Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

Как она нашла эту страницу, где и каким чудовищным чудом она ей попалась? По размышлении, этого не должно было быть. К этому не было ни предпосылок, ни оснований.
На популярном сервисе ВК, она приглашала в группу друзей своего приятеля. Она не знала большинство этих людей, это была деловая рассылка, только в свободном формате. Отправляя письмо, она старалась глянуть хотя бы несколько верхних публикаций, чтоб понимать что за человек перед ней и как ему писать. По правде, она так делала не всегда. Но старалась. Все же человеческий подход немного преобладал над формальным...
Эта страница была из тех, которые она посмотрела.
Загадочное и емкое имя - Алексей Нагваль. Некая абстрактная геометрическая фигура на аватарке. Тянущиеся вниз лаконичные строчки музыкальных треков, без каких-то дополнений. И только в самом верху страницы - рисованная эротическая картинка. Никогда больше она ее не найдет, и никогда в жизни ее не забудет.
Она ни за что не смогла бы словами описать, что изображено на простом вроде бы рисунке. В картинке не было ничего реалистичного, это скорее эротическая аллегория, совершенно фантастичная по своей сути, но сумасшедше откровенная и впечатляющая. У каждого есть свои тайные кнопки, которые находятся в тонкой щели между самыми возвышенными духовными переживаниями и самыми грубыми физическими. Тут был удар точно в цель. При первом взгляде у нее мозги вылетели через потолок и размазались где-то на крыше, и она пережила духовно-космический оргазм, в котором тело не принимало ни малейшего участия, но при этом он был реален. Долго она смотрела на эту картинку, а потом постепенно приходя в себя, тихо поставила лайк и ушла, забыв зачем открывала страницу. И если бы уход со страницы был сравним с выходом из комнаты, то можно было бы сказать, что ушла она на цыпочках.
Картинку не сохраняла - была не на своем компьютере, а на публичную страницу ТАКОЕ девушке не сохранить - легко угадать реакцию случайно проходящих мужчин.
Не без некоторого трепета ждала возможности зайти туда по-настоящему.
Но на следующий день на странице уже все было другое. Не было геометрической аватарки. Были совсем другие картинки... Неизменным оставалось только полотно музыкальных треков, тянущиеся вниз. Трудно было бы описать степень ее горя. С огорчения она решила хотя бы узнать, что слушает этот загадочный человек.
...И небо обрушилось ей на голову.
Она никогда не слушала транс. Она не знала, что это такое. Тут только ей стало понятно, почему так называется этот жанр - состояние, вызываемое этой музыкой, нельзя назвать по-другому. Говорят, ее любят слушать под наркотиками. Говорят... Какие наркотики?... Все, что гипотетически можно было бы испытать под наркотиками, уже было - здесь и сейчас - в этой музыке.
В течении целого дня после этого, под жесткие ритмы с наворотами закручивающими мозги в спираль, она находилась в трансе, душа была рассыпана между звезд, а тело - в состоянии танца с какими-то немыслимыми акробатическими элементами. Все было выдержано в одном духе, каждый новый трек усиливал впечатление предшествующего...
Это было откровение.
С этого дня страница Алексей Нагваль была открыта на ее компьютере все время, и обращалась она к ней чаще чем к собственной. С утра, не успев проснуться, просто открывала его страницу и включала с нее все подряд, и это было ее жизнью. В ритме его треков дышала и чувствовала. Даже когда не слышала их ушами, они звучали в ее сердце. Интернет-страница заняла в ее жизни больше места, чем большинство реальных вещей. От нее исходило затягивающее гипнотизирующее излучение, и этому нельзя было найти описания, и это была магия.
Следующую необычную картинку - полуженщину-полуспрута, отдающую каким-то болезненно-притягательным извращенным очарованием - она едва успела сохранить, прежде чем та успела исчезнуть - и вздохнула облегченно, увидев, что успела за считанные доли секунды. Скоро она увидела, что пропавший так быстро любимый материал тут дело обыкновенное. На странице с названием psytranser в адресной строке, самый лучший контент не задерживался долго. Любые картинки к трекам он публиковал ровно на день, потом удалял, оставляя только треки, отсюда бесконечное полотно музыки, тянущееся на мегабайты вниз. Порой доставалось и трекам - самые лучшие находки исчезали бесследно, очевидно не угодив сиюминутному настроению...
Единственное определение, описывающее все, что там было - Жесть. Жесткие ритмы музыкальных произведений. Странные, выворачивающие мозги, провокативные видео (где он только такие находит?). Безстеснительно частые упоминания наркотиков, в контексте ярких галлюцинаторных образов. Специфические картинки - красочные ужастики, техногенные навороты, галлюцинации, насилие и садомазо - жесткие, но неожиданно вдохновляющие. Постоянный стеб, столкновение несочетаемого, сведение несоединимого, смысловые и образные провокации - откровенные до наглости, но почему-то вызывающие уважение. Делая мысленно комментарии к разным вещам, она все время находила только одно слово - Ну жесть! Ох и жесть! И здесь это было самым лучшим комплиментом. Жестью было все, и начиналось все, и опять-таки возвращалось, к сумасшедшим трансовым ритмам...
Насчет садомазо стоит сказать особо. Помимо отдельных вещей на эту тему, которых было может быть не так уж много, но они были яркие и впечатляющие, на странице витал особый дух, уклон в эту сторону. Тень этого лежала почти на всем, но это ощущалось не грубо, а ярко и красиво, ярко и изысканно. Эти образы почему-то вдохновляли. Где-то над или за всем этим парадоксальным образом была любовь, точнее трансцендентная сущность любви. Это выбрасывало на такой уровень ощущений, где нет разницы между насилием и любовью, высшим и низшим, разрушением и созиданием. Нечто аналогичное было, когда танцевала под его музыку - жесткие и агрессивные ритмы в дискотечном стиле, вдруг вызывали состояние одухотворенной медитации и космический холодок в душе. Или от бредовых галлюцинаторных образов, которые вдруг приобретали глубокую осмысленность. Этот переброс, закольцовка низшего и высшего с выходом в запредельность, точнее обещанием этого выхода - и оказалась самым сильным впечатлением, покорившим ее в странице Алексея Нагваля. И все это текло потоком жидкого огня, вибрировало, пульсировало единым трансовым ритмом.
Как же удивилась она, когда однажды в колонках зазвучало нечто, больше всего похожее на рэп. Но разворачивающаяся в колонках песня была как-то не похожа на вульгарное дитя дворовой грязи. Пронзительно-грустное произведение было холодым и суровым и отдавало трагмизмом вселенской тоски. И так необычны эти состояния были в чисто рэповой песне, и так необычны они оказались на этой странице, как в жерле вулкана найти кусок льда. И тем сильнее врывался в душу этот пронзительный холодный ветер. Она мимоходом подумала - прозвучало ли бы это так в другом контексте, само по себе, но разве это можно было понять? Алексей Нагваль навсегда вложил в эту песню свою силу и окрасил своим смыслом. И она плакала, плакала у колонок и открытой интернет-страницы.
И много дней после этого в душе звучало с пугающей глубиной и силой - придет и мое время, я отправлюсь туда сам, за облака меня позовет рубиновый закат, не увижу рассвет больше никогда. И душа ее пульсировала в ритме этих слов.
Со временем она увидела, что не обязательно его страница ограничивается трансом, на ней иногда бывают другие вещи, и к ним стоит прислушиваться особо внимательно - они несут столько информации, какой-то особенной, глубокой, которую не передать трансовым ритмам. Трогательные и смешные, драматичные и душевные, они вдруг разрывают душу, и хорошо знакомые популярные песни вдруг приобретают другой, незнакомый и странный смысл...
Его страница была необыкновенно цельная. Вся музыка будто была написана одним человеком, и ей приходилось постоянно стряхивать наваждение, напоминая себе, что у этой музыки есть автор, и он - не хозяин этой страницы. Даже привычные песни, которые у всех на слуху, приобретали на его странице другое значение, и навсегда становились "музыкой Алексея Нагваля", с них будто стиралось их изначальное авторство и прописывалось новое. Жизнью страницы конечно была музыка, а картинки и видео только иллюстрировали ее, но они были подобраны так точно, что уже были неотделимы от музыкального трека, придавали ему объемный смысл, и уже казалось, что и картинки нарисованы тем же автором... Все было подобрано идеально. Но главная действующая сила была не в каждом отдельном материале, она была между строк. Между всем этим, всем-всем, включая имя, аватарку или ее отсутствие, и до последнего трека, между образами жести и любви, ужасов и космичности, происходило тонкое и загадочное взаимодействие, из которого рождалась неведомая сила. Между всем этим был какой-то общий знаменатель, и именно он действовал сильнее всего. Страница - произведение искусства, но не статичное, а живое и постоянно меняющееся, и эта текучесть тоже была частью искусства. И самым поразительным был ярчайший личный отпечаток на всем, прямая трансляция себя в режиме онлайн, она ощущалась каким-то неописуемым образом, опять между строк, сложно было сказать в чем это выражается, это просто чувствовало почти на физическом плане, стоило открыть страницу...
У него не было никакой личной информации, даже города. Он никогда не публиковал свое фото. Аватарка у него чаще просто отсутствовала - бледный и безликий ВК-шный знак фотика, иногда появлялось нечто концептуально-интригующее. Больше всего ей запомнилась аватарка со змеей (прямоугольник чешуи c холодным блеском, нажимаешь - появляется мощная змея), и еще одна - простенький паучок, примостившийся... на краю той самой ВК-шной картинки с фотиком.
Когда она спросила своего друга, откуда у него в друзьях Алексей Нагваль, тот только большие глаза сделал. Не знает он такого человека. Другие общие друзья вконтакте тоже его не знают, или добавились из-за музыки. Он появился в ее виртуальном кругу будто из небытия.
*
Ему невероятно шел этот псевдоним - Алексей Нагваль. Кто читал Кастанеду - в комментариях на эту тему не нуждаются. Влияние этих книг на психику и ни на что не похожий магический дух, лежащий на любых образах оттуда, способны зарядить особым смыслом что угодно, а уж тут они ложились на образ просто идеально. Слово нагваль имеет там два значения. *** Так вот, подходили они ему оба. Мистическая аура этих книг, и трансовое очарование страницы Алексея Нагваля с его техногенными наворотами - они как будто были из разных миров, но реально сходились в одной точке, и получался целостный образ, сильный и загадочный.
Она обнаружила, что никогда в жизни не видела настоящей эротики. Все виденное когда-либо было или пошло и грубо, или пресно и скучно. Она вообще не увлекалась этим жанром, считала себя выше всех этих страстей. Да и что за содержание подобного рода можно встретить обычно? Ничего похожего на стандартный набор озабоченного самца, типа сиськи-письки, на его странице разумеется не было. Были не столь уж частые, на самом деле, картинки и видео, но они прожигали насквозь.
Да и музыка на самом деле лучилась скрытым эросом.
В удивлении обнаружила, что испытывает сексуальное желание к человеку, даже лица которого не знает. Как это возможно - было непонятно. Очень уж парадоксальные ощущения были при этом. Желание было совершенно ясное и конкретное, оно предполагало реальный объект. А объекта не было. Но ощущение было такое, будто он есть. От этого противоречия мозги плавились, а чувства были в шоке.
И эти ощущения текли под жгущую музыку, пульсировали в ритме транса, сгорая в нем и зажигаясь ниоткуда с новым качеством.
*
Это нельзя было объяснить или описать чем-то конкретным, но его присутствие чувствовалось яснее ясного. Она не знала его, не знала, какое он впечатление производит, какое ощущение оставляет, но сейчас она его просто чувствовала - рядом и вокруг. Она испугалась. Она всегда радовалась присутствию его захватывающих дух энергий, но это было как-то слишком - это напоминало уже откровенное наваждение. Она растерянно прислушивалась к своим ощущениям, пытаясь понять, каким органом чувств его воспринимает и что вообще происходит. Как бы не так. Это было неопределимо, но в реальности этого, сомневаться не приходилось. Единственным способом это прекратить - это она точно знала - было выключить его музыку. Несколько раз она неуверенно тянулась к мышке, очень колеблясь, но в конце концов сдалась - выключить завораживающие ритмы у нее не хватило духу. И осталась сидеть с полузакрытыми глазами, едва заметно дрожа...
Вскоре у нее на три дня сломался компьютер. Такое бывало и раньше, особо она не расстроилась, даже обрадовалась - немного отдохну от интернета, поделаю другие дела. Она даже не догадывалась, что ей придется пережить. Точнее всего это было назвать ломкой. Уже в первый день она испытывала чувство тоски, духовного и энергетического голода. Во второй это стало напоминать черную дыру. На третий день утром, не дождавшись времени когда можно было забрать комп, она напросилась в интернет к подруге - той было неудобно и интернет у нее был занят, она не собиралась пускать, но посмотрев ей в глаза - осеклась и согласилась. Отвела в на балкон, вынула откуда-то из-под хлама допотопный ноутбук, и сказала, что если сможет его включить и устроит себе место - может пользоваться. Конечно, ноутбук включился. Она даже не стала занимать себя устройством места, легла на пол тут же среди хлама, и не смущаясь жутким качеством звука, буквально присосалась к наушникам, и блаженно поглощая сошедший на нее поток излучения.
С этого момента ей пришлось принять, что без транса для нее мир исчезает, а жизнь останавливается, и просто учитывать это. Но был в этом еще один момент. Транс был не просто трансом, а душой Алексея Нагваля. Трансовая музыка и ощущение его личности так тесно слиплись, что их невозможно было хоть как-то разделить. Между этими вещами была неясна граница - без транса она не может жить, или без него, в этом его странном воплощении.

*
Она снова открыла интернет, и потянулась подключиться к таким желанным и таким пугающим энергиям, и будто живая молния пронзила и протянулась между ней и загадочным существом по ту сторону экрана. Ощущение было прекрасным и энергезирующим, но оно как-то странно затягивало и поглощало в себя, и это вызывало глубокую внутреннюю дрожь. От этого было как-то слишком хорошо и как-то слишком плохо... Она слушала его музыку до потери чувства реальности, а когда она пошла по своим делам, это ощущение, его влияния и связи с ним, осталось с ней и пугало ее. Если раньше он был вокруг нее, то теперь он был в ней. Алексей Нагваль проникал в нее ядом, проникал в нее ответвлениями молнии, она уже чувствовала его духовные эманации в себе, они овладевали ею, они не оставляли ей места для себя. Она уже всерьез тревожилась странностью и силой этих эмоций, в этом чудилось уже что-то не то. Но сумасшедшие трансовые ритмы стирали все, включая и страхи, и сомнение, и попытки анализа, топили в себе, лишая желания сопротивляться.
В реальной жизни она уже не могла думать ни о чем другом - поскольку конкретного материала для мыслей о нем не было, это сводилось к бесконечному переживанию всех этих странных влияний, со все большим погружением. Это уже мешало и общению и делам, она не могла толком ни на чем сосредоточится. Она пыталась как-то бороться, когда это явно уж портило жизнь, пыталась выдернуть себя в реальность, но как-то не выходило.
Конечно, ей хотелось с ним пообщаться. Тем более это было бы просто, так как у него в шапке страницы почти постоянно висел адрес скайпа. Эта возможность, доступная и откровенная, дразнила и жутко трепала нервы. Она не жила одна, и у нее не было возможности уединиться с компьютером. Она могла набрать его в любой момент. Но на фоне всего того, что она переживала в связи с ним - при мысли о реальном общении, даже при полной приватности и в идеальных условиях - у нее малость слабели руки-ноги. А в присутствии посторонних, любопытно заглядывающих через плечо, это было просто невозможно. Те же чувства вызывал вариант связи от друзей или в компьютерном клубе. Эта невозможность, и это постоянно присутствующее желание, выкручивали жилы и постепенно становились навязчивой идеей. Она без конца возвращалась к этому мыслями, и заходила в тупик, и сходила с ума крутясь в нем опять воображением...
Потом ей стали сниться посты Алексея Нагваля наперед, в виде вещих снов. Однажды ей приснился тяжелый вязкий сон, в котором присутствовали зомби, она встала со странным муторным ощущением и была в нем весь день, а когда вечером добралась до интернета, увидела на его странице картинку с зомби, включила трек под ней, и он полностью отражал состояние сна и то, что держало ее весь день, она наконец увидела предмет своего сна в конкретном виде.
С тех пор так и пошло. Ей снилось нечто, весьма эмоционально заряженное, она вставала с сильным впечатлением, которое держало ее до тех пор, когда она на странице Алексея Нагваля находила пост, полностью отражающий образ, а главное эмоциональный фон сна. Сны ее стали очень яркими, но странными и какими-то извращенными, стали часто сниться кошмары.
Она стала отстраненной и рассеянной; стала путать и забывать простые вещи, странно реагировать в общении с окружающими; у нее происходили странные и неадекватные вспышки эмоций, ни с чем внешним не связанные. Она уволилась с работы, потому что та отвлекала ее от сидения на волшебной странице, да и вообще стала как-то не клеиться. У нее появились конфликты с близкими.
*
Однажды, не выдержав
*
В том, что это адресовано ей и является конкретным ей ответом, у нее не возникло и сомнения. Так не возникает сомнения у человека в том, что он прикасается к горячему или видит красное; это связано с конкретным ощущением, которое ни с чем не перепутаешь. Оно было и все тут.
С тех пор у нее постоянно возникало ощущение, что он на расстоянии читает ее мысли и отвечает на них на своей странице. Ответы потрясали ее и часто приводили в шок. Одни пугали, другие, наоборот, приводили в восторг... Но и те и другие погружали в странный мир, в котором единственной реальностью было это астральное общение.
Первое время она хотя бы удивлялась своей убежденнности в том, что это происходит взаправду. Потом у нее даже мысль такая прошла; это стало для нее неважно. Она целиком погрузилась в фантомное общение с человеком, даже лица которого не видела, и таких сильных эмоций, как в этом общении, она за всю свою жизнь не знала.
Близкие уже однозначно заметили, что с ней твориться что-то не то. Признаки неадекватности, болезни проявлялись во всем. Она не в состоянии была ни нормально общаться - поток внутренних образов перебивал любой разговор, ни заниматься делами. Большую часть времени она неподвижно сидела, уставившись перед собой с широко раскрытыми глазами и потрясенным видом. Ее уже несколько раз просили обратиться к врачам, но она даже советов этих не слышала или забывала их через пять секунд.
Недолго спустя в психиатрической клинике появилась девушка, привезенная заботливыми родственниками. Врачи после обследования сделали вывод об остром бредовом расстройстве, заключавшемся в том, что ее преследует некий Алексей Нагваль, неизвестно, это реальная или придуманная личность.
Эта личность (даже если он действительно существует, ясно, что бредовый образ очень далек от реального) вызывает у пациентки такие специфические и необычные переживания, что повидавшие всего психиатры, и те несколько впечатлились - это было из тех случаев, когда психическая болезнь обладает своего рода гениальностью.
Состояние средней тяжести, но с прогрессирующим развитием, прогнозы неопределенные.
Вот она оказалась в четырех стенах палаты, без связи с миром, и ясно без возможности войти в интернет. Но даже в этих условиях, она уже не ощутила уменьшения контакта с неведомой, невероятной, трансцендентной сущностью по имени Алексей Нагваль. Контакт уже был так силен, что для этого не нужно было прямой связи с интернетом. Где бы она не находилась, перед ней было распахнутое окно ноосферы - ведь интернет это ни что иное, как ноосфера, воплощенная слабыми умениями человека. По энергетическим вибрациям вокруг и в себе она чувствовала, что выкинул он на свою страницу, какое настроение в это вкладывал и т.д. Чувствовала под другим углом, немного не так четко как в реале, конечно, но и более глубоко. Это влияние забирало ее даже еще более глубоко, чем при контакте через страницу - там оно хотя бы воздействовало на нее снаружи, привязывало к реальности образом интернет-страницы, источником звука, а тут приходило изнутри и получило над ней полную власть. Это был момент, когда она оставила последние попытки сопротивляться.
В интернете, на странице Алексей Нагваль, появился новый пост
В психиатрической клинике в палате для буйнопомешанных, об стену, обшитую войлоком, билась головой девушка.

Прежде чем родиться в жизнь, души договариваются о подробностях этого дела - кто, где, как и с кем. В месте, которое будем называть условно "небо". А договариваться очень приходится - у всех разные надобности, желания и задачи, всем нужны разные условия, и нужно очень хорошо решить, что мы будем делать.
Решила тут воплотиться в жизнь душа дракона - самого страстного, искреннего, безумного и отчаянного из всех драконов. У него были особые свойства, очень большой потенциал, его драконьи качества - сильная воля и сильные желания, неистовость, максимализм, огонь и магия - были особо сильны. В своей будущей жизни он хотел всего самого большего и самого лучшего, ведь ему предстоит перевернуть ее вверх тормашками. И там, на небе, перед рождением, он искал себе самую-самую мать, которая зарядит его любовью и заботой для всех подвигов.
И тут же была душа жабы-ропухи, самая добрая из всех душ. У нее было очень много материнской любви, она бы усыновила весь мир. И неродившийся дракон сказал: а будь ты моей матерью.

Драконы - магические существа, живущие в стратосферных высотах на вершине мира. Их не беспокоят чепуховые людские проблемки, и они владеют секретом живого огня. Этот огонь, прожигающий, убивающий и возрождающий, несет в себе основную искру жизни. Но люди так сильно боятся драконьего огня в любом виде, что предпочитают не знать о его возрождающей природе. Драконы живут на границе жизни и смерти, и не боятся жеского космического излучения, прошивающего их насквозь. Когда они обычно ради игри спускаются в человеческий мир, то несут с собой трансформацию.
Жабье болото находится не так далеко от пропасти, за которой виднеются драконьи горы. Его обитатели любят сытость, комфорт и покой, панически боятся всего сильного и яркого и вообще нового. Чем толще жаба, тем больше почтения она вызывает. По-жабьи, все должны быть простые, однозначные и понятные, идеальное существо, - о котором ты точно знаешь, что оно думает, что скажет в следующий момент, и что будет делать через день, год и десять лет. Впрочем, и так ясно, что надо делать через годы и завтра - копать червячков, обустраивать норы, есть и толстеть, а еще наплодить много, как можно больше жабьх детей.

…Как оказался драконенок среди жабьих детей, о том неизвестно. Может, драконье яйцо случайно закотилось в болото, и жаба решила его выгреть. А может, и родился дракон у жабы, в мире случается столько странного, что в этом нет ничего невозможного. Неоднократно видано, что порой дети так сильно различаются с родителями, что дракон и жаба даже в счет не идут…

Большая и толстая мать - жаба ропуха, всей душой верила, что единственное важное в жизни - еда, что все проблемы живых существ от того что они мало едят, и все в жизни неполадки решаются едой.
Свою любовь она проявляла исключительно в виде еды, других видов любви она не знала, да и вообще не понимала какая ценность в том, чего нельзя сьесть.
Она пыталась сделать для своего сыночка как можно больше.
Она изо всех сил кутала его в мягкую тину и отчаянно, надрывно, надсадно кормила.
О, это была самая лучшая из жаб. Самая толстая, самая солидная, самая по-жабьи мудрая. Ей даже доверяли воспитывать других жабьих детей. Потому что она могла сделать из них самых жабистых жаб, просто-таки супержаб. Она слыла суперматерью, и справедливо. Только как-то у нее все не выходило воспитать дракона…
Драконенок дико маялся и бесился, его как будто выкручивало всего наизнанку. Драконы не созданы для бездействия... можно было бы сказать, что бездействие их убивает, если бы такое было хоть немного возможно для дракона... Тут же произошло невозможное.
Дракон - максималист, это его природа, и все что он делает, он делает страстно, на максимум. А еще природа драконов - любовь. Глубочайшая. Об этом никто не знает, потому что людишки, даже издалека завидев драконий огонь, убегают и вообще обходят их десятой дорогой. Но если бы кто-то имел смелость поближе познакомиться с драконом и достаточно достоинств чтоб ему понравится, узнал бы, что страстная, неистовая, глупочайшая любовь для драконов так же обыкновенна, как и убийственная ярость, и проявляется не реже. И обращена она может быть на что угодно.
И со всем этим максимализмом и со всей этой любовью, дракон пытался стать жабой. Своей большой драконьей душой и немалыми силами он хотел стать лучшим в том, чего от него хотели, просили и ждали. И все время пытался подстроиться под мать и исполнить ее ожидания, и исполнить ожидания всех, кто окружал его на болоте, ведь несмотря на полную чужеродность, он в душе чувствовал, что тут его любят и хотят ему хорошего.Он был совсем юным и ничего не понимал, некому было научить его драконьим истинам, вокруг было только болото и только одни истины - жабьи.
От любых его проявлений жабы в ужасе шарахались, делали большие глаза, и вообще, странно реагировали. И он стал ломать себя, пытаясь не делать того, что не нравилось жабам. Он, созданный для преодоления границ, запрещал себе все больше, пока не запретил вообще все. Ему говорили, что он слишком буйный - он перестал двигаться. Ему удалось даже ограничить себя в росте, чтоб не разнести жабье гнездо. Обычно этого никто не умеет, дракон ж существа волшебные. Они могут как пластилином, управлять собственной приодой. Он тоже мог, но распорядился этой способностью себе не гибель. Ему упорно втолковывали, что он должен вести себя потише, каждый день идти ловить мошек и копать червячков. Он пытался, до тех пор пока не возненавидел это занятие всей душой. Но все равно не встретил понимания от жаб. На самые его лучшие, самые яркие порывы они реагировали с самым большим неприятием и страхом. И все самое важное и драгоценное в себе он возненавидел, и своего бесценного драконьего дара боялся как проказы.

Драконы - преображатели реальности. Они врываются неожиданно в мир других живых существ, возникая как ниоткуда, и никогда не знаешь, что учинит дракон Очень часто он учиняет большое разрушение, и какое-то время стоит погром - что-то горит, что-то рушится, все прячутся. Поэтому драконов боятся и большинство их избегает. Но бывает и по-другому...

Безуспешно пытавшись воплотить жабьи достоинства, он их возненавидел, они для него стали нелепыми, бессмысленными и уродливыми, и уродливы и нелепы для него стали все ценности, и все что он делал, невольно стал творить уродливо и с издевкой, как бы показывая болоту его бессмысленность - ведь он был дракон, и по-другому он не умел, и в нем в глубине жило понимание истины и глубокая, генетическая память о разреженном воздухе и ослепляющем свете драконей высоты. Но он не понимал, что нужно просто отряхнуться и выйти из болота...
Добра по-драконьи он не знал, а добро по-жабьи возненавидел. И черное и белое поменялись для него местами.
Мать, большая и солидная жаба-ропуха, видела, что с ее драгоценным сыном что-то не то. Тогда она решила что надо его посильнее опекать, и с тех пор не давала ему даже пошевелиться самому, предупреждая малейшую его потребность. Он терпеливо принял это - раз делает, значит так надо.
Ему нужна была драконья любовь, состоящая из беспощадности и космического огня. А она пичкала его жабьей любовью, созданной из жалости и кормежки. Кормежка ему не шла впрок, а жалость убивала.
Когда он стал взрослеть, у него стал пробиваться драконий огонь. Он сжигает все хилое и слабое, все хоть немного несовершенное. Он способен не только убивать, но и возрождать, зажигать огонь жизни там где это нужно. Когда юного дракона в его драконьем мире учат пользоваться своим огнем, им учат пользоваться ювелирно тонко, точно отмеряя уничтожающую силу и оживляющую. Драконий огонь - одно из ценнейших вещей в этом мире, но люди боятся его и о том что он возрождает, предпочитают не знать.
Некому было не только научить его пользоваться своим огнем, но даже сказать ему, что это такое. Он был в полном незнании касательно своей драконьей природы, и непонимании что это такое. Он только увидел, что когда он начинает пыхать огнем, все вокруг впадают в панику, начинают бояться его и проклинать. И он постепенно стал сам бояться своего огня, он не понимал что с ним такое происходит.
Вместе с тем глупый испуг окружающих вызывал у него глубокое и непроизвольное желание пыхать еще больше, потому что он все-таки был дракон, с его глубоко драконьей природой уничтожать все слабое. Он ненавидел этих глупых паникующих идиоток-жаб, и в глубине души наслаждался их испугом.
И при этом страстно, всей душой желал быть хорошим, любимым, исполнить все желания тех, кто его опекал… Так во внутренней борьбе он жил, ненавидя самого себя и самого себя считая злом, и самым большим злом он считал самое драгоценное и важное в себе.
Но желание быть добрым все же взяло верх, и он стал отучиваться огнить. Выходило это плохо, потому что огонь - природа дракона, такая же естественная, как дышать для других живых существ. Запертый огонь стал мучать и сжигать его изнутри. В конце концов он придумал некое ухищирение. Теперь вместо огня стал все время валить дым, а дракон стал болеть.

Жабы верили и рассказывали, что весь мир состоит из жабьего болота, и за лесом и за горами тоже болото. И точно так же думал и дракон. Он даже не пытался проверить, так ли это. Зачем ему смотреть на еще одно болото, только большое? Его и от этого тошнило. Все что он старался - как можно меньше смотреть вокруг, для этого он не вылезал из жабьей норы и старался не обращать внимания, на, мягко говоря, неудобства, доставляемые этим. От сидения в жабьем гнезде он стал недорослый, весь сплюснутый и перекошенный. Изящные крылья были слишком слабы, точеные бока исхудали до костей. От бездействия покрылся коркой из засохшей тины. И был он в такой страшной подавленности, что ему, существу, рожденному для страсти и небезразличия, стало все равно.
Жабьи кумушки, ходившие к большой жабьей маме, видя его, говорили: он у тебя какой-то страшный, ненормальный и неправильный, тебе не повезло, у тебя сын урод. И дракон постепенно тоже поверил, что он просто урод.
Постепенно он перестал стараться в чем-либо - зачем, если все без смысла?! Медленно и невозвратно он погружался в ненависть к этому унылому болотистому миру, единствненной вселенной которую знал, и в первую очередь - к себе. Он ни в чем не видел смысла, ему все стало тускло и пресно.
Его душа решила: если то, что есть во мне здесь не нужно, нет смысла мне жить. И стала отключаться от жизни. Из его задыхающейся груди вылетали последние искры огня, это был уже не дар Миру, а конвульсии.
Он умирал.

Жила тем временем птица-пустынницa, птица-небылица, странное существо, рожденное жесткими бесплодными краями, где не бывает полутени и все искрится острыми гранями. Предназначенная для жизни в самых суровых условиях, сама себе хозяйка и ищущая секрет жизни, она путешествовала по миру в поисках ключей к совершенству, а теперь попала в крутую переделку.
Когда-то ее унес в своих лапах старый дракон, просто желающий покуражиться - ухватил, пронес над жерлом вулкана, делал вид что хочет скинуть, потом рассмеялся и вернул на землю. Приключение было не долгим, и дракон бесследно исчез, но этот полет перевернул ее жизнь. Она ощутила, как пресно все, не похожее на пронзительно ясный и беспощадный мир драконов, она поняла, что такое настоящее. Она захотела научиться хоть немного быть похожей на них, и решила во что бы то ни стало драконов найти. Она отправилась в далекий путь.
Драконов, обитающих в разреженных стратосферных высотах никому не досягаемых гор за пропастью, она не нашла - очень уж далеко до них было. Но попала в сильную бурю, которая потрепала, поломала ее, и побитую бросила между камней на полпути в незнакомых местах, слишком далеко и от начала пути и от цели его.
Пустынница долго не могла оправится после приключения, осталась там и жалко влачила свои дни, не зная уж, удастся ли ей выбраться и не бессмысленна ли ее жизнь.

И последняя искра, вылетевшая из груди умирающего дракона, подхваченная ветром, кружась и вертясь, пролетела над лесами и полями, и попала на нее. Она прожгла, проплавила ее шкуру и душу, впилась в нутро, и так велика драконова магия, что даже это порождение боли и гибели, эта искра оживила и почти исцелила ее.
Пустынница сразу узнала драконий огонь, потому что хоть единожды видев его, это невозможно не узнать ни в каком виде. Она воспряла и подумала: если такой властью обладает простая несчастная искорка, то каким же невероятым должно быть существо, выпустившее его?!
И, ожив, она отправилась в путь, руководствуясь чутьем и направлением ветра, она не могла не найти источник этой искры. Долго ли коротко ли, нашла она болото, спустилась в него и увидела то что там было.
Впечатление было кошмарное.
Она сразу все поняла.
И полюбила, потому что дракона не полюбить невозможно, в каком бы состоянии он не был.
Но что делать с драконом в таком состоянии, оказалось как-то совершенно непонятно.
Она пинками сбивала с него засохшую корку, потому что иначе не получалось. Плача, стирала тину, заглядывая в такие прекрасные, но потускневшие драконьи глаза - гибельные и зачаровывающие, но эти уже покрылись мутной пеленой.
Припав к золотистой чешуе, рассказывала про драконов, далеких и прекрасных, рассказывала, кем он на самом делле должен быть, как хорош пронзительный ветер на высотах над драконьей пропастью, и как хорошо летать. Она изо всех сил трясла его и тормошила, она пыталась вытащить его из жабьей норы.
Дракон не сразу, но пришел в себя. Он был в восторге, он ожил и проникся ее рассказами, он охотно согласился поменять свою жизнь, и попросил ее вести его, раз уж она все это знает - ведь это она разбудила его.
Она повела его к пропасти, и долго они лезли вверх из болота, и чем выше лезли, тем ветреннее становилось, а сильный холод в тени сменялся жаром от нагретых на солнце камней. Дракон удивленно нюхал воздух, ему все это было в новинку, и он не понимал что с этим делать.
Они оказались на краю огромной пропасти. Почти бесконечно тянулся в обе стороны отвесный обрыв, а внизу далеко-далеко начинались уступы драконьих гор. Тут даже ветер дул так, что мог сорвать с обрыва.
- Теперь учи меня летать! - сказал дракон.
- Ты должен просто прыгнуть вниз. Ты сам поймешь, что надо делать.
Но дракон зе захотел прыгать. Он побоялся. Он ведь ничего, кроме болота, в жизни не видел. Ему и горы были в новинку.
- Но ты же обещала научить меня летать!
Пустынница знала, что ему надо просто прыгнуть в пропасть - а там проснутся драконьи инстинкты, и все получится. Но дракон заартачился, и она была не в силах его заставить. Родители-драконы в таких случаях беспощадно выбрасывают своих детей из гнезд. Но она не могла столкнуть дракона, хотя это было единственнным что имело смысл сделать. За то недолгое время, что были они вместе, дракон подрос и окреп - совсем немножечко по драконьим меркам, но ей уже был явно не по силам. А еще он наконец понял, что она - не дракон.
Когда она только нашла его и рассказывала ему все, он подумал, что и она дракон. Она разубеждала его, но он был увлечен и не услышал. Она была так непохожа на жаб, и у нее тоже были крылья, правда меньше. Он не видел ничего, кроме жабьего болота, и не знал, сколько в мире есть существ, не похожих на жаб.
Теперь он понял, что она не дракон, и пришел в ярость. Да, это глупо, но это был совсем глупый и молодой дракон. Он стал пыхать на нее огнем, чем сделал ей очень больно - и физически, и душевно. Она ведь не пыталась его обмануть! Она объясняла, что она не дракон, это он ее не слушал. Она не хотела выпендриться в его глазах, она хотела только одного - чтобы он стал собой.
- Но ты же обещала научить меня летать!
Она не могла его научить летать и не обещала ничего такого. Он должен был научиться сам. Она могла только рассказать, как выглядит полет дракона.
Она не могла научить его летать хотя бы потому, что не была драконом. А еще потому, что драконы на самом деле учатся этому сами...
А юный дракон решил что раз она не может научить его летать, то все что она рассказывала - и про драконов, и про его природу, и про большой потрясающий мир, это байки. И не нужно придавать этому значения. Разочаровавшись, он решил вернуться в болото.
И пустынница приняла его решение, хотя знала что он там погибнет.
И она с болью оставила калечного дракона между драконьей пропастью и жабьим болотом.
- Быть может, когда-то Ты снова появишься в моей жизни - говорила она на прощанье. Чтоб на этот раз по-настоящему унести меня на крыльях в поднебесье...

Предполагалось для теста, и правда из всего этого было бы гораздо интереснее сделать тест, который приписывал бы человеку уровень невзирая на все его моральные дерганья и попытки самообмана. На тест меня не хватило Но и так имеет смысл.

Индивидуум. Социально-биологическая единица. Минимум сознания, никаких личностных отличий, никаких конкретных и осознанных целей. Главный социальный инстинкт – стадный. Весьма уважает все писаные и неписаные социальные нормы и ориентиры. Главным ориентиром в жизни служит, что кто-то сказал. Основная целевая аудитория рекламы, индустрии потребления и зомбоновостей. Главный индивидуальный инстинкт – самосохранение и воспроизводство себе подобных. Содержание внутренней жизни – удовольствия. Обычно физиологические, реже эмоциональные. Естественный психологический возраст - пять-двенадцать лет. Конечно, некоторые отличия, которые различают его с другими, у Индивидуума имеется, но они исчерпываются природной вариативностью. Это разный темперамент, природный характер, привычки, вкусовые-цветовые-ритмические предпочтения, воспитание и жизненный опыт. Естественный минимум заложенного природой и социального разнообразия. Жизненный принцип – плыть по течению со стихийным поиском мест поприятней (некоторые Индивидуумы могут быть весьма активны, это не должно обманывать – они не выбирают целенаправленно ни окружение, ни занятие, ни партнеров, ни образ жизни, все складывается стихийно). Друзьями называет тех, с кем свела жизнь (соседи, одноклассники) или с кем делит общий досуг (пойти на футбол, на шоппинг, попить пива). Как правило, при этом совершенно не знает тех, кого называет друзьями, и для него становится большой неожиданностью любая подстава от таких «друзей», хотя на самом деле ни личного контакта, ни каких-то обязательств в таких отношениях нет. Партнера для жизни выбирает стихийно, обычно это первый, к кому вспыхнуло влечение в возрасте создания семьи и сложились обстоятельства. Когда биология проходит, приходится притираться в совместной жизни с совершенно случайным человеком. Обычно это проходит вполне успешно, потому что главная черта Индивидуума – адаптивность, ну и отсутствие ярко выраженных личных притязаний и индивидуальных качеств. Принцип «стерпится-слюбится», и «надо сохранять семью во что бы то ни стало», относится к этому уровню человечества. Потому что любой другой партнер будет таким же случайным в жизни, так что логично сохранять и развивать отношения с тем, что есть, в этом видится даже некое достоинство и развитие.
Духовность – если задается этим вопросом - понимает как следование определенным предписаниям и традициям, которым его где-то научили, какой-то конкретной идеологии, которую кто-то когда-то надел этому Индивидууму на голову. Особо приветствуется подробный свод правил, касающиеся всех сторон повседневной жизни. Индивидуумы поздоровее психикой просто пренебрегают вопросом духовности, когда чувствуют что не в предписаниях и ритуалах соль, а глубже отнестись к вопросу не в состоянии.
Могут быть зачатки творчества в виде детско-игрового отношения к предмету или делу.
Перемен не любит и боится. Отношение к опыту и обучаемость исключительно пассивные, но к обучению способен – после определенного количества шишек у него формируется новый образ действия. Способен к пассивно-стихийному развитию, как следствие естественного биологического развития, и внешнего опыта.
Есть еще подвид Индивидуума – Особь, но я его тут подробно даже не рассматриваю, потому что это совершенно пустой и бессмысленный тип. Естественный психологический возраст – до пяти лет. Индивидуум обладает более-менее осознанной социальностью, способностью сравнивать себя с кем-то, способностью к пассивному развитию, и у него есть шанс в конце концов подняться до уровня Индивидуальности. Особь туда не поднимется, это биологический рудимент, лишенный способности развиваться. Никаких социальных инстинктов, смыл жизни – адаптация, выживание и физиологические удовольствия. Особь себя даже с другими не сравнивает, и они не заходят на такие ресурсы.

Индивидуальность. Отличие этого типа – ярко выраженные индивидуальные особенности и личные черты, которые сохраняются в любых обстоятельствах. И при этом неспособность отстоять эти отличия и противостоять социуму. Главный социальный инстинкт – успех в стандартном понимании. Главный индивидуальный инстинкт – поиск себя, своего места в жизни и индивидуального рецепта счастья (но главный заподвох жизни тут в том, что этот рецепт находится на следующем уровне, на этом же решить эту задачу нельзя. Следующий уровень развития – Личность, если человек на него не перейдет, то так и будет вечно мающимся). Индивидуальности сложнее, чем Индивидууму, и чем личности. Индивидуальность уже знает чего хочет, но еще не умеет этого находить или добиваться. Все сетования на давление общества, избыток норм и правил, усреднение под общий стандарт звучит со стороны этого типа. У Индивидуума этих проблем еще нет, у личности – уже нет, Личность этого давления даже не замечает. Самые драматичные моменты – при переходе индивидуальности в Личность, когда общие рецепты и правила уже совсем достали, и человек отчаянно пытается хоть что-то им противопоставить. Жизненный принцип – поиск (бывает активный, бывает пассивный, но всегда достаточно осознанный). Выбирать умеет, но только из того, что предлагает жизнь, создавать свои ситуации не умеет, управлять судьбой тоже. Естественный психологический возраст – подростковый и юность. (Под естественным психологическим возрастом я понимаю тот, в котором черты этого уровня проявляются гармонично, и не говорят о недоразвитости). Внутреннее содержание жизни – удовольствия ( в которые входят не только физические, но и эстетические, и душевные, и социальные), удовлетворение от достигнутых целей, интерес, поиск новой информации. Друзья на этом уровне выбираются по интересам, всякие кружки и клубы. Если нам есть о чем говорить, то мы можем стать друзьями. Если мы можем что-то вместе делать и ставить общие цели – тоже. Избирательность есть, но больше внешняя; внутренние критерии только нащупываются. Партнера для жизни ищет методом проб и ошибок. Есть потребность в настоящей душевной близости при неумении эту близость налаживать. Весьма смутные критерии близкого по духу, хотя хочется большого, светлого и настоящего. Много опыта и эмоций, много одиночества, обид и разочарований. Еще не хватает уровня личности, чтоб принять другого человека со всеми его отличиями, понять, что он существует не для того, чтоб оправдывать твои ожидания. Кому-то везет больше, кому-то меньше в этом поиске, но борьба за принятие и понимание идет фактически всю жизнь.
Отношение к духовности – на уровне поиска «своей» церкви, «своей» системы, «своего» авторитета (вот найду свой авторитет и буду только его слушаться, все остальные будут до фени). Стремление из большой толпы в толпу поменьше. Если нашел «свою» церковь, старается найти свое понимание ее догматов, в рамках дозволенного системой. Понимания, что общение с Богом – очень личная вещь, и никакие третьи лица к этому отношения не имеют, у Индивидуальности еще нет, и такая мысль кажется крамольной. Есть потребность в стадно-коллективной духовности, хотя и с некоторым индивидуальным уклоном (настоящего индивидуального уклона не дозволит ни одна система и ни одна церковь). Но переживания – искренние, не формальные.
Творчество на этом уровне весьма активно, и имеет развлекательный и поисково-экспериментальный характер. У него нет конкретной идеи и цели завершенности, и плоды такого творчества обычно ценны только для самого автора, реже - для отдельных таких же ищущих, как мотивация, мимолетно – для всяких любопытных...
К переменам отношение неоднозначное, с одной стороны чувствует их необходимость, с другой – внутренне побаивается. Отношение к опыту пассивно-осознанное, то есть намеренно опыта не ищет, может даже бояться, но из существующего умеет делать выводы, и новый образ действия формирует вполне осознанно. То же относится и к развитию, оно вполне осознано, хоть и пассивно, жизнь такого человека быстрее тащит вперед, чем Индивидуум.

Личность. Это цельный и самодостаточный человек, который может и отстоять свои личные особенности, желания и личный выбор, и влиять на жизнь, на других, на свою и чужую судьбу. Главный социальный инстинкт – участвовать в жизни других, дарить и делиться тем, что есть. Тут варианты очень разные, вообще чем выше уровень, тем разнообразнее варианты любых проявлений. Это уж точно не шаблонная благотворительность, такой вариант - для формализованных Индивидуумов. Просто личности всегда есть что отдать, и она рада это делать. Это может быть и помощь, и любовь, и обучение, и мотивация, и даже уместная жесткость и суровость. Бывает, человек хорошего пинка дал – но чувствуешь, что он так помог!.. Личность инстинктивно чувствует, чем может реально принести пользу окружающим – потому что эта потребность искренняя, она не вызвана желанием выполнить чьи-то ожидания. Главный индивидуальный инстинкт, или уже точнее потребность – развитие. На этом уровне оно становится буквально внутренней жаждой, человек готов вытерпеть даже тяжелые испытания, лишь бы получить новый опыт и уровни понимания. Уровень личности хоть и достаточно высокий, но не беспроблемный. Наоборот, на этом уровне человек как раз теряет внутренний страх перед проблемами, испытаниями и болью. И порой начинает от души нагружать себя ими, желая получить уникальный опыт – так как ни один опыт не дает такой глубины, как опыт страдания. (Но это совсем другой уровень, чем бездумно набиваемые шишки Индивидуума, который тоже может много страдать.) На уровне личности человек не делит мир на черное и белое, понимает что нет однозначного позитива и негатива, не отвергает те части жизни, которые не слишком комфортны.
Все личные контакты – и дружба и любовь, происходят на уровне глубинного личного резонанса и близости, на уровне общения душ. Тут теряют значение внешние параметры и характеристики – социальный статус, род занятий, наличие/отсутствие вредных привычек, образ жизни – они служат опознавательными маячками для тех, кто еще не умеет чувствовать человека интуитивно. При контакте на уровне Души, можно договориться с любым человеком, даже самого чужого образа жизни. Тут нет слепого поиска методом тыка – Личность уже так хорошо знает, чего хочет, что «своих» людей чувствует сразу. Это не значит, что все личные контакты у личности беспроблемны (см выше), но уровень проблем, если они есть, тут совершенно другой – например, проблема духовного обретения себя через личность другого человека. Это не банальные непониманьица и обидки, которые так часто заслоняют весь мир в отношениях Индивидуальности.
В переменах Личность нуждается и сама создает их. Внутреннее содержание жизни очень разнообразно, его сложно вложить в какие-то конкретные определения, но в нем всегда присутствует какой-то духовный поиск (исключительно в своем, неформализованном ключе), и творческая потребность. Творчество по-настоящему начинается только на уровне Личности, имею в виду то творчество, которое нужно и интересно кому-то еще, кроме автора. Только у Личности творчество имеет цельную идею, стремится к уникальному и завершенному результату. Только Личность может создать такую песню, книгу или социальную идею, которая станет открытием для многих.
Духовная жизнь Личности очень индивидуальна, так индивидуальна, что часто непонятна другим. Человек на этом уровне приходит к пониманию, что контакт с Высшим – самая личная вещь на свете, даже более личная, чем любовь. Что тут невозможны какие-то принципы и правила. На уровне Личности может быть и атеизм – но это глубоко продуманная и обоснованная личная концепция.
Для большинства людей уровень Личности – высший и представляет полную зрелость, и дальше подниматься уже некуда. Для большинства и он слабодоступен. У этого уровня очень большой диапазон, в сравнении с Индивидуумом и Индивидуальностью. Есть очень разные уровни силы и развитости Личности, очень большой диапазон того, что Личность может сделать и отдать. На этом уровне всегда есть куда развиваться, и даже если ты выше него не поднимешься, ты можешь развиваться всю жизнь, и стать очень зрелым человеком.
Следующий уровень – полумифический, такие люди чисто статистически очень редко встречаются.

Творец. Это уровень, на котором решены все личные проблемы. Абсолютно все - от материально-повседневных до самых сложных духовных. Единственное, что человеку остается – творить. Жизнь становится легкой и утонченной, полной смысла игрой. Все что человек получает, весь новый опыт, сразу преобразуется в энергию творчества. Единственный и социальный, и индивидуальный инстинкт, личная потребность, которая остается актуальной – созидание или улучшение окружающего мира. Или преобразование его в соответствии со своими представлениями, хорошо это или плохо – оставим вопрос… Такой человек просто не может не творить – у него переизбыток энергии, опыта, вдохновения, ресурсов, если он не отдает это все постоянно, он просто лопнет, взорвется. Творчество идет на всех уровнях, это не только создание чего-то, но и отношения, и идеи, и социальные образования, и личности других людей. Такие люди часто становятся Учителями. В личных отношениях такой человек непроизвольно становится донором – потому что его поток силы больше любого такого, что может предложить другой человек. Близким остается воспринимать его только как учителя. Это люди-актуализаторы – рядом с ними раскрываются незаурядные способности, вспыхивают таланты, как бы сами по себе, зараженные цепной энергетической реакцией. Такого человека невозможно не узнать, творцов-актуализаторов очень мало. Возможно, способность дойти до уровня творца дается природой, как особый талант, и предназначена не для всех.

Это – маленькая личная модель большой эволюции. Переход между всеми уровнями плавный, и человек медленно движется по ней вверх. Бывает, что кто-то завис в промежутке, бывает одной частью психики находится в одном уровне, а другой в другом. Есть конкретные индикаторы каждого уровня в человеческой жизни, и если не обманывать себя, можно четко расписать свое нахождение на этой лестнице. Только обманывать себя свойственно всем людям ниже уровня Творца…

На Соборную площадь Кремля
Увозили убитую ёлку.
Заживляла мучительно долго
Отсечённые корни земля.
Пня культю бинтовала метель.
Ночь-сиделка за лунным оконцем.
И кружились пластинкою кольца:
Память леса шумела про ель.
И ломая лучины лучей,
Солнце зимние дни разжигало.
А убитая ёлка сияла
В ритуальных огнях палачей.
И замёрзшие комья земли
Разбросав по весёлой Соборной,
Попрощаться с казнённою кроной
Отсечённые корни пришли.
И рванувшись по праздному злу,
По "безлюдью", что ёлку отпело,
Страшный пень обезглавленным телом
Привалился к родному стволу.

Леонид Корнилов

У меня недавно умерла мама. Я редко делюсь действительно личным, но тут сделаю исключение, есть некоторые вещи, которые я хочу некоторым людям рассказать. Пишу быстро и без красот - не до того. Но надеюсь, что мысль донесу.
В день перед ее смертью я как будто вместе с ней подошла к грани этого мира и какое-то время зависла рядом с ней. И на меня повеяло пронзительным и резким ветром оттуда. Ощущения в словах непередаваемые, но они не имеют ничего общего с тем, что я от кого-то слышала о пограничных переживаниях. Это не лучше и не хуже, это просто другое. И в момент ее смерти (я его потом узнала в реанимации, тогда я не знала что она умирает, просто почувствовала нечто) и несколько дней после нее я как будто в контакт с ее душой вошла, и она, эта душа, оказалась гораздо легче и светлее, чем то что я знала. Все заботы, претензии, недовольства и весь прочий жизненный мусор отпали, осталась чистая душа. И, вы знаете, чистая душа - это такая позитивная вещь! Раньше я маму то оказывается толком и не знала, только сейчас как следует познакомилась. Ну, знать - это ж не означает знать внешний набор реакций, это значит чувствовать.
Мало того - нет чувства смерти. Нет такого чувства, что человек исчез. Нет такого, что человек был-был, а теперь - пустота, небытие. Я ощущаю, что она в какой-то другой форме продолжает существовать, и это чувство исключительно конкретное. В каком-то смысле ее стало больше со мной! Есть конкретное чувство непрерывности жизни, и ее и жизни вообще. Нету никакой скорби - откуда скорбь, если я чувствую присутствие человека рядом! По сути, единственное от чего я страдала - от того что мозгодробительные эмоции людей находящихся рядом, и общий настрой на горесть, не позволяли переживать эти тонкие ощущения. Я их сейчас уже не чувствую, они подавлены чужеродными эмоциями. Я завалена чужими эмоциями, мыслями и переживаниями, как бетонными плитами. Поэтому я резка с окружающим миром - гоню от себя чужое. Сбегу от всех кто меня грузит и потихоньку разгребусь от этого ментального мусора, тогда я смогу опять прочувствовать этот трансцендентный контакт.
Единственный мой опыт от того, что произошло - что смерти нет (конечно это можно сказать что это иллюзия, но доказать ни то, ни другое невозможно, так что приходится опираться только на свои ощущения).

Написать эту статью меня подвигла одна анкета на психологическом сайте, имеющая исследовательские цели, в общем, совершенно безобидная. Среди интересных и неглупых в ней был такой на полном серьезе заданный вопрос: \"В ваших отношениях вас чаще бросали или вы?\" Я живо представила себе, как девушки с карандашами отмечают себе в таблицах наподобии турнирных: \"Я бросала столько-то раз, меня бросили столько-то... Что такое, меня бросили больше раз, чем я. Надо бы еще кого-нибудь бросить!\" Отношения принимают смысл спортивных состязаний, в которых предполагается, что кто-то правит бал и победил, а кого-то поимели, и этот сценарий по определению относится к любым отношениям, ведь таких, чтоб \"до гроба и навеки\" практически не бывает, почти все отношения в жизни предусмотрены для временного опыта и развития, и это совершенно нормально. А так, значит, итог и конечный смысл истории между двоими сводится к тому, кто первый сказал \"мы больше не будем вместе\" значит оказался победителем. Меж тем как низведение того тонкого и сложного, что происходит между мужчиной и женщиной, до состязания в духе \"кто стал хозяином положения\", очень уплощает и упрощает происходящее, делает плоским и примитивным, двухмерным - вместо многомерного, каким являются на самом деле любые отношения. Да и все в жизни, пожалуй. Отношения - сложный и тонкий организм, в котором все происходит закономерно и гармонично для обоих участвующих. И потребности одного находят отражение в желаниях другого, хорошо конечно если осознанное, но может быть и бессознательное. И необходимость в уроке тоже обычно приходит через другого человека. И если что-то заявлено одним из пары, значит, хоть в какой-то форме, хоть в каком-то виде, этого хотели оба.
В идеале, решение о завершении близости должно приходить к двоим одновременно, ну или примерно одновременно, а озвучиваться тем, кому это в данный момент больше подходит или более органично, неважно, по каким причинам. Но даже если такой осознанности нет, в любом случае такая потребность в определенном смысле обоюдная, и этого пусть неосознанно, пусть в каком-то глубоком уголке души хотел и второй, или может даже не хотел, а понимал необходимость, понимал, что иначе никак... А решение одного о свободе - не \"бросание\", а элементарное проявление свободной воли, которое для любого человека само собой разумеется.
Я, вот например, не умею заканчивать вовремя и правильно отношения. Вот так вот не умею, отсутствует у меня в мозгу такой спусковой механизм. Не потому что я зависима или там не самодостаточна - вот чего у меня в дефиците точно нет. Не чувствую я момента, границы, за которой благотворная и созидательная связь превращается в свою противоположность и начинает разъедать нас изнутри. Меня отношения могут уже тяготить, я могу бессознательно чувствовать, что они уже только нагружают, а я так и не пойму, что пришла им пора завершиться. И сказать это может только партнер, и я ему в определенном смысле благодарна за это буду. Один единственный раз в жизни мне пришлось своим решением завершить исчерпавшие себя отношения, и это был кошмар. Как я поняла постфактум, нам уже давно надо было разойтись, очень давно, отношения умерли и воняли, а человек не понимал этого и все цеплялся за это умершее. Мне конечно все-таки пришлось это сделать, но когда все было уже так перепорчено, что мы после этого даже общаться не смогли... В общем, правильно и вовремя ставить точку я не умею, и я совершенно осознанно предпочитаю, чтоб такими ключевыми моментами управлял партнер. Естественно, он тоже должен быть правильно настроен и чувствовать момент, это у него должен быть не каприз. В выборе момента завершения отношений я полностью полагаюсь на партнера, в ответ жду от него полной осознанности в этом. Если это так и произошло, у нас есть все шансы после завершения любовной формы отношений перейти в разряд прекрасной и ничем не замутненной дружбы. В четырех историях моей жизни из пяти, инициатива завершения нашей близости была произведена мужчиной, и мы остались в очень хороших отношениях. С точки зрения составителей турнирных таблиц, я мазохистка, которая любит, чтоб ее бросали. :) Но у нас вообще многие понятия вывернуты наизнанку, и конструктивные проявления называются негативными и разрушительными.
Кстати, чтоб уж точно разобраться в значениях - слово \"бросил\" применимо только в случае, когда муж уходит от законной жены, с которой родил ребенка, с его активного согласия (то есть этот ребенок не навязан обманом или манипуляцией). Вот это действительно тот случай, когда человек взял на себя ответственность и совершенно конкретные обязательства, которые пытаться сбросить с себя как-то преступно. А ситуация типа парень ушел от девушки, это элементарное проявление свободы выбора, которое для любого человека ну само собой разумеется.
Но я везде вижу очень много женщин, которые предпочитают рассматривать свою жизнь в таком ключе, и любят ставить себя в позицию жертв и каких-то там брошенных. Скорее всего, это такая форма самоутверждения, заподвывернутая, через \"все козлы, а я хорошая\". Бог им судья. Я к таким не отношусь.
И кстати, само выражение \"бросил\" и то эмоциональное содержание, которое следует с ним, само по себе какое-то очень вульгарное, я бы даже сказала базарное. Рисуется в воображении, как герой поднимает героиню как надувную куклу, и буквальным образом бросает в пыль, и прочие нелепо-карикатурные картинки. Сложно сказать, какая степень самооценки со знаком минус должна быть у женщины, чтоб она по своей воле могла примерить к себе такой образ. Хочется предложить окружающим - не знаю, безнадежно или небезнадежно - может, не будем мыслить в стиле базарных плебеев?

Впервые я с рунами познакомилась в пятнадцать лет. Это было чисто детское любительское гадание, с помощью квадратиков, вырезанных из картона тут же по ходу дела с кое-как нацарапанными изображениями рун на них, на основании материала, почерпнутого из журнала (это была та самая публикация Ральфа Блума). Я тогда интересовалась почти всем подряд и все подряд пробовала на себе. Точно так же пробовала и Таро, и еще что-то, но то мне не пошло как-то. В общем, обычное нецеленаправленное любопытство.
Я не помню содержания всего расклада. Может там и еще что-то было существенное, но осталось в сознании одно. Помню только то, что на ключевом месте стояла Хагалаз. Я прочитала трактовку и с улыбкой пожала плечами - ну какие у меня могут быть потрясения?! Все ясно с этими рунами...
А на следующий день мой мир перевернулся. Маленький идиллический мирок, в котором у меня не было не то что потрясений, но мало-мальски ощутимых тревог, разлетелся сразу и полностью. Не буду описывать содержания ситуации, чужие личные отношения никого особо не интересуют - чисто подростковые страсти, связаные с любовью и гневом родителей, и не факт, что описание отразит значение ситуации лично для меня. "Вселенская катастрофа маленького масштаба". Существенно то, что после этого я сразу и резко повзрослела. И все личное развитие, не стихийное, как у детей, а целенаправленное, тоже началось с этого момента. А вообще я сидела и думала: как точно предсказала Хагалас эту ситуацию.
Кстати, никогда позже я не пожалела об этом потрясении, хотя в первый момент оно мне казалось безусловным злом. У меня не было плавного перехода из детства во взрослость, как у большинства людей, между детским и взрослым состоянием прошла четкая черта. С этого момента я помню себя как человека, а не как бессознательную смесь протоплазы и эмоций.
И с тех пор у меня появилась какая-то тонкая глубокая связь с Рунами.
Они работали у меня всегда и везде: в виде картонных квадратиков, в нацарапанном на любой поверхности виде, чужие (которые быстро становились у меня более свои, чем у первоначального хозяина) в электронном виде (в последнем случае, кстати, самый чистый результат, потому что я не отвлекалась на посторонние детали...). Говорят, нужно иметь специальный качественный набор, соблюдать правила обращения - какое там! Как заработали у меня в пятнадцать лет, на картонных квадратиках, на уровне полудетского дилетантского гадания, включились сразу и почти полностью, ну настолько, насколько я вообще была способна - так никогда и не выключались. Я не концентрируюсь ни на материале, ни на форме, ни на других внешних качествах. С Рунами я всегда напрямую обращаюсь к Силам, а любой носитель воспринимаю только как ретранслятор. Мне и не хочется зависать на форме, потому что чувствую, что тогда форма будет барьером между мной и Силами.
Никогда Руны не давали мне невнятных или случайных ответов, не было ни одного гадания, результат которого вызвал у меня недоумение. Я буквально говорю "никогда" - те единичные случаи, когда в результате гадания получалась галиматья, были вызваны моим явно плохим состоянием и их значение было недвусмысленно. Я никогда на них как-то специально не настраивалась, не совершала ритуалов, не выбирала времени и обстоятельств. Мне не нужно как-то к ним специально подключаться - я нахожусь и так в постоянной связи с ними. Решусь сказать - именно в постоянной, просто эта связь периодически выплывает за границу сознания. Ну так общаются с друзьями, пусть даже уважаемыми и авторитетными, но не станешь же официальное обращение отправлять перед встречей с ними... Это единственная система знаний, которая у меня по-настоящему работает, причем даже без особых усилий с моей стороны. Сейчас можно поражаться, насколько я небрежно к ним относилась. Я их никогда особо и не учила. Когда я получала результат расклада, то часто лезла за значением, потому что не все руны помнила. Первый набор я купила, собственно, недавно, тринадцать лет спустя после первого знакомства, когда уже почувствовала острую необходимость... Я их любила, но не чувствовала в них необходимости. Потихоньку мечтала, что когда-то буду рунологом, но это было из разряда "хорошо бы когда-нибудь".

Образование

Мужчины

Религия

Я прошла путь от полной материалистки (по советскому образцу) до откровенно мистического мировосприятия. Этот путь был медленным и плавным, никаких неожиданных переходов и озарений не было. Повлияло на него многое, как собственные размышления, так и чувствования, и наблюдения за жизнью и своей и чужой. Тем не менее такое мировоззрение, как материализм, очень уважаю, и считаю его хорошей дисциплиной для мозгов - не плодить лишних сущностей, не обьяснять "воздухами" то, что можно обьяснить обычными четкими причинами, он дал мне самой хорошую школу строгости мышления. Свое время материалисткой вспоминаю с некоторой ностальгией - каким простым мне тогда казался мир. Уважаю все религии, полагаю, что абсолютно все они верны. :)

Любимые фразы

Что травишь душу?
Не хнычь давай!
Могло быть хуже —
Не забывай!

Как свищут птицы!
Как мил цветок!..
Ты не родиться
Вообще бы мог.

Жуешь ты ситник.
Какой гурман!
Скажи «спасибо»,
Что не бурьян.

Фонарь под глазом?
Не вздумай ныть:
Могли бы сразу
Тебя прибить.

Ты слег от гриппа?
Отрадный факт!
Скажи «спасибо»,
Что не инфаркт!

Бедняк — снаружи,
Богач — внутри.
Могло быть хуже.
Благодари!

Любви пропажа?
Кончай скулить!
Была! Была же!
Могла не быть!

...В своих хоромах,
В своем уме,
А не в дурдоме,
А не в тюрьме!

В своей постели,
В своем кругу,
А не в шинели,
А не в снегу!

Тебе же — ужас
Ведь как везло!
Могло быть хуже.
Все быть могло.

Как-то я листала один случайный журнал. И в одной случайной статье наткнулась взглядом на слова "...он отлично знает, на какую кнопку в ее теле и в ее душе нажать, чтобы барышня была готова на все. Шантажист хладнокровен и умело формирует у тебя эротическую зависимость. Жертвой такого часто становится девушка, которая влюбляется в опытного в сексуальном отношении мужчину..." Статья была о сексуальном шантаже и естественно о том, что злых и ужасных шантажистов надо избегать за тридевять земель. Я
прямо подпрыгнула: когда-то это было обо мне. Был в моей жизни мужчина, на 100% и сверх того соответствующий описанию.
Ах, как он надо мной издевался!.. До сих пор со смаком облизываюсь, вспоминая это, хотя моя зависимость от него (та, что была тогда) уже давно прошла. Какие изощренные способы применял. В общении с ним я неожиданно обнаружила у себя склонность к мазохизму. Но стоит немного рассказать о нем.
Прирожденный артист, не по профессии, а по жизни. Столь же прирожденный манипулятор, добивающийся от людей чего угодно и какими угодно путями, мастерски владеющий провокацией, обладающий чем-то вроде дара внушения. Он как бы создает вокруг себя виртуальную реальность игры, в которую вовлекаются те, кто оказываются рядом с ним, и невольно подчиняются ее правилам. Он идет по жизни танцуя, не сражаясь с препятствиями, а проходя над ними. У окружающих вызывает либо откровенное восхищение, либо столь же откровенное неприятие - редко что-то среднее. Циничен, но его цинизм - своеобразный, красивый и артистический, это часть того образа, который он вокруг себя создал.
Насмешник-игрок, которому нравится красиво, изящно самоутверждаться над теми, кто оказывается рядом, и ловит от этого ни с чем не сравнимый кайф.
Естественно, при этом он был большим любителем женщин. Но в отличии от банального донжуана, бегающего за каждой юбкой, он был женолюбом очень специфическим. Он умудрялся делать так, что женщины бегали за ним и добивались от него того, чего он хотел. И делал это прямо виртуозно, с помощью таких утонченных и изощренных приемов, которые любому человеку в здравом рассудке и не приснились бы. Редкий вид: мужчина - "стерва", это слово употребляют чаще в отношении женщин, но тут просто другого придумать не могу. Речь не идет о каком-то материальном использовании женщин - нет, это делается исключительно "из любви к искусству". Он умудрился вызвать у меня зависимость, граничащую с психозом. Сперва он сделал так, что я на него запала. Слово "сделал", согласна, как-то непонятно звучит, но что за действие он произвел на меня для этого, я по-настоящему объяснить не могу. Потом он сделал так, что я за ним бегала. И создал такие ситуации и расстановку, что было видно издалека, что я за ним бегаю. Помню, как сидела с ним и в компании, и у меня на лице крупными буквами было написано, что я, вот такая неопытная и беспомощная девочка, влюблена в этого прожженного кота, который надо мной насмехается, а я ничего не могу поделать, и это понятно всем, и я из-за этого ужасно страдала. В его обществе меня размазывало тонким слоем по полу, стенам и окружающей обстановке. Но! Никто меня так не стимулировал и не вызывал такого прилива сил, как он. Сам факт его существования в этом мире заставлял меня становиться выше и сильнее. После его издевательств я неделю бегала , как после контрастного душа и лечения электрошоком заодно. Всеми своими самыми большими прорывами я невольно обязана ему - невольно потому, что у него и в мыслях не было приносить мне какую-то пользу. И - он единственный из всех, кого я любила, к кому у меня не осталось никаких претензий. Никаких. Только ощущение, что чистый огонь прошелся по мне и выжег все лишнее. Он с самого начала прямо и косвенно заявлял, что "я сволочь, стерва и артист, над всеми издеваюсь и женщин только использую", и если я его нашла на свою голову, то все последствия на моей ответственности. Он дал больше, чем обещал.
В отличии от тех, кто много и убежденно разглагольствовал о душевном доверии и искренности в отношениях, о том как нужно быть собой и уважать других, о том что нужно быть простым и открытым, что выпендриваться перед кем-то глупо и бессмысленно, а самоутверждаться за счет кого-то низменно. Никто мне не принес столько боли, как добрые, искренние и душевные люди. Нет, это действительно были люди, которые верили в то, что говорили. Они действительно чисты и искренни. Но они оказались слабее своих представлений, они обманывали себя, а в результате и меня.
Человек слаб, и если он возьмет на себя ответственность быть хорошим, он обязательно ее провалит. И обычно при этом страдают другие люди, которым вольно или невольно, сознательно или неосознанно что-то обещали или куда-то повели. Я любила двух таких мужчин, которые считали искренность и душевное доверие между нами превыше всего. Один много мне наобещал, потом неожиданно оказался влюбленным в другую и попытался спустить отношения на тормозах, сделать вид, как будто ничего и не было, а когда я вызвала его на откровенный разговор, поговорил со мной в благородно-снисходительном тоне, как с девочкой, которая бог знает чего понавыдумывала. Осталась боль и обида, а потом - просто обида и ощущение какой-то нечестности, что ли. Этого бы не было, если бы он перед тем не возносил так высоко абсолютное доверие, искренность и бережное отношение к душе другого. Так много оказалось в этом фальши... Нет, он был искренен, когда обещал! Это не тот банальный случай, когда бесчестный гад навешал девушке лапши на уши, а потом весело слинял. На такую примитивную удочку я не попалась бы. Меня подкупила именно пронзительная искренность. Просто есть люди, для которых самообман является естественным состоянием жизни, они придумывают себе образ себя, берегут его, лелеют, и вдохновенно впаривают окружающим. А второй... Боль от этой истории жжет меня острым огнем и сейчас. Потому что я действительно люблю этого действительно очень чистого, доброго и искреннего человека. Я не буду рассказывать ситуации, но он оказался слабее того, что на себя невольно взял, и причинил мне (невольно!) очень много душевных страданий. Он искренне переживает из-за того, что наделал. Только мне от его переживаний не легче. Сколько раз я за время этой истории с откровенной ностальгией вспоминала, как я с тем, другим и еще одной его женщиной шла по улице, и я сказала "гарем, твою мать", а он сказал "да, вы два валенка пара", или как я прибегала к нему на работу под иронические взгляды окружающих. Это была жесткая, но чистая и красивая игра с заранее объявленными правилами. Это было состояние полета, путешествия по канату над пропастью. Да только благодаря его унижениям я поняла (поняла - это значит не умом, а спинным мозгом почувствовала), как важно женщине высоко нести себя, и что такое женское достоинство. Можно сказать, что именно тогда я почувствовала в себе настоящую женскую личность! И хотела бы сейчас вернуться к этому, да не могу. Как ни парадоксально, из всех моих увлечений именно это - увлечение стервой и донжуаном - оставило у меня самый чистый и радостный след, и я искренне благодарна, что в моей жизни был такой Рома Козин. Хотя он бы моей благодарности может быть и не обрадовался бы - он скорее притязает на нечто вроде демонического начала :), не по убеждениям, а по сути, и что-то в этом, несомненно, есть, и не считает, что делает кому-то добро, но как говорится "Я часть той силы, что без числа творит добра, при этом вечно всем желая зла" (Гете, Фауст). Таков ее рок, этой силы. А насчет добра... Мне кажется, чем больше человек на себя берет по добру, тем больше он способен причинить боли другим. Потому что такой человек легко проникает в самую глубину души других людей, перед искренним намерением ломаются те преграды, которые не подались бы под самым разрушительным натиском. А так как человек по своей природе слаб, то просто не способен оправдать той ответственности, которую на себя взял, и чем выше был взлет, тем болезненнее будет падение.
Для чего это пишу? Просто чтоб поставить проблему, чтоб не воспринимали мир так примитивно, в контексте из учебниковых фраз. В жизни бывает, когда черное и белое меняется местами. И чтоб сказать еще о чем-то неуловимом, которое и определить нельзя...

Все мы много раз слышали о том, что мы стоим на грани экологической катастрофы, что все продукты химизированы, что в мире почти не осталось чистой питьевой воды… Слышим, формально соглашаемся, а в душе вроде бы не совсем верим, не понимаем, как же так, разве может такое быть, чтобы ресурсы природы вдруг закончились. И где-то внутри всплывает мысль «а может, все это преувеличивают, наверное, они там паникеры...». У тех, кто вообще склонен задумываться. А у тех, кто не задумывается, вообще ничего не всплывает. Тысячелетия люди жили ни о чем не беспокоясь, брали из неоскудевающего источника, и у людей, нет, у человечества на подсознании плотно напечатано, что окружающая среда - это некий безграничный резерв, который дает все что тебе нужно безвозмездно; то место, куда можно сбросить все что не нужно и все отходы, и эта среда примет и переработает их; всестерпящее, всепоглощающее явление, незыблемое, как в видении маленького ребенка - родители. Это представление лежит настолько глубоко, что даже если человек прямо видит противоположное, он не может это понять, ну а подключать голову привыкли немногие. За последнее время человечество благодаря увеличению численности и техногенному развитию стало более агрессивным к окружающей среде, и ситуация изменилась настолько резко, что люди, как правило, не в состоянии представить этого. Человек по сути вытесняет с планеты все остальные формы жизни.
При том, что непосредственной связи с природой, с ее живыми механизмами большинство людей не чувствуют (потомственные горожане от этого просто отвыкли), но тем не менее она есть. Речь идет отнюдь не о сентиментальных чувствованиях на тему прелестей природы, или пространных разглагольствованиях о ее ценности, а о реальной связи и зависимости состояния человека и состояния биосферы. Даже если мы ее не хотим, она есть. Мы не существуем сами по себе, у нас есть корни в окружающей биологической среде. Связь с ней осуществляется разными путями - биохимическим, энергетическим, электромагнитным, но это неизменно фундамент и главный источник жизненных сил человека. Есть много попыток заменить натуральные средства жизни искусственными, но их результат мягко говоря сомнителен. Человек - органическое существо, а не искусственно синтезированное, и он может жить только на органических средствах. Никто не захочет съесть несвежий продукт - отравиться токсинами разложения, или пережаренный - объесться канцерогенов. А между прочим, искусственные добавки, которые человек съедает с продуктами, гораздо вреднее несвежего продукта и канцерогенов. То и другое человек поневоле ест с всю историю своего существования, у организма выработалось достаточно механизмов для их нейтрализации, удаления. А искусственные добавки появились в последние 50-60 лет, и механизмов их очистки в организме нет! Они очень плохо выводятся, и накапливаются в организме по мере жизни и употребления, и к зрелому возрасту человек буквально нашпигован ими. Кроме нахимичености, еще одно свойство массово производимых продуктов - они лишены жизненной энергии. Немногие знают, что это такое и мне, опять, не хотелось бы уводить вас в область пространных рассуждений о полях, энергиях, невидимых воздействиях и прочих неопределенных вещах. К существованию этого многие относятся с сомнением, не имея возможности увидеть, измерить и лично убедиться, и я с уважением отношусь к такому строгому подходу - а моя цель не выпендриться на эзотерическую тему, а поставить перед людьми весьма конкретную и жизненную проблему. Но уже вполне научно доказано, что биологическая энергия - так же реально существующая вещь, как электромагнитная и тепловая. И она такая же необходимая часть нашего питания в мясе и растениях, как белки, жиры, углеводы и витамины. Следствия ее недостатка – общий дефицит энергии, быстрая утомляемость, понижение иммунитета, стрессоуязвимость, апатия... В продуктах растений и животных, выращенных в неестественных условиях, кормленных искусственной пищей, искусственно выгнанных на очень большом количестве гормонов и стимуляторов (истощение общей системы за счет роста), этой энергии почти нет. Учитывая еще многочисленные этапы обработки и хранения... Мы едим мертвую еду. Это не все каналы взаимодействия человека и природы, по которым он получает энергию и избавляется от лишнего я не упомянула еще многое. Но все они служат для поддержания жизни каждого. Оборвав эти связи, человек лишает себя этой энергии, а в недалекой перспективе - и места для жизни. Экологическая катастрофа, о которой говорили, что она "на грани", уже идет полным ходом. Человек - это верхушка айсберга жизни, голова, забывшая, что она не может жить без тела.
В этом всеобщем поле жизни самая главная составляющая - растения. Это удивительные создания: они стоят между органической жизнью и неорганической. Только они способны превратить неорганическую энергию - соединение солнца, воды и минералов - в энергию жизни и в вещество, пригодное для строения живой клетки. Они база биологической жизни в этом мире. Растения могут жить без людей и животных, а люди и животные без них - нет. Микроорганизмы, при всей их необходимости, тоже не выполняют этой роли - они перерабатывают отходы жизнедеятельности. Вот мы говорим: земля, земля, она основа жизни, она источник всех благ, из нее мы получаем то что нам нужно. А ведь земля без растений - это сбор минералов. Все эти функции выполняют именно растения. Так называемое "Живое поле Земли", о котором много упоминают эзотерики - это не сам грунт, а именно растительная среда! И эта самая необходимая составляющая жизни - самая уязвимая. Растения не могут убежать или защитить себя, они не кричат о помощи, и главное - они, из всех живых существ, наименее приспособляемы к изменениям условий. Изменение климата, отравленный воздух или перемена состава почвы - то, что росло здесь, уже не может жить на прежней территории. Все наши технические эксперименты, токсические выбросы бьют прежде всего по ним. А результата такого разрушения сразу не видно, потому что растительная среда работает по принципу буфера, поглощающего все удары окружающей среды и гасящего их разрушительный эффект, и только когда произойдет переход критической массы, восстановить ее уже будет невозможно.
Все жизненные процессы на земле завязаны на воду. Она кровь земли, она переносит все необходимые для жизни вещества, она участвует во всех процессах. И... все яды, токсины, отбросы попадают в нее, чтоб отправиться в подарок к другим людям и живым существам. В последнее время появилась новая проблема - присутствие стирального порошка в водоемах. Это вещество, выливаемое повсеместно в больших количествах, переполнило грунт и теперь стекает везде подряд, оказываясь в любом источнике воды. Оно плохо фильтруется, оно может оказаться в самом неожиданном месте, оно ядовито и постепенно отравляет все, к чему прикасается. Примеси пестицидов, нефтепродуктов, пластмасс, растворителей, гальванических покрытий, консервантов, лекарств, удобрений, некоторых видов косметики, духов, красителей, радиоактивных материалов курсируют по этим артериям уже давно, и не факт что набрав кружку воды из-под крана вы не получите дозу любого из этих веществ. Сама кровь этой земли отравлена.
Человек – самое приспособляемое существо на свете, и если надо, люди смогли бы жить и в бункере (по крайней мере, многие из людей). Если случайно не взорвем себя чем-нибудь, мы не погибнем… а будем долго, противно и мучительно вымирать на теле испоганенных развалин. Это проще, чем что-то изменить в своей жизни. Наверно, многих устраивает такой вариант, если все делают именно для этого. Беда-то в том, что те, кого не устраивает, и те, кого устраивает, связаны. Попробуем разделить мир
Создать для себя пространство, пригодное для жизни, и впускать в него тех, кто готов принять его правила? А те, кто хочет вымирать, пусть вымирают?
Хорошо бы, но это фантом, идеал.
Осуществить его нельзя, а что-то делать уже надо.
Многим такая ситуация не очень нравится, а кто-то даже переживает всерьез, но каждый обычно думает: это, конечно, плохо… но что от меня зависит, я ведь ничего не меняю, не могу никак повлиять на происходящее. Правда, общую ситуацию каждый в отдельности поменять не может. Но дело в личной ответственности. Человек действительно беспокоящийся об этом будет каждое свое действие подчинять этой цели - бережного отношения к окружающему. Пройти по дорожке, а не по газону, лишний раз не обломать ветку дерева, использовать не стандартные ядовитые моющие средства, а безфосфатные (между прочим, они давно есть в продаже во всех регионах! - а вы не знали? - вот то-то и оно, что просто не поинтересовались), не использовать лишних кульков-бутылок-стаканчиков, не употреблять по возможности продуктов с синтетическими добавками - если люди в основном будут покупать натуральные продукты, а не искусственные, то эта сфера будет развиваться, а производителям химии придется переориентироваться! Вот так люди меняют "глобальное положение вещей". Конечно, это все капля в океане, но океан состоит из капель. А отговорка "кто-то наверху должен что-то сделать, но не делает, а мы жертвы ", всего лишь отговорка инфантильных индивидуумов, ждущих, что какой-то добрый дядя или тетя сверху должны о них позаботиться, а без этого они не управляют своей жизнью. Добрых дядь и теть в этом мире нет! Если не озаботитесь этим в каждом аспекте своей жизни сами, дяди и тети наверху позаботятся в свою пользу, что собственно и происходит.
Честно скажу, не испытываю никакой жалости к «баранам». Беспокоюсь за тех, кто каким-то образом с ними связан. Будем делать жизнь сами?

Я написала письмо другу, а потом решила, что в нем нету ничего сугубо личного, а есть такое, что некоторым моим друзьям даже стоит знать, для лучшего понимания. Поэтому я решила сделать его публичным.



Стасу



Привет, друг. ;) Хотела рассказать тебе кое-что о своей жизни, да сообразила, что письменно я что угодно рассказываю намного лучше.
Обо мне. Просто. Принимай как факт. Не обязывает тебя как-то ко мне относиться или как-то по-особенному меня понимать. Просто делюсь.
Читать довольно много, так что лучше на досуге. :)
Мне двадцать два года, я готовлюсь к самому увлекательному приключению моей жизни - покорению Москвы с нуля. До этого я была совершенно обычной девочкой, очень любящей жизнь, только у меня был пунктик - муштровать себя, чтобы сделать себя совершенством, и жизненная борьба, завоевывание разных достижений. Все это очень весело, без агрессии и соперничества с кем-то. Я от этой борьбы получала кайф. Была у меня любовь, стимулировавшая меня на это движение, кстати, этого человека до сих пор считаю своим учителем жизни - одним из... Я вся была вся в приятном предвкушении путешествия и приключений. В общем, я была вполне счастлива. И вот тогда произошла встреча, перевернувшая для меня все, разделившая жизнь надвое. Однажды к нам пришел простой вроде человек, старый знакомый родителей или что-то в этом роде... Почти случайный гость, у нас даже его контактов не было. Пообщался, посмотрел на меня и сказал: "Что ты трепыхаешься, ломаешь себя? Ты себя не любишь. Зачем себя менять? Ты не принимаешь себя, значит - не любишь Бога в себе. Не нужно ничего с собой делать. Все, что тебе надо, у тебя уже есть. Бог здесь и сейчас." Ну, это я коротко передаю суть... Разговор был длинный и очень эмоциональный. Я сильно с ним спорила. Я не была с ним согласна. То что он говорил, отменяло мои представления, пожелания, потребности, и вообще все, что для меня было важно, хотя мне понравилась его доброжелательность и какая-то пронзительная ясность, но я не собиралась сдавать своих позиций. Так мы и расстались, в противоречиях, хотя и с человеческой симпатией. Я как-то не могла успокоиться, дело даже не в том, что он сказал, а как он это сказал, он передал мне со своими словами огромный импульс доброжелательности, и еще что-то, что было выше моего понимания... В общем, на меня этот разговор произвел впечатление. Я еще потом мысленно с ним спорила, пыталась доказать что-то, прояснить... А потом что-то во мне перевернулось, и я увидела то, что он сказал. Увидела образ фантастической, божественной любви, к себе, к всему в мире, к Богу, всеобъемлющей, универсальной. Я в тот момент впервые поняла, что такое настоящая любовь, да не к одному человеку, а пропущенная через этого человека ко всему. Какая-то стенка рухнула внутри, у меня как будто солнце взорвалось в груди. Это был переворот сознания. Весь мир заполнился светом, безграничным переживанием божественного. Абсолютная любовь. Это было на уровне божественного откровения. Я поняла, что теперь могу так любить весь мир. Мне хотелось пообщаться с тем, кто мне дал такие ощущения, рассказать ему о своих ощущениях, вернуть ему этот свет, который он во мне зажег, сказать ему, что он таки оказался более прав, чем я... Зажечь в нем такую же радость. Без этого этот свет не мог стать моим. Речь идет не о какой-то взаимной любви. Просто вернуть свет. Просто чтоб принял. Все, что было важно до этого, как-то обесценилось... Я уже не знала, чего я хотела.
Искать людей я тогда совершенно не умела. Это сейчас стоит мне только действительно захотеть узнать что-то о ком-то, информация у меня появляется сама собой почти без усилия с моей стороны. Моя любовь к информации наконец стала взаимной. Тогда же мне поиски человека, через общих знакомых, представлялись мне чем-то очень долгим и сложным, едва ли не детективной историей. В общем, вопрос стоял так: или поиск, или поездка. А эта поездками была слишком давно и глубоко вымечтана и запланирована, чтобы от нее отказаться. Если бы я не осуществила своего замысла, я бы перестала себя уважать. А планировала я ее самое меньшее на год! И во время борьбы за жизнь там, мне нужно будет отрешиться от всего, кроме здесь и сейчас, отрезать все, что было до этого момента. А что делать? В разбитых чувствах, полностью подавленная, я туда поехала.
Мне там было плохо, мне уже не хотелось этой Москвы и борьбы в ней, я уже не понимала, зачем я там нахожусь. Я была разделена на две части, одной хотелось сделать то, что хотела, а второй - только назад. Эта любовь случилась со мной поразительно невовремя. Она сломала во мне все прежнее, а к новому я была не готова. Я попыталась задавить ее в себе, но поняла, что она уже стала частью меня, и пытаясь уничтожить ее, я уничтожаю себя. В том, что я почувствовала, была слишком большая сила света, чтоб противопоставить этому что-то другое. Он оставил во мне надлом - я уже не могла так получать удовольствие от жизненной борьбы, потеряла иммунитет к неприятностям. Там, где я находилась, для меня все было бесцветным. Меня всем существом тянуло обратно. Я уже не верила, что в таких чувствах я там смогу что-то сделать. Состояние было безнадежное. Кстати, даже в таком настрое я добилась там некоторых успехов. Во мне все время шла борьба между между потребностью завершить начатое и тем, что вошло в меня, а волшебный свет, принятый мной в первый момент откровения, выгорал с каждой минутой. За это время счастье свернулось во мне и превратилось в боль. Через полгода мне пришло в голову как бы на Новый Год к родителям приехать в Киев дорешить свои вопросы. Я решила, что достаточно закрепилась в Москве, чтоб позволить себе ненадолго уехать, и это не будет отступлением и поражением. Известив родных, перед выездом я чисто на всякий случай набрала в поиске имя и фамилию человека, которого собиралась искать. И в первых строчках результата была его электронная визитная карточка... Мы списались, я сказала, что не забыла беседы и хочу кое-что сказать. Я приехала, и мы договорились встретиться.
Наша встреча произошла как-то скомкано, невнятно. Я пыталась что-то рассказать, была выслушана, и мы пообщались, но главного он не понял. Что-то происходило не так. Во мне уже зрел молчаливый крик. Перед отъездом мы еще раз встретились, но все равно осталось чувство недоговоренности, и ничего тут не поделаешь. Вернулась назад к сроку (работа) в каких-то непонятных чувствах - вроде пообщалась, как хотела, а что-то главное не произошло, не донесла я.
Потом как-то естественно возникла переписка, как обвал, много было высказано, у меня вырвалось признание в любви, без расчета на взаимность. Мне бы высказаться было! (кстати это пунктиром проходит по моим отношениям - для меня пассивное принятие моей любви часто уже полноценная взаимность). Но я услышала от него ответное признание, которого я, собственно, и не ожидала. Это был импульс, порыв, но он невольно дал мне обещание, на которое не надеялась и не рассчитывала.
Мне хотелось вернуться, но я все-таки осталась, хотя мне там уже ничего не было интересно и не держало там ничего, из чистого упрямства.
Я бы там еще долго сидела, мучаясь и теряя силы, если бы... у меня не украли паспорт. До чего это вовремя произошло - не сказать, видно я сама эту кражу спланировала, судя по тому, какое офигенное счастье я испытывала, после того как обнаружила пропажу. Будто натянутая резинка порвалась, связывающая меня с Москвой. Повод слинять назад, не нарушая своих принципов и гордости, наконец у меня был. Мой уезд оттуда напоминал бегство, так поспешно и бестолково он был сделан. Я была счастлива.
Когда я тебе как-то говорила, что могла бы остаться в Москве, уехала не от того, что у меня там что-то не получилось, а из-за личных отношений, я имела в виду это. Если бы я хотела остаться, никакой паспорт бы меня не остановил.
И когда я вернулась и стала общаться с человеком, к которому стремилась, попыталась дать ему то, что чувствовала, подарить это небывалое ощущение радости, он не услышал меня. Он как-то зажался, отстранился от того, что я хотела сказать. Он подумал, что я претендую на его жизнь и жду от него конкретных действий, которые нарушат его спокойную и гармоничную жизнь. Я почувствовала от него какой-то страх и отстранение от моих совершенно бескорыстных проявлений. Он сказал "мне это не надо", имея в виду отношения, которые он сам придумал, и желания, которые мне приписал, и закрыл тему.
Все, что я сказала, он понял наизнанку. Я была в шоке от того, как можно воспринять мои слова. У меня в голове не укладывалась его реакция. У меня вообще не укладывалось в голове то, что происходит.
Суть в том, что он принес мне нечто новое, едва ли не насильно впихнул, я боролась, не хотела принимать, а он все-таки умудрился мне это внушить, это новое переломало мне все, чем я жила, заставило отказаться от всего чего я хотела, отняло радость у всего что радовало меня прежде, а когда я сдалась, отказалась наконец от себя, покорилась силе, которая вовлекла меня, все мои планы и намерения рухнули, он отказался от ответственности за то, что натворил и даже не захотел услышать, о чем я вообще говорю.
Такой невероятной реакции на свои самые лучшие, чистые и бескорыстные чувства я не ожидала.
Я была сломана. Все для меня рухнуло. Я превратилась в один нечеловеческий крик боли. То, что со мной было проделано, можно было назвать как самая низкая манипуляция, проведенная на уровне самых высоких материй, и это сделано даже не конкретным человеком, одному человеку такое не совершить, а всеми высшими Силами. Такое ощущение, что душу вывернули наизнанку, вытряхнули, прополоскали и... повесили сушиться. То, что я чувствовала я выразила в одной фразе: "Вечность наступила ногой в душу". Это был полный обвал. Какое-то время я не чувствовала ничего, кроме безумной боли, а потом все отмерло, я перестала чувствовать.
Потом потихоньку стала анализировать всю свою жизнь, чем я могла спровоцировать по отношению к себе такое, больше мне ничего не оставалось. Начала понимать, что не все так просто, я сама спровоцировала если не полностью, то как минимум наполовину такую ситуацию, некоторыми важными вещами в своей жизни. Понимая это, стала понемногу оттаивать, то есть мне было все так же больно, но я перестала винить его. Поняла много нетривиального и интересного, не только относительно себя, но и относительно многого в мире, у меня начались мистические откровения (об этом в другом месте).
Где-то в процессе этого сорвалась и тяжело заболела. Не могла спать - как только начинала засыпать, чувствовала что-то вроде электрического разряда и меня вышибало из сна. Подробнее здесь объяснить нереально - книгу писать нужно. :) Месяц с лишним была между жизнью и смертью. Точнее, по моим чувствам порог смерти я перешла, подобие тому как бывает в клинической смерти, просто вытащила себя оттуда сама, без помощи со стороны. Почти полгода боли и безумия на грани чувств, на грани смерти. Кстати, родные и близкие сначала едва ли не считали меня симулянткой, что я утрирую плохое состояние, чтобы висеть на шее (хотя я сроду в жизни не давала повода к подобным подозрениям), а потом решили, что я душевнобольная и не могу сама решать, как мне лечиться. Если бы они были хоть немного усерднее в навязывании мне своих методов, меня бы тут не было. И все это время во мне был призрак того безграничного света, немыслимого счастья, абсолюта, который я почувствовала в начале. Я бредила им, я тянулась к нему. Я хотела сохранить его, воплотить и донести все-таки до того человека, который во мне его засветил. Это держало меня, как стержень. Это оказалось даже сильнее биологического инстинкта цепляться за жизнь. Именно благодаря этому и выбралась. После этого была в крайнем нервном и физическом истощении, каждый звук меня ранил, а сон у меня до сих пор проблемное и чувствительное место. Все во мне было разгромлено начисто, нужно было заново создавать себя по кванту. Приходила в себя вместе с болезнью в целом около трех лет, до этого момента. В процессе естественным образом возникла идея написать на основе своего опыта книгу, очень много туда вложено. Эта книга прежде всего предназначена для человека, который во мне все это вызвал, для всех других людей конечно тоже, но для него в первую очередь. Я описываю в ней свой опыт, и так получается, что вместе с этим собираю по кусочкам себя. Живу по сути только процессом писания, все остальное до недавнего времени вообще было в параллельном мире. Это единственное, что у меня получается само собой и с удовольствием (ну и еще любое другое писание), все остальные действия стоят большого труда и вообще мне их не хочется делать. Ну сейчас уже не так, а в то время когда я тебя только встретила, я была еще мало жизнеспособна.
Все то, что испытала и пережила, живет во мне. Живет этот свет, это необыкновенное ощущение близости к божественному, к источнику жизни, к центру мироздания. Оно держит меня,ведет меня, а я просто следую этому зову. Я разбита, размазана, изорвана в клочья, и в то же время во мне живет это неземное сияние, явственное ощущение чуда. С тех пор я живу написанием книги и теми безумными ощущениями, которые мне дало произошедшее со мной.
Я после этой истории чем-то вроде юродивой стала. По собственному ощущению. Все в своих, не от мира сего экстремальных переживаниях. Окружающий мир побоку, пусть относятся ко мне как хотят. Я знаю что, пришедши в себя, могу очень сильно влиять на людей и управлять окружающей реальностью... Но до этого надо сначала пережить свою любовь и актуализировать ее. А что дальше будет - мне и думать не хочется.
Я не чувствую и не отражаю окружающего мира, я живу только на своей волне.
Я четко осознаю, какое впечатление я произвожу со стороны и какая может быть реакция окружающих. Совершенно зря ты мне прочитал столько нотаций на эту тему, я это осознаю еще лучше чем ты. Ты-то ко мне ненормальной в конце концов как-то привык, а я вот к себе такой никак не привыкну. :) Тем не менее что-то с этим по-настоящему делать у меня сейчас нет ни сил, ни желания, то есть для меня это неактуально. По мере восстановления общего состояния само образуется.
Процесс написания меня очень уравновешивает и центрирует и с потрясающей эффективностью приводит мозги в порядок, для меня это занятие - универсальное лекарство.
Я до сих пор собираю себя по частям, из клочков и обрывков. То есть со стержнем, уверенностью в том что я делаю и светом в душе все в порядке, а все остальное почти в первозданных руинах, заново собираю свое сознание.
Я рядом с тобой появилась в не самый подходящий момент - когда вообще ничего сделать и дать не могла, могла только грузить. Ты вел себя идеально, никто бы не вел себя так безупречно, как ты. Мало того, что за это благодарна, меня это впечатляет.
Тебя очень, очень сильно люблю. Глубоко, искренне, сильно и осознанно. За такого как ты, я бы весь мир перевернула. С моей точки зрения, ты идеален. Идеален не "для меня", не в смысле жизни с тобой, а в общем, по-человечески. Я совершенно осознанно люблю все твои стремления, беспокойства, порывы что-то сделать, люблю каждое твое проявление, люблю твою беспокойную душу, твое желание спасти мир, оно не мое, но в тебе я его люблю.Ты служишь своим замыслам (ага, фанатик, не без этого :)), а я могла бы служить тебе. Это мой выбор, при этом я могу любить кого угодно другого, для меня любовь - это просто дарение, без привязок. Но главным образом ты для меня просто Друг. Именно так, с большой буквы. Такого друга у меня в жизни не было. :)
Спасибо за то что ты есть.

 

Есть такая интересная задумка...
Деньги, несомненно, удобное изобретение человечества. Отработал день – получил определенное количество хрустящих бумажек, которые не оттягивают карман, которые могут сколько угодно храниться, пригодны для платежа в любом месте. Не ищешь суматошно потребителя на свою услугу или товар, у которого было бы точно то, что нужно тебе. Только в том грустно, что это единственный вид взаимодействия между людьми, и других вариантов особо нет. И человек вступает в искусственный ряд социальных отношений типа долго искал работу-устроился на работу-подписал договор и сделал кучу формальностей- отработал условно положенный месяц-получил эквивалент-пошел искать товар-купил. А на этом уже наживается государство. Оно придумало такой громоздкий способ взаимодействия между людьми для того, чтоб они всецело зависели от него, и для того, чтобы за каждый официальный шаг в этом мире платили ему процент. Не зря государство не поощряет бартер – не из заботы об удобстве людей, а потому что ему это невыгодно. Зачем ему надо, чтоб свои договоры люди совершали в обход его? Все социальные связи обременены обильным обязательным формализмом. И такая однобокость тоже становится не слишком удобной. Между людьми не хватает живого обмена живыми и нужными вещами.

Я сама раньше бы на это сказала: Что такое? Бартер – фи! Доисторическая система. Только попробовав однажды, я поняла, до чего это удобно. Делаешь людям какую-то услугу – они тут же тебе дают что-то из того, что тебе нужно. Приносишь свой продукт – и тут же в обмен дают свой. Менять можно что на что угодно: продукты, вещи, услуги, знания, личное время.… И никаких заморачиваний на тему того, что сколько стоит и кто кого обсчитал. Если есть чем меняться, деньги – лишнее звено. Нет, деньги тоже нужны и удобны. Далеко не всегда под рукой есть то, что удобно предложить взамен на то, что тебе нужно! Да и денежная система сама по себе – чистой воды игра, понты. Это уже своего рода искусство, часть культуры. И люди не откажутся от этой игры. Но я считаю, что бартер должен быть равноценным способом обмена наравне, тогда это будет действительно удобно для жизни. А деньги, возможно, займут то место, которое и должны занимать – игры и дополнительного удобного приспособления, а не средства выживания. Эти две системы дополняют друг друга. Местами эта практика у нас, конечно, есть, но беда в том, что она не централизована. Ни и что из того, что не одной доске есть парочка-троечка таких объявлений и на другой парочка-троечка? Они все равно не найдут друг друга и не будут найдены многими людьми, которым могли бы пригодиться. Нужна большая база данных бартера, кто что предлагает и кому что нужно, и тогда любой желающий может прийти и выбрать удобный для себя вариант.

В Киеве происходит создание немного необычного общества, которое не относится ни к одному из стандартных определений. Это живая социальная сеть, которая существует для взаимоподдержки самых разных людей, создания для себя и друг друга качественной жизни, отношения внутри которой участвующие строят сами по собственным принципам.
Это не какая-то конкретная структура. В это общество входят самые разные направления, которые пересекаются, заменяют и дополняют друг друга, это община друзей-энтузиастов, которые живут вместе и строят свой мир, и бизнес-проект, объединяющий много разных направлений, дополняющих друг друга, и необычного устройства социальная сеть (можно сказать, система, потому, что в привычные представления о компьютерной общалке оно не укладывается, скорее это предложение модели для социума), некоторого количества идей, и этого издания. Все это единое целое.
Смысл общины в том, что люди, которых не устраивает в нашем обществе качество товаров, услуг, система образования, оплаты труда и что угодно еще, хотят делать свой маленький мир внутри этого большого. Сначала построить свой дом и бизнес (получается, не один), потом свое хозяйство, потом свои источники ресурсов и свою систему услуг, потом получить свои центры производства товаров, потом свою систему образования. Подобная идея не нова - в мире существует множество экопоселений, где люди также строят свою систему жизнеобеспечения. Но это совсем другое. Существующие экопоселения, во-первых, невелики и в принципе не хотят особо расти, во-вторых, они очень закрыты, в третьих, все они связаны с какой-то конкретной идеологией. У нас это не экопоселение в общепринятом смысле, хотя экологический уклон подразумевается как составляющая часть образа жизни. Это не связано ни с какой конкретной идеологией или религией, нам могут подходить люди любых религий и воззрений, кроме каких-нибудь явно разрушительных, типа фашизма и сатанизма…
Коммерческая часть состоит в том, что есть свои товары и услуги, которые производят опять-таки участники системы, и которые мы продаем по своим ценам. Есть интернет-магазин, через который можно продавать свои и просто любые понравившиеся товары, который и объединяет все наши направления. В нашей организации найдется место любым замыслам и начинаниям, с нами можно сотрудничать в любой форме. Для участников системы цены дешевле средних рыночных, а для людей со стороны действует большая система скидок и акций. Внутри системы активно действует практика обмена услугами и товарами, бартер и взаимоподдержка. Участвующие помогают друг другу осуществлять свои замыслы. В некоторых случаях можем выступать как работодатель, только в отличие от обычных работодателей, мы любим не послушных исполнительных работников, которые слушают указания и исполняют приказы, а людей с независимым мышлением и самостоятельным стилем действий. Точнее сказать, любим мы всех, но другие с нами просто не срабатываются.
Социальная сеть, это собственно, мы и есть, она представляет нас, это клуб взаимоподдержки в любой форме, в любом виде. Это та же община, только рассеянная по миру, и члены ее не всегда знают друг друга, да в принципе и не могут знать, потому что их может быть очень много. Но по негласному условию они, связываясь через общий центр (сайт) всегда могут предложить друг другу какую-то поддержку. Между членами сети могут быть самые разнообразные связи, они могут как угодно сотрудничать, определенного формата у нашего объединения нет, но некая линия общинности проходит через все взаимодействия.
Что еще стоит сказать? Организации по управлению делятся на два типа – авторитарные и демократические. Первые – с четкими правилами, ярко выраженной структурой и вертикальным управлением. Во главе такой стоит начальник, который решает все вопросы и производит приказы, а остальные – подчиненные, чье дело хорошо слушаться. Их мнение никому не нужно и они не на что не влияют, зато им ничего не нужно решать и они ни за что не отвечают. Вторая – без каких-то определенных правил, кроме естественных правил совместной жизни и здравого смысла, со свободными отношениями внутри, движимая личным энтузиазмом каждого отдельного участника и его желанием. Ведущие роли в такой организации занимают те, кто сильнее всего стремиться к ее развитию, а ее структура самоорганизуется в соответствии с естественными законами природы и социума. У нас – вторая. У нас никто никого ничему не заставляет, никого не контролирует. Создается обманчивое впечатление, что можно делать все что угодно. Я часто замечала, что когда к нам попадают новые люди, они, не почувствовав жесткой руки и не получив управляющих директив, решают, что это те, на ком можно ездить. Они проявляют самые неприятные стороны своей натуры, распоясываются, пытаются сесть на шею. И очень искренне удивляются и обижаются, когда их выставляют. Я не раз наблюдаю, и постоянно удивляюсь одной вещи. Очень многие люди живут только в двух состояниях. Или ты ездишь, или на тебе ездят. Что можно добровольно сотрудничать, договариваться, строить партнерские и просто хорошие человеческие отношения, предлагать друг другу полезные обоим вещи и услуги, они не представляют. Этого нет в их системе понятий. Попытка построить партнерские отношения у них трактуется как мягкотелость. На самом деле, у нас чаще всего неподходящие люди отсеиваются сами. Я сама не понимаю, как это происходит, но это факт. Мы вроде ничего плохого им не делаем, не контролируем, не ругаем, не выдвигаем требований, но они скоро сами убегают в обидах. Идеальная самонастраивающаяся система, которая сама выдавливает чужеродные элементы.
Клуб по интересам - пожалуй, самое неопределенное из явлений нашего общества. Это клуб людей, которые хотят развиваться или познавать жизнь, или пробовать новое в чем бы то ни было, и могут как-то поддержать или поощрить друг друга. Поддержка может быть как физическая - обмен умениями, предоставление места для занятий, помощь в поиске информации, так и обмен опытом, и чисто абстрактная поддержка, сочувствие, общество - любая. Связь держать участвующие клуба могут как в реале, так и через интернет. В рамках этого клуба есть идея бесплатного обмена знаниями, то есть те, кто что-то умеет, проводят занятия друг для друга.
Есть экоклуб - тоже обширная тема, о нем подробнее расскажу отдельно.
В конечном счете, самая лучшая идея была бы создать свою систему социальных отношений, независимую от общепринятой структуры общества, и собственную качественную систему жизнеобеспечения, чтоб не зависеть от случайных производителей, услугами которых мы пользуемся.
Мне кажется, самое главное, что может дать людям наша игра - свобода.
Обычный человек, как правило даже не представляет, какие возможности заложены в нем, какие пути он может преодолеть, к чему он способен. Его сознание тесно связно рамками представлений, о том, что он может, как он должен жить, каким может и должен быть мир вокруг него. Среднестатистический обыватель, возможно, испугался и даже счел бы неприличным, узнав, какие у него на самом деле есть возможности.
На самом деле человек абсолютно свободен. Абсолютно, безмерно, безгранично и вызывающе. Свободен здесь, сейчас, каждую минуту и в любом месте. Если не замечает этого, то только от страха или по привычке. Другое дело, не всем нужна эта свобода, без нее кому-то спокойнее или проще, но стоит хотя бы знать.
Я вижу очень много потенциальных путей, неиспользованных возможностей, но не знаю, какие из них интересны людям. Мое дело просто продемонстрировать их, а что дальше будет – покажет жизнь.
Когда люди не мечтали об идеальном обществе, в котором у каждого человека были бы все необходимые для него средства, не возникало бы поводов для конфликтов, и все было бы идеально удобно для людей? Но это наивно, нереально, утопия. И если пытаться воплощать утопию всерьез, можно добиться только разрушительных последствий. Но можно в утопию играть. А что, вся жизнь игра. Только игра не вызывает конфликтов и не может испортить жизнь участникам - если не забывать, что это игра.
Наша организация – это возможность поиграться в построение собственной социальной системы.
Признаться, я и сама не знаю, какие возможности есть у Волны. Я являюсь одним из идейных центров, после автора всего этого замысла, и я сама не понимаю этого явления, и не могу точно предположить, на что оно выведет, какие следствия будут у неё! Я просто вижу, что возможностей очень много. Я чувствую в этой системе очень большую потенциальную мощь, но не вижу конкретной цели приложения. Я думаю, что она и есть неопределенная по сути. Это саморазвивающаяся система, незнакомая даже для своих создателей. Я только чувствую, что она дает очень большую свободу, и сильно мотивирует к любому действию. Казалось бы, странно – мы строим свою систему, значит, какая-то идеология, значит, какое-то определенное, уже придуманное направление, а я тут говорю о полной свободе. Какое, в таком случае, к этому свобода имеет отношение? Вот так вот, имеет, именно потому, что это – игра. В игре возможно очень многое, что невозможно в пределах стандартного восприятия человека. Главное, чтобы хватило смелости…
В рамках такой социальной системы можно проявляться как захочешь, в ней нет официальных ограничений и формальностей, все инициативы и замыслы тотчас подхватываются и поддерживаются, потому что непосредственно выгодны не только тебе, в ней нет того набора громоздких искусственных правил и ограничений, на которых "держится" нормальное общество, а энергия, средства и информация передаются непосредственно, по прямым каналам. Мало того. Ты можешь достраивать эту систему, перекраивать под себя по своему желанию, от этого она не потеряет, а только приобретет, привносить в нее что-то свое. Она не статичная, гибкая и податливая. Правда, только если ты понимаешь ее основной принцип. Он прост, но я его не скажу. Для того и существуют такие вещи, чтоб люди понимали их сами.
Вот так вот. Да, да, собственная общественная организация, в которой все удобно для людей, нет поводов для конфликтов.… Не бойтесь, все будет хорошо и так, как нам надо. Мы играем в идеальную жизнь!
Фокус в том, что у нашей организации нет руководящего центра, который бы за всех придумывал, куда и как всем надо идти. Эту игру каждый делает сам. Если кому-то придет в голову новая идея, воплотить ее на основе нашей системы будет куда легче. Это не предлагаемый кому-то стиль жизни, а скорее окно, удобное для любой самореализации. Я могла бы спросить у вас – какая она будет?
Рубрики: статьи в тему

Мои статьи, очерки, мысли, рассказы о жизни. Понемногу обо всем.