Мои статьи, очерки, мысли, рассказы о жизни. Понемногу обо всем.
горький хлеб маминого сына |
|
Без заголовка |
|
Сказка о золотом драконе |
|
Зарисовка об уровнях развития человека |
Предполагалось для теста, и правда из всего этого было бы гораздо интереснее сделать тест, который приписывал бы человеку уровень невзирая на все его моральные дерганья и попытки самообмана. На тест меня не хватило Но и так имеет смысл.
Индивидуум. Социально-биологическая единица. Минимум сознания, никаких личностных отличий, никаких конкретных и осознанных целей. Главный социальный инстинкт – стадный. Весьма уважает все писаные и неписаные социальные нормы и ориентиры. Главным ориентиром в жизни служит, что кто-то сказал. Основная целевая аудитория рекламы, индустрии потребления и зомбоновостей. Главный индивидуальный инстинкт – самосохранение и воспроизводство себе подобных. Содержание внутренней жизни – удовольствия. Обычно физиологические, реже эмоциональные. Естественный психологический возраст - пять-двенадцать лет. Конечно, некоторые отличия, которые различают его с другими, у Индивидуума имеется, но они исчерпываются природной вариативностью. Это разный темперамент, природный характер, привычки, вкусовые-цветовые-ритмические предпочтения, воспитание и жизненный опыт. Естественный минимум заложенного природой и социального разнообразия. Жизненный принцип – плыть по течению со стихийным поиском мест поприятней (некоторые Индивидуумы могут быть весьма активны, это не должно обманывать – они не выбирают целенаправленно ни окружение, ни занятие, ни партнеров, ни образ жизни, все складывается стихийно). Друзьями называет тех, с кем свела жизнь (соседи, одноклассники) или с кем делит общий досуг (пойти на футбол, на шоппинг, попить пива). Как правило, при этом совершенно не знает тех, кого называет друзьями, и для него становится большой неожиданностью любая подстава от таких «друзей», хотя на самом деле ни личного контакта, ни каких-то обязательств в таких отношениях нет. Партнера для жизни выбирает стихийно, обычно это первый, к кому вспыхнуло влечение в возрасте создания семьи и сложились обстоятельства. Когда биология проходит, приходится притираться в совместной жизни с совершенно случайным человеком. Обычно это проходит вполне успешно, потому что главная черта Индивидуума – адаптивность, ну и отсутствие ярко выраженных личных притязаний и индивидуальных качеств. Принцип «стерпится-слюбится», и «надо сохранять семью во что бы то ни стало», относится к этому уровню человечества. Потому что любой другой партнер будет таким же случайным в жизни, так что логично сохранять и развивать отношения с тем, что есть, в этом видится даже некое достоинство и развитие.
Духовность – если задается этим вопросом - понимает как следование определенным предписаниям и традициям, которым его где-то научили, какой-то конкретной идеологии, которую кто-то когда-то надел этому Индивидууму на голову. Особо приветствуется подробный свод правил, касающиеся всех сторон повседневной жизни. Индивидуумы поздоровее психикой просто пренебрегают вопросом духовности, когда чувствуют что не в предписаниях и ритуалах соль, а глубже отнестись к вопросу не в состоянии.
Могут быть зачатки творчества в виде детско-игрового отношения к предмету или делу.
Перемен не любит и боится. Отношение к опыту и обучаемость исключительно пассивные, но к обучению способен – после определенного количества шишек у него формируется новый образ действия. Способен к пассивно-стихийному развитию, как следствие естественного биологического развития, и внешнего опыта.
Есть еще подвид Индивидуума – Особь, но я его тут подробно даже не рассматриваю, потому что это совершенно пустой и бессмысленный тип. Естественный психологический возраст – до пяти лет. Индивидуум обладает более-менее осознанной социальностью, способностью сравнивать себя с кем-то, способностью к пассивному развитию, и у него есть шанс в конце концов подняться до уровня Индивидуальности. Особь туда не поднимется, это биологический рудимент, лишенный способности развиваться. Никаких социальных инстинктов, смыл жизни – адаптация, выживание и физиологические удовольствия. Особь себя даже с другими не сравнивает, и они не заходят на такие ресурсы.
Индивидуальность. Отличие этого типа – ярко выраженные индивидуальные особенности и личные черты, которые сохраняются в любых обстоятельствах. И при этом неспособность отстоять эти отличия и противостоять социуму. Главный социальный инстинкт – успех в стандартном понимании. Главный индивидуальный инстинкт – поиск себя, своего места в жизни и индивидуального рецепта счастья (но главный заподвох жизни тут в том, что этот рецепт находится на следующем уровне, на этом же решить эту задачу нельзя. Следующий уровень развития – Личность, если человек на него не перейдет, то так и будет вечно мающимся). Индивидуальности сложнее, чем Индивидууму, и чем личности. Индивидуальность уже знает чего хочет, но еще не умеет этого находить или добиваться. Все сетования на давление общества, избыток норм и правил, усреднение под общий стандарт звучит со стороны этого типа. У Индивидуума этих проблем еще нет, у личности – уже нет, Личность этого давления даже не замечает. Самые драматичные моменты – при переходе индивидуальности в Личность, когда общие рецепты и правила уже совсем достали, и человек отчаянно пытается хоть что-то им противопоставить. Жизненный принцип – поиск (бывает активный, бывает пассивный, но всегда достаточно осознанный). Выбирать умеет, но только из того, что предлагает жизнь, создавать свои ситуации не умеет, управлять судьбой тоже. Естественный психологический возраст – подростковый и юность. (Под естественным психологическим возрастом я понимаю тот, в котором черты этого уровня проявляются гармонично, и не говорят о недоразвитости). Внутреннее содержание жизни – удовольствия ( в которые входят не только физические, но и эстетические, и душевные, и социальные), удовлетворение от достигнутых целей, интерес, поиск новой информации. Друзья на этом уровне выбираются по интересам, всякие кружки и клубы. Если нам есть о чем говорить, то мы можем стать друзьями. Если мы можем что-то вместе делать и ставить общие цели – тоже. Избирательность есть, но больше внешняя; внутренние критерии только нащупываются. Партнера для жизни ищет методом проб и ошибок. Есть потребность в настоящей душевной близости при неумении эту близость налаживать. Весьма смутные критерии близкого по духу, хотя хочется большого, светлого и настоящего. Много опыта и эмоций, много одиночества, обид и разочарований. Еще не хватает уровня личности, чтоб принять другого человека со всеми его отличиями, понять, что он существует не для того, чтоб оправдывать твои ожидания. Кому-то везет больше, кому-то меньше в этом поиске, но борьба за принятие и понимание идет фактически всю жизнь.
Отношение к духовности – на уровне поиска «своей» церкви, «своей» системы, «своего» авторитета (вот найду свой авторитет и буду только его слушаться, все остальные будут до фени). Стремление из большой толпы в толпу поменьше. Если нашел «свою» церковь, старается найти свое понимание ее догматов, в рамках дозволенного системой. Понимания, что общение с Богом – очень личная вещь, и никакие третьи лица к этому отношения не имеют, у Индивидуальности еще нет, и такая мысль кажется крамольной. Есть потребность в стадно-коллективной духовности, хотя и с некоторым индивидуальным уклоном (настоящего индивидуального уклона не дозволит ни одна система и ни одна церковь). Но переживания – искренние, не формальные.
Творчество на этом уровне весьма активно, и имеет развлекательный и поисково-экспериментальный характер. У него нет конкретной идеи и цели завершенности, и плоды такого творчества обычно ценны только для самого автора, реже - для отдельных таких же ищущих, как мотивация, мимолетно – для всяких любопытных...
К переменам отношение неоднозначное, с одной стороны чувствует их необходимость, с другой – внутренне побаивается. Отношение к опыту пассивно-осознанное, то есть намеренно опыта не ищет, может даже бояться, но из существующего умеет делать выводы, и новый образ действия формирует вполне осознанно. То же относится и к развитию, оно вполне осознано, хоть и пассивно, жизнь такого человека быстрее тащит вперед, чем Индивидуум.
Личность. Это цельный и самодостаточный человек, который может и отстоять свои личные особенности, желания и личный выбор, и влиять на жизнь, на других, на свою и чужую судьбу. Главный социальный инстинкт – участвовать в жизни других, дарить и делиться тем, что есть. Тут варианты очень разные, вообще чем выше уровень, тем разнообразнее варианты любых проявлений. Это уж точно не шаблонная благотворительность, такой вариант - для формализованных Индивидуумов. Просто личности всегда есть что отдать, и она рада это делать. Это может быть и помощь, и любовь, и обучение, и мотивация, и даже уместная жесткость и суровость. Бывает, человек хорошего пинка дал – но чувствуешь, что он так помог!.. Личность инстинктивно чувствует, чем может реально принести пользу окружающим – потому что эта потребность искренняя, она не вызвана желанием выполнить чьи-то ожидания. Главный индивидуальный инстинкт, или уже точнее потребность – развитие. На этом уровне оно становится буквально внутренней жаждой, человек готов вытерпеть даже тяжелые испытания, лишь бы получить новый опыт и уровни понимания. Уровень личности хоть и достаточно высокий, но не беспроблемный. Наоборот, на этом уровне человек как раз теряет внутренний страх перед проблемами, испытаниями и болью. И порой начинает от души нагружать себя ими, желая получить уникальный опыт – так как ни один опыт не дает такой глубины, как опыт страдания. (Но это совсем другой уровень, чем бездумно набиваемые шишки Индивидуума, который тоже может много страдать.) На уровне личности человек не делит мир на черное и белое, понимает что нет однозначного позитива и негатива, не отвергает те части жизни, которые не слишком комфортны.
Все личные контакты – и дружба и любовь, происходят на уровне глубинного личного резонанса и близости, на уровне общения душ. Тут теряют значение внешние параметры и характеристики – социальный статус, род занятий, наличие/отсутствие вредных привычек, образ жизни – они служат опознавательными маячками для тех, кто еще не умеет чувствовать человека интуитивно. При контакте на уровне Души, можно договориться с любым человеком, даже самого чужого образа жизни. Тут нет слепого поиска методом тыка – Личность уже так хорошо знает, чего хочет, что «своих» людей чувствует сразу. Это не значит, что все личные контакты у личности беспроблемны (см выше), но уровень проблем, если они есть, тут совершенно другой – например, проблема духовного обретения себя через личность другого человека. Это не банальные непониманьица и обидки, которые так часто заслоняют весь мир в отношениях Индивидуальности.
В переменах Личность нуждается и сама создает их. Внутреннее содержание жизни очень разнообразно, его сложно вложить в какие-то конкретные определения, но в нем всегда присутствует какой-то духовный поиск (исключительно в своем, неформализованном ключе), и творческая потребность. Творчество по-настоящему начинается только на уровне Личности, имею в виду то творчество, которое нужно и интересно кому-то еще, кроме автора. Только у Личности творчество имеет цельную идею, стремится к уникальному и завершенному результату. Только Личность может создать такую песню, книгу или социальную идею, которая станет открытием для многих.
Духовная жизнь Личности очень индивидуальна, так индивидуальна, что часто непонятна другим. Человек на этом уровне приходит к пониманию, что контакт с Высшим – самая личная вещь на свете, даже более личная, чем любовь. Что тут невозможны какие-то принципы и правила. На уровне Личности может быть и атеизм – но это глубоко продуманная и обоснованная личная концепция.
Для большинства людей уровень Личности – высший и представляет полную зрелость, и дальше подниматься уже некуда. Для большинства и он слабодоступен. У этого уровня очень большой диапазон, в сравнении с Индивидуумом и Индивидуальностью. Есть очень разные уровни силы и развитости Личности, очень большой диапазон того, что Личность может сделать и отдать. На этом уровне всегда есть куда развиваться, и даже если ты выше него не поднимешься, ты можешь развиваться всю жизнь, и стать очень зрелым человеком.
Следующий уровень – полумифический, такие люди чисто статистически очень редко встречаются.
Творец. Это уровень, на котором решены все личные проблемы. Абсолютно все - от материально-повседневных до самых сложных духовных. Единственное, что человеку остается – творить. Жизнь становится легкой и утонченной, полной смысла игрой. Все что человек получает, весь новый опыт, сразу преобразуется в энергию творчества. Единственный и социальный, и индивидуальный инстинкт, личная потребность, которая остается актуальной – созидание или улучшение окружающего мира. Или преобразование его в соответствии со своими представлениями, хорошо это или плохо – оставим вопрос… Такой человек просто не может не творить – у него переизбыток энергии, опыта, вдохновения, ресурсов, если он не отдает это все постоянно, он просто лопнет, взорвется. Творчество идет на всех уровнях, это не только создание чего-то, но и отношения, и идеи, и социальные образования, и личности других людей. Такие люди часто становятся Учителями. В личных отношениях такой человек непроизвольно становится донором – потому что его поток силы больше любого такого, что может предложить другой человек. Близким остается воспринимать его только как учителя. Это люди-актуализаторы – рядом с ними раскрываются незаурядные способности, вспыхивают таланты, как бы сами по себе, зараженные цепной энергетической реакцией. Такого человека невозможно не узнать, творцов-актуализаторов очень мало. Возможно, способность дойти до уровня творца дается природой, как особый талант, и предназначена не для всех.
Это – маленькая личная модель большой эволюции. Переход между всеми уровнями плавный, и человек медленно движется по ней вверх. Бывает, что кто-то завис в промежутке, бывает одной частью психики находится в одном уровне, а другой в другом. Есть конкретные индикаторы каждого уровня в человеческой жизни, и если не обманывать себя, можно четко расписать свое нахождение на этой лестнице. Только обманывать себя свойственно всем людям ниже уровня Творца…
|
Кремлевская елка |
На Соборную площадь Кремля
Увозили убитую ёлку.
Заживляла мучительно долго
Отсечённые корни земля.
Пня культю бинтовала метель.
Ночь-сиделка за лунным оконцем.
И кружились пластинкою кольца:
Память леса шумела про ель.
И ломая лучины лучей,
Солнце зимние дни разжигало.
А убитая ёлка сияла
В ритуальных огнях палачей.
И замёрзшие комья земли
Разбросав по весёлой Соборной,
Попрощаться с казнённою кроной
Отсечённые корни пришли.
И рванувшись по праздному злу,
По "безлюдью", что ёлку отпело,
Страшный пень обезглавленным телом
Привалился к родному стволу.
Леонид Корнилов
|
--- |
У меня недавно умерла мама. Я редко делюсь действительно личным, но тут сделаю исключение, есть некоторые вещи, которые я хочу некоторым людям рассказать. Пишу быстро и без красот - не до того. Но надеюсь, что мысль донесу.
В день перед ее смертью я как будто вместе с ней подошла к грани этого мира и какое-то время зависла рядом с ней. И на меня повеяло пронзительным и резким ветром оттуда. Ощущения в словах непередаваемые, но они не имеют ничего общего с тем, что я от кого-то слышала о пограничных переживаниях. Это не лучше и не хуже, это просто другое. И в момент ее смерти (я его потом узнала в реанимации, тогда я не знала что она умирает, просто почувствовала нечто) и несколько дней после нее я как будто в контакт с ее душой вошла, и она, эта душа, оказалась гораздо легче и светлее, чем то что я знала. Все заботы, претензии, недовольства и весь прочий жизненный мусор отпали, осталась чистая душа. И, вы знаете, чистая душа - это такая позитивная вещь! Раньше я маму то оказывается толком и не знала, только сейчас как следует познакомилась. Ну, знать - это ж не означает знать внешний набор реакций, это значит чувствовать.
Мало того - нет чувства смерти. Нет такого чувства, что человек исчез. Нет такого, что человек был-был, а теперь - пустота, небытие. Я ощущаю, что она в какой-то другой форме продолжает существовать, и это чувство исключительно конкретное. В каком-то смысле ее стало больше со мной! Есть конкретное чувство непрерывности жизни, и ее и жизни вообще. Нету никакой скорби - откуда скорбь, если я чувствую присутствие человека рядом! По сути, единственное от чего я страдала - от того что мозгодробительные эмоции людей находящихся рядом, и общий настрой на горесть, не позволяли переживать эти тонкие ощущения. Я их сейчас уже не чувствую, они подавлены чужеродными эмоциями. Я завалена чужими эмоциями, мыслями и переживаниями, как бетонными плитами. Поэтому я резка с окружающим миром - гоню от себя чужое. Сбегу от всех кто меня грузит и потихоньку разгребусь от этого ментального мусора, тогда я смогу опять прочувствовать этот трансцендентный контакт.
Единственный мой опыт от того, что произошло - что смерти нет (конечно это можно сказать что это иллюзия, но доказать ни то, ни другое невозможно, так что приходится опираться только на свои ощущения).
|
Не бросайтесь словом "бросил" |
Написать эту статью меня подвигла одна анкета на психологическом сайте, имеющая исследовательские цели, в общем, совершенно безобидная. Среди интересных и неглупых в ней был такой на полном серьезе заданный вопрос: \"В ваших отношениях вас чаще бросали или вы?\" Я живо представила себе, как девушки с карандашами отмечают себе в таблицах наподобии турнирных: \"Я бросала столько-то раз, меня бросили столько-то... Что такое, меня бросили больше раз, чем я. Надо бы еще кого-нибудь бросить!\" Отношения принимают смысл спортивных состязаний, в которых предполагается, что кто-то правит бал и победил, а кого-то поимели, и этот сценарий по определению относится к любым отношениям, ведь таких, чтоб \"до гроба и навеки\" практически не бывает, почти все отношения в жизни предусмотрены для временного опыта и развития, и это совершенно нормально. А так, значит, итог и конечный смысл истории между двоими сводится к тому, кто первый сказал \"мы больше не будем вместе\" значит оказался победителем. Меж тем как низведение того тонкого и сложного, что происходит между мужчиной и женщиной, до состязания в духе \"кто стал хозяином положения\", очень уплощает и упрощает происходящее, делает плоским и примитивным, двухмерным - вместо многомерного, каким являются на самом деле любые отношения. Да и все в жизни, пожалуй. Отношения - сложный и тонкий организм, в котором все происходит закономерно и гармонично для обоих участвующих. И потребности одного находят отражение в желаниях другого, хорошо конечно если осознанное, но может быть и бессознательное. И необходимость в уроке тоже обычно приходит через другого человека. И если что-то заявлено одним из пары, значит, хоть в какой-то форме, хоть в каком-то виде, этого хотели оба.
В идеале, решение о завершении близости должно приходить к двоим одновременно, ну или примерно одновременно, а озвучиваться тем, кому это в данный момент больше подходит или более органично, неважно, по каким причинам. Но даже если такой осознанности нет, в любом случае такая потребность в определенном смысле обоюдная, и этого пусть неосознанно, пусть в каком-то глубоком уголке души хотел и второй, или может даже не хотел, а понимал необходимость, понимал, что иначе никак... А решение одного о свободе - не \"бросание\", а элементарное проявление свободной воли, которое для любого человека само собой разумеется.
Я, вот например, не умею заканчивать вовремя и правильно отношения. Вот так вот не умею, отсутствует у меня в мозгу такой спусковой механизм. Не потому что я зависима или там не самодостаточна - вот чего у меня в дефиците точно нет. Не чувствую я момента, границы, за которой благотворная и созидательная связь превращается в свою противоположность и начинает разъедать нас изнутри. Меня отношения могут уже тяготить, я могу бессознательно чувствовать, что они уже только нагружают, а я так и не пойму, что пришла им пора завершиться. И сказать это может только партнер, и я ему в определенном смысле благодарна за это буду. Один единственный раз в жизни мне пришлось своим решением завершить исчерпавшие себя отношения, и это был кошмар. Как я поняла постфактум, нам уже давно надо было разойтись, очень давно, отношения умерли и воняли, а человек не понимал этого и все цеплялся за это умершее. Мне конечно все-таки пришлось это сделать, но когда все было уже так перепорчено, что мы после этого даже общаться не смогли... В общем, правильно и вовремя ставить точку я не умею, и я совершенно осознанно предпочитаю, чтоб такими ключевыми моментами управлял партнер. Естественно, он тоже должен быть правильно настроен и чувствовать момент, это у него должен быть не каприз. В выборе момента завершения отношений я полностью полагаюсь на партнера, в ответ жду от него полной осознанности в этом. Если это так и произошло, у нас есть все шансы после завершения любовной формы отношений перейти в разряд прекрасной и ничем не замутненной дружбы. В четырех историях моей жизни из пяти, инициатива завершения нашей близости была произведена мужчиной, и мы остались в очень хороших отношениях. С точки зрения составителей турнирных таблиц, я мазохистка, которая любит, чтоб ее бросали. :) Но у нас вообще многие понятия вывернуты наизнанку, и конструктивные проявления называются негативными и разрушительными.
Кстати, чтоб уж точно разобраться в значениях - слово \"бросил\" применимо только в случае, когда муж уходит от законной жены, с которой родил ребенка, с его активного согласия (то есть этот ребенок не навязан обманом или манипуляцией). Вот это действительно тот случай, когда человек взял на себя ответственность и совершенно конкретные обязательства, которые пытаться сбросить с себя как-то преступно. А ситуация типа парень ушел от девушки, это элементарное проявление свободы выбора, которое для любого человека ну само собой разумеется.
Но я везде вижу очень много женщин, которые предпочитают рассматривать свою жизнь в таком ключе, и любят ставить себя в позицию жертв и каких-то там брошенных. Скорее всего, это такая форма самоутверждения, заподвывернутая, через \"все козлы, а я хорошая\". Бог им судья. Я к таким не отношусь.
И кстати, само выражение \"бросил\" и то эмоциональное содержание, которое следует с ним, само по себе какое-то очень вульгарное, я бы даже сказала базарное. Рисуется в воображении, как герой поднимает героиню как надувную куклу, и буквальным образом бросает в пыль, и прочие нелепо-карикатурные картинки. Сложно сказать, какая степень самооценки со знаком минус должна быть у женщины, чтоб она по своей воле могла примерить к себе такой образ. Хочется предложить окружающим - не знаю, безнадежно или небезнадежно - может, не будем мыслить в стиле базарных плебеев?
|
Руны |
|
О себе |
Образование
Я прошла путь от полной материалистки (по советскому образцу) до откровенно мистического мировосприятия. Этот путь был медленным и плавным, никаких неожиданных переходов и озарений не было. Повлияло на него многое, как собственные размышления, так и чувствования, и наблюдения за жизнью и своей и чужой. Тем не менее такое мировоззрение, как материализм, очень уважаю, и считаю его хорошей дисциплиной для мозгов - не плодить лишних сущностей, не обьяснять "воздухами" то, что можно обьяснить обычными четкими причинами, он дал мне самой хорошую школу строгости мышления. Свое время материалисткой вспоминаю с некоторой ностальгией - каким простым мне тогда казался мир. Уважаю все религии, полагаю, что абсолютно все они верны. :)
|
Кстати... |
|
"Я часть той силы..." |
|
Эко |
|
Без заголовка |
Я написала письмо другу, а потом решила, что в нем нету ничего сугубо личного, а есть такое, что некоторым моим друзьям даже стоит знать, для лучшего понимания. Поэтому я решила сделать его публичным.
Стасу
Привет, друг. ;) Хотела рассказать тебе кое-что о своей жизни, да сообразила, что письменно я что угодно рассказываю намного лучше.
Обо мне. Просто. Принимай как факт. Не обязывает тебя как-то ко мне относиться или как-то по-особенному меня понимать. Просто делюсь.
Читать довольно много, так что лучше на досуге. :)
Мне двадцать два года, я готовлюсь к самому увлекательному приключению моей жизни - покорению Москвы с нуля. До этого я была совершенно обычной девочкой, очень любящей жизнь, только у меня был пунктик - муштровать себя, чтобы сделать себя совершенством, и жизненная борьба, завоевывание разных достижений. Все это очень весело, без агрессии и соперничества с кем-то. Я от этой борьбы получала кайф. Была у меня любовь, стимулировавшая меня на это движение, кстати, этого человека до сих пор считаю своим учителем жизни - одним из... Я вся была вся в приятном предвкушении путешествия и приключений. В общем, я была вполне счастлива. И вот тогда произошла встреча, перевернувшая для меня все, разделившая жизнь надвое. Однажды к нам пришел простой вроде человек, старый знакомый родителей или что-то в этом роде... Почти случайный гость, у нас даже его контактов не было. Пообщался, посмотрел на меня и сказал: "Что ты трепыхаешься, ломаешь себя? Ты себя не любишь. Зачем себя менять? Ты не принимаешь себя, значит - не любишь Бога в себе. Не нужно ничего с собой делать. Все, что тебе надо, у тебя уже есть. Бог здесь и сейчас." Ну, это я коротко передаю суть... Разговор был длинный и очень эмоциональный. Я сильно с ним спорила. Я не была с ним согласна. То что он говорил, отменяло мои представления, пожелания, потребности, и вообще все, что для меня было важно, хотя мне понравилась его доброжелательность и какая-то пронзительная ясность, но я не собиралась сдавать своих позиций. Так мы и расстались, в противоречиях, хотя и с человеческой симпатией. Я как-то не могла успокоиться, дело даже не в том, что он сказал, а как он это сказал, он передал мне со своими словами огромный импульс доброжелательности, и еще что-то, что было выше моего понимания... В общем, на меня этот разговор произвел впечатление. Я еще потом мысленно с ним спорила, пыталась доказать что-то, прояснить... А потом что-то во мне перевернулось, и я увидела то, что он сказал. Увидела образ фантастической, божественной любви, к себе, к всему в мире, к Богу, всеобъемлющей, универсальной. Я в тот момент впервые поняла, что такое настоящая любовь, да не к одному человеку, а пропущенная через этого человека ко всему. Какая-то стенка рухнула внутри, у меня как будто солнце взорвалось в груди. Это был переворот сознания. Весь мир заполнился светом, безграничным переживанием божественного. Абсолютная любовь. Это было на уровне божественного откровения. Я поняла, что теперь могу так любить весь мир. Мне хотелось пообщаться с тем, кто мне дал такие ощущения, рассказать ему о своих ощущениях, вернуть ему этот свет, который он во мне зажег, сказать ему, что он таки оказался более прав, чем я... Зажечь в нем такую же радость. Без этого этот свет не мог стать моим. Речь идет не о какой-то взаимной любви. Просто вернуть свет. Просто чтоб принял. Все, что было важно до этого, как-то обесценилось... Я уже не знала, чего я хотела.
Искать людей я тогда совершенно не умела. Это сейчас стоит мне только действительно захотеть узнать что-то о ком-то, информация у меня появляется сама собой почти без усилия с моей стороны. Моя любовь к информации наконец стала взаимной. Тогда же мне поиски человека, через общих знакомых, представлялись мне чем-то очень долгим и сложным, едва ли не детективной историей. В общем, вопрос стоял так: или поиск, или поездка. А эта поездками была слишком давно и глубоко вымечтана и запланирована, чтобы от нее отказаться. Если бы я не осуществила своего замысла, я бы перестала себя уважать. А планировала я ее самое меньшее на год! И во время борьбы за жизнь там, мне нужно будет отрешиться от всего, кроме здесь и сейчас, отрезать все, что было до этого момента. А что делать? В разбитых чувствах, полностью подавленная, я туда поехала.
Мне там было плохо, мне уже не хотелось этой Москвы и борьбы в ней, я уже не понимала, зачем я там нахожусь. Я была разделена на две части, одной хотелось сделать то, что хотела, а второй - только назад. Эта любовь случилась со мной поразительно невовремя. Она сломала во мне все прежнее, а к новому я была не готова. Я попыталась задавить ее в себе, но поняла, что она уже стала частью меня, и пытаясь уничтожить ее, я уничтожаю себя. В том, что я почувствовала, была слишком большая сила света, чтоб противопоставить этому что-то другое. Он оставил во мне надлом - я уже не могла так получать удовольствие от жизненной борьбы, потеряла иммунитет к неприятностям. Там, где я находилась, для меня все было бесцветным. Меня всем существом тянуло обратно. Я уже не верила, что в таких чувствах я там смогу что-то сделать. Состояние было безнадежное. Кстати, даже в таком настрое я добилась там некоторых успехов. Во мне все время шла борьба между между потребностью завершить начатое и тем, что вошло в меня, а волшебный свет, принятый мной в первый момент откровения, выгорал с каждой минутой. За это время счастье свернулось во мне и превратилось в боль. Через полгода мне пришло в голову как бы на Новый Год к родителям приехать в Киев дорешить свои вопросы. Я решила, что достаточно закрепилась в Москве, чтоб позволить себе ненадолго уехать, и это не будет отступлением и поражением. Известив родных, перед выездом я чисто на всякий случай набрала в поиске имя и фамилию человека, которого собиралась искать. И в первых строчках результата была его электронная визитная карточка... Мы списались, я сказала, что не забыла беседы и хочу кое-что сказать. Я приехала, и мы договорились встретиться.
Наша встреча произошла как-то скомкано, невнятно. Я пыталась что-то рассказать, была выслушана, и мы пообщались, но главного он не понял. Что-то происходило не так. Во мне уже зрел молчаливый крик. Перед отъездом мы еще раз встретились, но все равно осталось чувство недоговоренности, и ничего тут не поделаешь. Вернулась назад к сроку (работа) в каких-то непонятных чувствах - вроде пообщалась, как хотела, а что-то главное не произошло, не донесла я.
Потом как-то естественно возникла переписка, как обвал, много было высказано, у меня вырвалось признание в любви, без расчета на взаимность. Мне бы высказаться было! (кстати это пунктиром проходит по моим отношениям - для меня пассивное принятие моей любви часто уже полноценная взаимность). Но я услышала от него ответное признание, которого я, собственно, и не ожидала. Это был импульс, порыв, но он невольно дал мне обещание, на которое не надеялась и не рассчитывала.
Мне хотелось вернуться, но я все-таки осталась, хотя мне там уже ничего не было интересно и не держало там ничего, из чистого упрямства.
Я бы там еще долго сидела, мучаясь и теряя силы, если бы... у меня не украли паспорт. До чего это вовремя произошло - не сказать, видно я сама эту кражу спланировала, судя по тому, какое офигенное счастье я испытывала, после того как обнаружила пропажу. Будто натянутая резинка порвалась, связывающая меня с Москвой. Повод слинять назад, не нарушая своих принципов и гордости, наконец у меня был. Мой уезд оттуда напоминал бегство, так поспешно и бестолково он был сделан. Я была счастлива.
Когда я тебе как-то говорила, что могла бы остаться в Москве, уехала не от того, что у меня там что-то не получилось, а из-за личных отношений, я имела в виду это. Если бы я хотела остаться, никакой паспорт бы меня не остановил.
И когда я вернулась и стала общаться с человеком, к которому стремилась, попыталась дать ему то, что чувствовала, подарить это небывалое ощущение радости, он не услышал меня. Он как-то зажался, отстранился от того, что я хотела сказать. Он подумал, что я претендую на его жизнь и жду от него конкретных действий, которые нарушат его спокойную и гармоничную жизнь. Я почувствовала от него какой-то страх и отстранение от моих совершенно бескорыстных проявлений. Он сказал "мне это не надо", имея в виду отношения, которые он сам придумал, и желания, которые мне приписал, и закрыл тему.
Все, что я сказала, он понял наизнанку. Я была в шоке от того, как можно воспринять мои слова. У меня в голове не укладывалась его реакция. У меня вообще не укладывалось в голове то, что происходит.
Суть в том, что он принес мне нечто новое, едва ли не насильно впихнул, я боролась, не хотела принимать, а он все-таки умудрился мне это внушить, это новое переломало мне все, чем я жила, заставило отказаться от всего чего я хотела, отняло радость у всего что радовало меня прежде, а когда я сдалась, отказалась наконец от себя, покорилась силе, которая вовлекла меня, все мои планы и намерения рухнули, он отказался от ответственности за то, что натворил и даже не захотел услышать, о чем я вообще говорю.
Такой невероятной реакции на свои самые лучшие, чистые и бескорыстные чувства я не ожидала.
Я была сломана. Все для меня рухнуло. Я превратилась в один нечеловеческий крик боли. То, что со мной было проделано, можно было назвать как самая низкая манипуляция, проведенная на уровне самых высоких материй, и это сделано даже не конкретным человеком, одному человеку такое не совершить, а всеми высшими Силами. Такое ощущение, что душу вывернули наизнанку, вытряхнули, прополоскали и... повесили сушиться. То, что я чувствовала я выразила в одной фразе: "Вечность наступила ногой в душу". Это был полный обвал. Какое-то время я не чувствовала ничего, кроме безумной боли, а потом все отмерло, я перестала чувствовать.
Потом потихоньку стала анализировать всю свою жизнь, чем я могла спровоцировать по отношению к себе такое, больше мне ничего не оставалось. Начала понимать, что не все так просто, я сама спровоцировала если не полностью, то как минимум наполовину такую ситуацию, некоторыми важными вещами в своей жизни. Понимая это, стала понемногу оттаивать, то есть мне было все так же больно, но я перестала винить его. Поняла много нетривиального и интересного, не только относительно себя, но и относительно многого в мире, у меня начались мистические откровения (об этом в другом месте).
Где-то в процессе этого сорвалась и тяжело заболела. Не могла спать - как только начинала засыпать, чувствовала что-то вроде электрического разряда и меня вышибало из сна. Подробнее здесь объяснить нереально - книгу писать нужно. :) Месяц с лишним была между жизнью и смертью. Точнее, по моим чувствам порог смерти я перешла, подобие тому как бывает в клинической смерти, просто вытащила себя оттуда сама, без помощи со стороны. Почти полгода боли и безумия на грани чувств, на грани смерти. Кстати, родные и близкие сначала едва ли не считали меня симулянткой, что я утрирую плохое состояние, чтобы висеть на шее (хотя я сроду в жизни не давала повода к подобным подозрениям), а потом решили, что я душевнобольная и не могу сама решать, как мне лечиться. Если бы они были хоть немного усерднее в навязывании мне своих методов, меня бы тут не было. И все это время во мне был призрак того безграничного света, немыслимого счастья, абсолюта, который я почувствовала в начале. Я бредила им, я тянулась к нему. Я хотела сохранить его, воплотить и донести все-таки до того человека, который во мне его засветил. Это держало меня, как стержень. Это оказалось даже сильнее биологического инстинкта цепляться за жизнь. Именно благодаря этому и выбралась. После этого была в крайнем нервном и физическом истощении, каждый звук меня ранил, а сон у меня до сих пор проблемное и чувствительное место. Все во мне было разгромлено начисто, нужно было заново создавать себя по кванту. Приходила в себя вместе с болезнью в целом около трех лет, до этого момента. В процессе естественным образом возникла идея написать на основе своего опыта книгу, очень много туда вложено. Эта книга прежде всего предназначена для человека, который во мне все это вызвал, для всех других людей конечно тоже, но для него в первую очередь. Я описываю в ней свой опыт, и так получается, что вместе с этим собираю по кусочкам себя. Живу по сути только процессом писания, все остальное до недавнего времени вообще было в параллельном мире. Это единственное, что у меня получается само собой и с удовольствием (ну и еще любое другое писание), все остальные действия стоят большого труда и вообще мне их не хочется делать. Ну сейчас уже не так, а в то время когда я тебя только встретила, я была еще мало жизнеспособна.
Все то, что испытала и пережила, живет во мне. Живет этот свет, это необыкновенное ощущение близости к божественному, к источнику жизни, к центру мироздания. Оно держит меня,ведет меня, а я просто следую этому зову. Я разбита, размазана, изорвана в клочья, и в то же время во мне живет это неземное сияние, явственное ощущение чуда. С тех пор я живу написанием книги и теми безумными ощущениями, которые мне дало произошедшее со мной.
Я после этой истории чем-то вроде юродивой стала. По собственному ощущению. Все в своих, не от мира сего экстремальных переживаниях. Окружающий мир побоку, пусть относятся ко мне как хотят. Я знаю что, пришедши в себя, могу очень сильно влиять на людей и управлять окружающей реальностью... Но до этого надо сначала пережить свою любовь и актуализировать ее. А что дальше будет - мне и думать не хочется.
Я не чувствую и не отражаю окружающего мира, я живу только на своей волне.
Я четко осознаю, какое впечатление я произвожу со стороны и какая может быть реакция окружающих. Совершенно зря ты мне прочитал столько нотаций на эту тему, я это осознаю еще лучше чем ты. Ты-то ко мне ненормальной в конце концов как-то привык, а я вот к себе такой никак не привыкну. :) Тем не менее что-то с этим по-настоящему делать у меня сейчас нет ни сил, ни желания, то есть для меня это неактуально. По мере восстановления общего состояния само образуется.
Процесс написания меня очень уравновешивает и центрирует и с потрясающей эффективностью приводит мозги в порядок, для меня это занятие - универсальное лекарство.
Я до сих пор собираю себя по частям, из клочков и обрывков. То есть со стержнем, уверенностью в том что я делаю и светом в душе все в порядке, а все остальное почти в первозданных руинах, заново собираю свое сознание.
Я рядом с тобой появилась в не самый подходящий момент - когда вообще ничего сделать и дать не могла, могла только грузить. Ты вел себя идеально, никто бы не вел себя так безупречно, как ты. Мало того, что за это благодарна, меня это впечатляет.
Тебя очень, очень сильно люблю. Глубоко, искренне, сильно и осознанно. За такого как ты, я бы весь мир перевернула. С моей точки зрения, ты идеален. Идеален не "для меня", не в смысле жизни с тобой, а в общем, по-человечески. Я совершенно осознанно люблю все твои стремления, беспокойства, порывы что-то сделать, люблю каждое твое проявление, люблю твою беспокойную душу, твое желание спасти мир, оно не мое, но в тебе я его люблю.Ты служишь своим замыслам (ага, фанатик, не без этого :)), а я могла бы служить тебе. Это мой выбор, при этом я могу любить кого угодно другого, для меня любовь - это просто дарение, без привязок. Но главным образом ты для меня просто Друг. Именно так, с большой буквы. Такого друга у меня в жизни не было. :)
Спасибо за то что ты есть.
|
Всемирный бартер |
|
Экспериментальный интересный социальный проект. |
|
Дневник Pasifida |
|
Страницы: [1] Календарь |