Я написала письмо другу, а потом решила, что в нем нету ничего сугубо личного, а есть такое, что некоторым моим друзьям даже стоит знать, для лучшего понимания. Поэтому я решила сделать его публичным.



Стасу



Привет, друг. ;) Хотела рассказать тебе кое-что о своей жизни, да сообразила, что письменно я что угодно рассказываю намного лучше.
Обо мне. Просто. Принимай как факт. Не обязывает тебя как-то ко мне относиться или как-то по-особенному меня понимать. Просто делюсь.
Читать довольно много, так что лучше на досуге. :)
Мне двадцать два года, я готовлюсь к самому увлекательному приключению моей жизни - покорению Москвы с нуля. До этого я была совершенно обычной девочкой, очень любящей жизнь, только у меня был пунктик - муштровать себя, чтобы сделать себя совершенством, и жизненная борьба, завоевывание разных достижений. Все это очень весело, без агрессии и соперничества с кем-то. Я от этой борьбы получала кайф. Была у меня любовь, стимулировавшая меня на это движение, кстати, этого человека до сих пор считаю своим учителем жизни - одним из... Я вся была вся в приятном предвкушении путешествия и приключений. В общем, я была вполне счастлива. И вот тогда произошла встреча, перевернувшая для меня все, разделившая жизнь надвое. Однажды к нам пришел простой вроде человек, старый знакомый родителей или что-то в этом роде... Почти случайный гость, у нас даже его контактов не было. Пообщался, посмотрел на меня и сказал: "Что ты трепыхаешься, ломаешь себя? Ты себя не любишь. Зачем себя менять? Ты не принимаешь себя, значит - не любишь Бога в себе. Не нужно ничего с собой делать. Все, что тебе надо, у тебя уже есть. Бог здесь и сейчас." Ну, это я коротко передаю суть... Разговор был длинный и очень эмоциональный. Я сильно с ним спорила. Я не была с ним согласна. То что он говорил, отменяло мои представления, пожелания, потребности, и вообще все, что для меня было важно, хотя мне понравилась его доброжелательность и какая-то пронзительная ясность, но я не собиралась сдавать своих позиций. Так мы и расстались, в противоречиях, хотя и с человеческой симпатией. Я как-то не могла успокоиться, дело даже не в том, что он сказал, а как он это сказал, он передал мне со своими словами огромный импульс доброжелательности, и еще что-то, что было выше моего понимания... В общем, на меня этот разговор произвел впечатление. Я еще потом мысленно с ним спорила, пыталась доказать что-то, прояснить... А потом что-то во мне перевернулось, и я увидела то, что он сказал. Увидела образ фантастической, божественной любви, к себе, к всему в мире, к Богу, всеобъемлющей, универсальной. Я в тот момент впервые поняла, что такое настоящая любовь, да не к одному человеку, а пропущенная через этого человека ко всему. Какая-то стенка рухнула внутри, у меня как будто солнце взорвалось в груди. Это был переворот сознания. Весь мир заполнился светом, безграничным переживанием божественного. Абсолютная любовь. Это было на уровне божественного откровения. Я поняла, что теперь могу так любить весь мир. Мне хотелось пообщаться с тем, кто мне дал такие ощущения, рассказать ему о своих ощущениях, вернуть ему этот свет, который он во мне зажег, сказать ему, что он таки оказался более прав, чем я... Зажечь в нем такую же радость. Без этого этот свет не мог стать моим. Речь идет не о какой-то взаимной любви. Просто вернуть свет. Просто чтоб принял. Все, что было важно до этого, как-то обесценилось... Я уже не знала, чего я хотела.
Искать людей я тогда совершенно не умела. Это сейчас стоит мне только действительно захотеть узнать что-то о ком-то, информация у меня появляется сама собой почти без усилия с моей стороны. Моя любовь к информации наконец стала взаимной. Тогда же мне поиски человека, через общих знакомых, представлялись мне чем-то очень долгим и сложным, едва ли не детективной историей. В общем, вопрос стоял так: или поиск, или поездка. А эта поездками была слишком давно и глубоко вымечтана и запланирована, чтобы от нее отказаться. Если бы я не осуществила своего замысла, я бы перестала себя уважать. А планировала я ее самое меньшее на год! И во время борьбы за жизнь там, мне нужно будет отрешиться от всего, кроме здесь и сейчас, отрезать все, что было до этого момента. А что делать? В разбитых чувствах, полностью подавленная, я туда поехала.
Мне там было плохо, мне уже не хотелось этой Москвы и борьбы в ней, я уже не понимала, зачем я там нахожусь. Я была разделена на две части, одной хотелось сделать то, что хотела, а второй - только назад. Эта любовь случилась со мной поразительно невовремя. Она сломала во мне все прежнее, а к новому я была не готова. Я попыталась задавить ее в себе, но поняла, что она уже стала частью меня, и пытаясь уничтожить ее, я уничтожаю себя. В том, что я почувствовала, была слишком большая сила света, чтоб противопоставить этому что-то другое. Он оставил во мне надлом - я уже не могла так получать удовольствие от жизненной борьбы, потеряла иммунитет к неприятностям. Там, где я находилась, для меня все было бесцветным. Меня всем существом тянуло обратно. Я уже не верила, что в таких чувствах я там смогу что-то сделать. Состояние было безнадежное. Кстати, даже в таком настрое я добилась там некоторых успехов. Во мне все время шла борьба между между потребностью завершить начатое и тем, что вошло в меня, а волшебный свет, принятый мной в первый момент откровения, выгорал с каждой минутой. За это время счастье свернулось во мне и превратилось в боль. Через полгода мне пришло в голову как бы на Новый Год к родителям приехать в Киев дорешить свои вопросы. Я решила, что достаточно закрепилась в Москве, чтоб позволить себе ненадолго уехать, и это не будет отступлением и поражением. Известив родных, перед выездом я чисто на всякий случай набрала в поиске имя и фамилию человека, которого собиралась искать. И в первых строчках результата была его электронная визитная карточка... Мы списались, я сказала, что не забыла беседы и хочу кое-что сказать. Я приехала, и мы договорились встретиться.
Наша встреча произошла как-то скомкано, невнятно. Я пыталась что-то рассказать, была выслушана, и мы пообщались, но главного он не понял. Что-то происходило не так. Во мне уже зрел молчаливый крик. Перед отъездом мы еще раз встретились, но все равно осталось чувство недоговоренности, и ничего тут не поделаешь. Вернулась назад к сроку (работа) в каких-то непонятных чувствах - вроде пообщалась, как хотела, а что-то главное не произошло, не донесла я.
Потом как-то естественно возникла переписка, как обвал, много было высказано, у меня вырвалось признание в любви, без расчета на взаимность. Мне бы высказаться было! (кстати это пунктиром проходит по моим отношениям - для меня пассивное принятие моей любви часто уже полноценная взаимность). Но я услышала от него ответное признание, которого я, собственно, и не ожидала. Это был импульс, порыв, но он невольно дал мне обещание, на которое не надеялась и не рассчитывала.
Мне хотелось вернуться, но я все-таки осталась, хотя мне там уже ничего не было интересно и не держало там ничего, из чистого упрямства.
Я бы там еще долго сидела, мучаясь и теряя силы, если бы... у меня не украли паспорт. До чего это вовремя произошло - не сказать, видно я сама эту кражу спланировала, судя по тому, какое офигенное счастье я испытывала, после того как обнаружила пропажу. Будто натянутая резинка порвалась, связывающая меня с Москвой. Повод слинять назад, не нарушая своих принципов и гордости, наконец у меня был. Мой уезд оттуда напоминал бегство, так поспешно и бестолково он был сделан. Я была счастлива.
Когда я тебе как-то говорила, что могла бы остаться в Москве, уехала не от того, что у меня там что-то не получилось, а из-за личных отношений, я имела в виду это. Если бы я хотела остаться, никакой паспорт бы меня не остановил.
И когда я вернулась и стала общаться с человеком, к которому стремилась, попыталась дать ему то, что чувствовала, подарить это небывалое ощущение радости, он не услышал меня. Он как-то зажался, отстранился от того, что я хотела сказать. Он подумал, что я претендую на его жизнь и жду от него конкретных действий, которые нарушат его спокойную и гармоничную жизнь. Я почувствовала от него какой-то страх и отстранение от моих совершенно бескорыстных проявлений. Он сказал "мне это не надо", имея в виду отношения, которые он сам придумал, и желания, которые мне приписал, и закрыл тему.
Все, что я сказала, он понял наизнанку. Я была в шоке от того, как можно воспринять мои слова. У меня в голове не укладывалась его реакция. У меня вообще не укладывалось в голове то, что происходит.
Суть в том, что он принес мне нечто новое, едва ли не насильно впихнул, я боролась, не хотела принимать, а он все-таки умудрился мне это внушить, это новое переломало мне все, чем я жила, заставило отказаться от всего чего я хотела, отняло радость у всего что радовало меня прежде, а когда я сдалась, отказалась наконец от себя, покорилась силе, которая вовлекла меня, все мои планы и намерения рухнули, он отказался от ответственности за то, что натворил и даже не захотел услышать, о чем я вообще говорю.
Такой невероятной реакции на свои самые лучшие, чистые и бескорыстные чувства я не ожидала.
Я была сломана. Все для меня рухнуло. Я превратилась в один нечеловеческий крик боли. То, что со мной было проделано, можно было назвать как самая низкая манипуляция, проведенная на уровне самых высоких материй, и это сделано даже не конкретным человеком, одному человеку такое не совершить, а всеми высшими Силами. Такое ощущение, что душу вывернули наизнанку, вытряхнули, прополоскали и... повесили сушиться. То, что я чувствовала я выразила в одной фразе: "Вечность наступила ногой в душу". Это был полный обвал. Какое-то время я не чувствовала ничего, кроме безумной боли, а потом все отмерло, я перестала чувствовать.
Потом потихоньку стала анализировать всю свою жизнь, чем я могла спровоцировать по отношению к себе такое, больше мне ничего не оставалось. Начала понимать, что не все так просто, я сама спровоцировала если не полностью, то как минимум наполовину такую ситуацию, некоторыми важными вещами в своей жизни. Понимая это, стала понемногу оттаивать, то есть мне было все так же больно, но я перестала винить его. Поняла много нетривиального и интересного, не только относительно себя, но и относительно многого в мире, у меня начались мистические откровения (об этом в другом месте).
Где-то в процессе этого сорвалась и тяжело заболела. Не могла спать - как только начинала засыпать, чувствовала что-то вроде электрического разряда и меня вышибало из сна. Подробнее здесь объяснить нереально - книгу писать нужно. :) Месяц с лишним была между жизнью и смертью. Точнее, по моим чувствам порог смерти я перешла, подобие тому как бывает в клинической смерти, просто вытащила себя оттуда сама, без помощи со стороны. Почти полгода боли и безумия на грани чувств, на грани смерти. Кстати, родные и близкие сначала едва ли не считали меня симулянткой, что я утрирую плохое состояние, чтобы висеть на шее (хотя я сроду в жизни не давала повода к подобным подозрениям), а потом решили, что я душевнобольная и не могу сама решать, как мне лечиться. Если бы они были хоть немного усерднее в навязывании мне своих методов, меня бы тут не было. И все это время во мне был призрак того безграничного света, немыслимого счастья, абсолюта, который я почувствовала в начале. Я бредила им, я тянулась к нему. Я хотела сохранить его, воплотить и донести все-таки до того человека, который во мне его засветил. Это держало меня, как стержень. Это оказалось даже сильнее биологического инстинкта цепляться за жизнь. Именно благодаря этому и выбралась. После этого была в крайнем нервном и физическом истощении, каждый звук меня ранил, а сон у меня до сих пор проблемное и чувствительное место. Все во мне было разгромлено начисто, нужно было заново создавать себя по кванту. Приходила в себя вместе с болезнью в целом около трех лет, до этого момента. В процессе естественным образом возникла идея написать на основе своего опыта книгу, очень много туда вложено. Эта книга прежде всего предназначена для человека, который во мне все это вызвал, для всех других людей конечно тоже, но для него в первую очередь. Я описываю в ней свой опыт, и так получается, что вместе с этим собираю по кусочкам себя. Живу по сути только процессом писания, все остальное до недавнего времени вообще было в параллельном мире. Это единственное, что у меня получается само собой и с удовольствием (ну и еще любое другое писание), все остальные действия стоят большого труда и вообще мне их не хочется делать. Ну сейчас уже не так, а в то время когда я тебя только встретила, я была еще мало жизнеспособна.
Все то, что испытала и пережила, живет во мне. Живет этот свет, это необыкновенное ощущение близости к божественному, к источнику жизни, к центру мироздания. Оно держит меня,ведет меня, а я просто следую этому зову. Я разбита, размазана, изорвана в клочья, и в то же время во мне живет это неземное сияние, явственное ощущение чуда. С тех пор я живу написанием книги и теми безумными ощущениями, которые мне дало произошедшее со мной.
Я после этой истории чем-то вроде юродивой стала. По собственному ощущению. Все в своих, не от мира сего экстремальных переживаниях. Окружающий мир побоку, пусть относятся ко мне как хотят. Я знаю что, пришедши в себя, могу очень сильно влиять на людей и управлять окружающей реальностью... Но до этого надо сначала пережить свою любовь и актуализировать ее. А что дальше будет - мне и думать не хочется.
Я не чувствую и не отражаю окружающего мира, я живу только на своей волне.
Я четко осознаю, какое впечатление я произвожу со стороны и какая может быть реакция окружающих. Совершенно зря ты мне прочитал столько нотаций на эту тему, я это осознаю еще лучше чем ты. Ты-то ко мне ненормальной в конце концов как-то привык, а я вот к себе такой никак не привыкну. :) Тем не менее что-то с этим по-настоящему делать у меня сейчас нет ни сил, ни желания, то есть для меня это неактуально. По мере восстановления общего состояния само образуется.
Процесс написания меня очень уравновешивает и центрирует и с потрясающей эффективностью приводит мозги в порядок, для меня это занятие - универсальное лекарство.
Я до сих пор собираю себя по частям, из клочков и обрывков. То есть со стержнем, уверенностью в том что я делаю и светом в душе все в порядке, а все остальное почти в первозданных руинах, заново собираю свое сознание.
Я рядом с тобой появилась в не самый подходящий момент - когда вообще ничего сделать и дать не могла, могла только грузить. Ты вел себя идеально, никто бы не вел себя так безупречно, как ты. Мало того, что за это благодарна, меня это впечатляет.
Тебя очень, очень сильно люблю. Глубоко, искренне, сильно и осознанно. За такого как ты, я бы весь мир перевернула. С моей точки зрения, ты идеален. Идеален не "для меня", не в смысле жизни с тобой, а в общем, по-человечески. Я совершенно осознанно люблю все твои стремления, беспокойства, порывы что-то сделать, люблю каждое твое проявление, люблю твою беспокойную душу, твое желание спасти мир, оно не мое, но в тебе я его люблю.Ты служишь своим замыслам (ага, фанатик, не без этого :)), а я могла бы служить тебе. Это мой выбор, при этом я могу любить кого угодно другого, для меня любовь - это просто дарение, без привязок. Но главным образом ты для меня просто Друг. Именно так, с большой буквы. Такого друга у меня в жизни не было. :)
Спасибо за то что ты есть.