Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж*пу!

***

 Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

***
 Хочу быть спящей красавицей.

Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

***
 Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, суки, о*уели?!"

Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.
***
 Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

***
 Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями.

Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая!
- В зал зайдёшь – вообще обосрёшься…

***
 Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

***
 Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

***
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

***
 Жена:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

***
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака…

***
 Если по ночам вас мучает совесть,

то спите днем.

***
 Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае – если он сорит деньгами.

***
Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и самую большую кастрюлю можно использовать для супа!

***
На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж*пу!
- Не могу, там уже помидоры по двадцать…