За окном бушует ветер. Я пишу о погоде и о том, что происходит снаружи потому, что в жизни ровным счётом ничего не происходит. Я просто существую. Нет песен, нет драйва, только ветер и зима за окном. Я скучающее неспящее существо на двух ногах.

Хотя нет, происходит, но опять же - чего-то ощутимо не хватает. Ездил вот на днях к друзьям на Новгородчину, жил два дня в деревенском доме, таскал воду из проруби, помогал с баней и общался с прекрасными людьми. Вернулся в Питер и снова поймал ощущение болота. Так бывает. Я не знаю, что мне делать и чем заняться.

А ещё есть люди, которым надо что-то сказать, я чувствую, что надо, но я не знаю что говорить. И хочется поговорить ведь, и опять - о чём? Не о погоде же.

Надо что-то делать. Надо. Даже не просто "что-то" а вполне конкретное Нечто.

А ещё мне невыносимо грустно. Как будто я кого-то обидел.

Ветер очень сильный. Кажется, вот-вот и вышибит стёкла...

Первый день наступившего года.
Я смотрю в безоблачное небо и оно вселяет надежду на то, что в этом году всё будет лучше.

Конец того года получился вообще каким-то скомканным и сумасшедше-безобразным, а утро две тысячи девятого спокойное и умиротворённое. Ребята сидят на кухне, пьют чай и смотрят "Трёх мушкетёров". Глядя на них, трудно поверить в то, что эти люди вытворяли ночью. Очень хороший получился праздник. Очень душевный.

Всё когда-то бывает в первый раз. Я впервые отмечал Новый Год вдали от дома, с друзьями, без родителей. Впервые столкнулся с тем, что надо решать задачи, с которыми я прежде не сталкивался. Наверное, я многому научился и что-то во мне изменилось.
Впереди ещё один год. Надо прожить его так, чтобы было не стыдно подводить итоги.

Я научился выживать, теперь нужно учиться Жить.

Время идёт. Малиновка и Серёга уже съехали из Скворечника к себе в Нору, остались я, Андрюха, Катя Уральская и иногда тут есть Летучемыш. Ну, и Упячка, размеется.
Кошко всё также ходит и всё время просит есть, прыгает по шкафу, с вороватым видом залезает в мусорный пакет, за что непременно получает по ушам и вообще всячески терроризирует скворечнинцев.

А я появляюсь тут очень редко. В основном, из-за дикого темпа работы, когда дни сливаются в одну сплошную кашу и события трёхдневной давности я считаю вчерашними. Фактически я живу на работе и жилище постепенно приходит в упадок, особенно это видно после ночных смен, когда я, усталый и вконец задолбавшийся прихожу на кухню и вижу жёсткий бардак. Даже ворчать сил нет, просто падаю и сплю, хотя хочется чем-нибудь заняться полезным.

Плата за территорию становится острым вопросом, денег катастрофически не хватает на всё нужное. Только проезд и перекусить.
Сейчас сижу и ем жареные пельмени, Мышмыш спит на кухне, Андрюха делает какие-то ништяки. Катя ушла гулять. Всё спокойно, размеренно и однообразно.

Душа опять требует чего-то большого и неимоверно искрящегося, вчера она это получила. Большое и искрящееся - это Нева, где я вчера вечером сидел у воды, смотрел на волны и ловил кусочки солнца. Ветер сдувал с меня остатки недавнего депресняка и мне было хорошо. Теперь я хотя бы знаю, что делать.

Уже два часа, а народу нет. Тихо. Сижу, пью сок и летаю над Землёй. Исследую территории. минут пятнадцать висел над плато Наска, потом над пирамидами в Гизе, потом пару минут на мурманским домом. Google Earth отличная вещь.
В Скворечнике не мешает навести порядок, потому как бардак. Что-то надо с этим делать. Ну, поскольку Инквизитор на днях приехал, будет кому помочь. Он, кстати, тоже теперь тоже в сексшопной мафии.

Вчера с вечера был бодр и весел, а сейчас какое-то квелое состояние.

Лечь бы и валяться. Валяться. Лежать горизонтально. Смотреть в потолок, ловить мух. Лениться. Гладить кошку. Вставать иногда, чтобы покурить и попить чаю. Снова валяться и наслаждаться тем, что никуда не надо. А потом подорваться, уехать куда-нибудь в центр, забраться на крышу и валяться. На крыше.

Завтра и послезавтра выходные.

С теми, с кем мы когда-то шли вместе, разошлись пути. У них сейчас совершенно другие заботы и я их даже понимаю. Когда мы стали учиться выживать и Жить, период безоблачности и беззаботности прошёл. Ну, по крайней мере, некоторые так говорят.

Мы думали, что боремся за Свободу, хотели и мечтали что-то изменить в этом мире, но вышло так, что мы изменились сами, а мир остался прежним. Это, наверное, такая особенность юных организмов, - быть наивно убеждёнными в чьей-то правоте. Те, кто был со мной рядом тогда  были (да и остались по большей части)   просто хорошими ребятами, с ними было интересно и необычно, и благодаря им я на многое посмотрел по-другому. Многие стали мне Друзьями и это невероятно круто.
Я не говорю, что я тогда правильно смотрел на вещи, но когда ты долго бродишь в тумане, любой порыв ветра кажется спасительным.

Люди путаются в паутине собственных иллюзий, целей и собственного бардака в голове. Кажется, я тоже начинаю.

Зато есть о чём вспомнить. Ненене, я помирать не собрался, раз такие посты пишу. Просто оно сидит у меня внутри как заноза, это невысказанное "спасибо" за моё прошлое, настоящее и будущее. Прежнего Смокера уже нет, а каким я буду через сколькото лет, я не знаю. Но как бы там ни было, - Спасибо всем, кто принимает участие в моей жизни. Вы делаете меня таким, какой я есть.

Десятого вечером ехал в метро, и на одной из станций в вагон вошёл парень, осмотрелся по сторонам и за миг ло того, как должны были захлопнуться двери вагона, выхватив у сидящей рядом с выходом девушки из рук мобильник, выскочил обратно. Надо отдать ей должное, - ни один мускул на лице не дрогнул, просто она вышла на следующей и подошла к стоявшему на перроне милиционеру.
Через две станции мне нужно было выходить и там уже стоял патруль, проверявший подозрительных граждан.
Мысленно пожелав им удачи, я двинулся по своим делам.

В тот момент, когда захлопнулись двери вагона, я бессильно стиснул зубы. Можно было успеть что-то сделать, находись я ближе...

Растрёпаны волосы мраморных статуй,
Опавшие листья в заброшенных парках,
Жизнь и смерть в телефонных трубках,
Бешеный джаз в триумфальных арках.
Мой гибнущий город изысканно грязный,
Сыплющий пеплом дырявый мешок,
Одновременно на всех твоих улицах
Время включает электрошок.

Крики тонущих в каналах
Истеричных новостей,
Плен конечных остановок
Для твоих гостей...

Решил, что не буду сегодня после работы ехать домой, ибо однообразие наскучило очень. Возьму вот и пойду на концерт Электропартизан. Тем более, что компания подбирается довольно неплохая, билет стоит не очень много, да и вообще - я давно не выбирался никуда, уже на людей бросаюсь.

Надо устроить себе праздник.

До тех пор, пока не найдено собственное съёмное жильё, с завидной периодичностью тусуюсь в области, откуда каждое утро нужно ездить на работу. Дорога занимает около полутора-двух часов и все удивляются как так можно.

Можно!

Я готов тратить три-четыре часа времени в день ради того, чтобы вечером, стоя на крыльце и слушая тишину, вдыхать чистый воздух, пахнущий лесом и необыкновенной свежестью.
Я готов это делать ради ярких звёзд в чистом небе.
Ради белок, которые совершенно не стесняясь, скачут по деревьям.

Это действительно стоит того.

Самое сложное в будничных дня, пролетающих мимо, - не забыться и не впасть в состояние равнодушного существования.

Утром на работу. Проснуться - удержаться, чтобы не швырнуть телефон в стену - кофе - автобус - метро.
Работа.
Вечером обратно. Метро - автобус - чай - заснуть.

Повторить цикл пять раз перед выходными.

Всё, что происходит от выходных до выходных - та самая цикличность, превращающая в зомбоподобное существо как те, которых я вижу каждый день. Это очень соблазнительно, между прочим - расслабить мозг, не думать ни о чем. Повторять действия на автомате и вовремя подкармливать организм, дабы не загнулся. Наркореалити.

Стоит расслабиться и вот она - зависимость. Работа ради работы. Никакой красоты, никакого удивления, никаких лишних действий. Только стимуляторы с пятницы на понедельник. Ещё одна цикличность. Засосало...

Это называется "стабильность".