Жена и муж опаздывают в кино. Они быстро одеваются.
Он говорит:
- Дорогая, зачем ты носишь бюстгальтер ?, у тебя же всеровно нету ничего...
Она:
- Ты же трусы носишь.
----------------------------------------------------------------------------------
— Алёша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня ёлочку сломаешь?
— Сломаю!
— А берёзку?
— И берёзку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснёшь — весь лес переломаю!
-------------------------------------------------------------------
Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- мам, сходите за пивом!
-ты зять что охренел?
- даю штуку, сдачи ненадо.
-ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.
-мам может за водочкой сгоняете
- зять да ты в своем уме?
- мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа.
тут звонок мужику на сотик
-алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....
-------------------------------------------------------------------------
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
-------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
--------------------------------------------------------------------
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
---------------------------------------------------------------------
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".
--------------------------------------------------------------
Ты изменяла?
Нет как я могу?
Изменяла?
Да с кем я могла?
Признайся изменяла?
Ну,было разочек с соседом.
Я спрашиваю:пароль для входа в сеть изменяла?
--------------------------------------------------------------
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах:
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую
--------------------------------------------------------------
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .
--------------------------------------------------------------
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
-------------------------------------------------------------
Богатый мужик с водителем приезжает к жене в РОДДОМ и кричит:
" Зааеебала !!! Зааеебала !!! Заааеебала"
"Вашу жену зовут Изабелла", - поправляет его водитель.
-------------------------------------------------------------
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
-------------------------------------------------------------
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
-------------------------------------------------------------
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
--------------------------------------------------------------
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
-------------------------------------------------------------
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
--------------------------------------------------------------
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
--------------------------------------------------------------
Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
--------------------------------------------------------------
Детство - это время, когда не думаешь матом.
--------------------------------------------------------------
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи..дят, товарищ генерал!
-------------------------------------------------------------
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
-------------------------------------------------------------
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
-------------------------------------------------------------
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
------------------------------------------------------------
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
-------------------------------------------------------------
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
-------------------------------------------------------------
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
--------------------------------------------------------------
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
--------------------------------------------------------------
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
---------------------------------------------------------------
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
---------------------------------------------------------------
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
---------------------------------------------------------------
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
--------------------------------------------------------------
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
--------------------------------------------------------------
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Я ж лётчик-истребитель...
Часть 2 - А у нас опять новая машина...
...
Часть 7 - Где был?
Часть 8 - Наташа...
Часть 9 - Дела житейские...
Часть 10 - Остановись мгновение))
