошему. То есть сам. И второй — я хватаю тебя за ногу и волоку по коридору до самой ванной. У тебя есть две минуты подумать =).
— Пять, Сань.
— Ладно.

Пораскинув мозгами и памятуя о том, что с него станется и правда проволочь, встаю. 

Ранний подъём это круто. Прежде всего потому, что расстояние до работы преодолевается не спортивной ходьбой, а превращается в неспешную прогулку. Можно пройтись, пошуршать опавшими листьями и надышаться воздухом под музыку. Поймать осень.

Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. 
Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств,
потому что слова делают наши чувства ущербными.

Стивен Кинг.
«Правила жизни», журнал «Esquire».

   Я действительно сначала хотел написать здесь что-то удумчиво-серьёзное, на тему «чего я хочу от жизни» или что-то про людей такое, с претензией на вековую мудрость, а потом решил — к чёрту. Потому что я, во-первых, до сих пор не знаю, чего хочу, но знаю, что совсем не одинок в этом, как и миллионы молодых людей примерно моего возраста по всей планете. Мы ходим по поверхности этого геоида, грустим, веселимся, напиваемся, пишем стихи, мучаем электрогитары, просиживаем штаны в офисах, ищем себе идеальных женщин, бьём друг другу морды, ездим на рыбалку или врём, что ездили и делаем ещё много-много вещей, которые так или иначе приближают нас к ответу на Самый Главный Вопрос Жизни и Вселенной. Иногда думаем, что ответ нашёлся, — а нет, показалось. Так и мучаются дядьки. И некоторые тётьки им ещё усложняют задачу новыми данными, которые порой не просто сложно — невозможно адекватно обрабатывать. Ну, и так далее, я лучше приторможу, а то меня понесёт сейчас и тут появится что-то про взаимоотношения мужчин и женщин, а я со временем убеждаюсь, что в этой теме вообще не понимаю ничего. 

   (Вот в этой точке пространства я всё-таки не удержался и начал расписывать про мужчин и женщин, про борщи, инфантильность и доминантных самцов, потом передумал и стёр, я ещё не готов про это. А такой ведь здоровый абзац вышел).

   Короче, непонятно, что мне на самом деле нужно, а в чём меня пытаются убедить, что мне это нужно. 

   Вообще это у меня ура, осень всё-таки. 

   А в качестве иллюстрации вот вам картинка из серии «я и наша сраная кошка».

   Про кошку и её роль в хозяйстве а также как это ангельское создание умеет доводить людей до истерики я потом расскажу. 

   Прочтите ещё раз первый абзац. «…вещей, которые до сих пор не изменились». Сколько раз я проходил мимо вот этих окончаний слов и фраз? «Обойдётся», «решится», «разгребётся». Вот это самое «-ться» оказалось очень коварным. Помните, как нам говорили в школе про это окончание? «Решится», — «решит себя». Дошло, слава богу.

   Ни хрена ничего само себя не решает. Проблемы не исчезают сами по себе. Конечно, есть штуки, которые действительно не зависят от моей воли, но это уже отдельный разговор. И теперь каждый раз, когда ум норовить произнести что-то подобное, я одёргиваюсь. Не «решится», а «решим». В конце концов, кто тут босс: я или обстоятельства, на которые всегда удобно списывать собственные страх и лень? 

   За базаром действительно надо следить.

И вот опять я вижу, что в жизни людей, которые так или иначе имеют ко мне хоть какое-то отношение, одновременными пачками происходят перемены. И снова я не знаю, связано ли это просто с тем, что я сам обращаю на это внимание и так происходило всегда или же это что-то другое. Раньше я бы даже не стал задумываться и списал бы это на разное влошебство и прочее. Со временем это прошло. Я думаю, что и правда я стал больше интересоваться не только своей жизнью, но и жизнью остальных. 

Тяжелею. Но эй, я не хочу становиться скучной занудной развалиной. 

И, между прочим, парадоксальная вещь: больше узнавать о других я начал, стоило только переключить внимание на себя и начать заниматься решением своих проблем. 

И ну вот опять плеер даёт мне непокой своим рэндомом. Но, слава богу, это уже не тревога и флэшбэки эти жуткие, с которых даже спать нормально нельзя, прошлое снится. И пока ещё не то, чем это может стать, а что-то среднее. Но это уже неплохо. 

И, наверное, скоро я буду снова способен набрать номер, который помню наизусть и просто позвать погулять, пообщаться. Сейчас всё ещё не могу. Но хороших человеков не надо вычёркивать из жизни. 

И на этой фразе плеер снова выдал подходящее. 

Значит, всё продолжает идти как надо.

всё всегда идёт как надо.

Действительно, дневник это неплохой инструмент для самоанализа. Помогает привести мозги в порядок и вдобавок потренировать память. потому что я же и правда часто говорю иносказательно или пытаюсь ничего не рассказав, выговориться. А потом сижу и вспоминаю, про что это я так увлекательно рассказывал ни о чём.

Это я удачно с тэгов начал. После того, как закончу, посмотрю на них и многое станет ясно.

Правя тэги, перечитываю все свои посты с самого начала в очередной раз, перечитываю другие посты из Первого Петербургского Периода, Времени Скворечника, смотрю на того странного парня, которым был и от которого остались какие-то черты, конечно. Раньше я мог бы сказать, что нет того парня больше, но это всё дурацкий бессмысленный пафос и неправда. Он перед вами. Он перед собой в зеркале. Он сейчас пишет этот пост. И он наконец учится не врать прежде всего самому себе. 

Какой-то частью своего прошлого я горжусь, за другие эпизоды мне невероятно стыдно. И то и другое — я. Приходится признать некоторые штуки. Приходится вытаскивать, рассматривать и принимать, что да, это — было. И это делал именно я. 

Возможно, люди и правда не меняются. Но есть вещи, которые я делал один раз, он же — последний. 

Всё-таки, оставшись с делами один на один, стал даже лучше соображать, что ли. Потому что мозг действительно переключается с одной задачи на совершенно другую. Сижу готовлю макет, затем общаюсь по телефону. Езжу в город за солью сахаром и почтой в типографии и за документами. Снова рисую. 

Увлекательно. Бодрит. 

И очень хорошо, что мне доставляет удовольствие этот процесс. 

Вообще мне лучше, когда я чувствую себя нужным. Вчера пересматривал некоторые эпизоды жизни и увидел, что как-то так повелось, видимо, что я, скажем так, суппорт. Даже в бытность онлайн-игроком я гораздо комфортнее чувствовал себя в роли приста, нежели какого-то другого класса. Я был хорошим хилером.

Нынешняя ситуация на работе, в общем, тоже располагает, поскольку сейчас кроме меня некому помочь новому шефу разобраться в ситуации, раз уж один болеет, а вторая в отпуске. И вообще это в наших интересах, — чем быстрее он въедет, что делать с текущим положением дел, тем понятнее будет, как мы будем взаимодействовать. 

Да и для меня это неплохая разминка.