-неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Pan1c

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Jenny01 KowaI

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.01.2007
Записей: 308
Комментариев: 326
Написано: 887

алло лось






Без заголовка

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 23:20 + в цитатник

аааа

ооооооо

ммммм

прямо ух)

Господи спасибо тебе что существует сквот,алиса,углицких и волос))

и ещё та песенка анаманэй наманэй намайна)

как было круто....)они ещё отмечают((

тоже хочу...(

думаю в следующем году на ночь останусь...)

но дело то не в этом))

как круто что они есть))

аа,да,да да да)как я люблю сюзу))

сюза из лав))

это пингвин,да,я угадала?

нет Сюз,это каркуша...)

надеюсь марушева и аня выстаят фотки))

и белка)

короче все кто фоткал))

ладно,я пошла))

каааакиие мальчикииии....

ну нам с младой понравилось...)


аааааааа.....оооо.......ммм..........

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 18:43 + в цитатник



где их купить?


Без заголовка

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 18:42 + в цитатник

что за придурки я не понимаю

привет давай знакомится,тебя как зовут?

Дара

а чё есть такое имя?

нет блять меня прасковья зовут

нет ну что за придурки


оптимистичный пост.

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 18:29 + в цитатник

ахаха

соски обозлились

о неет!

едет писа пидриса!!!

так круто что с людьми которыми ты вроде не общаешься,вдруг наладились отношения))

и так неприятно когда знаешь что неделю назад был друг.вместе смеялись,вместе стебались,вместе придумывали фабрику замазки.и тут вдруг этот самый друг ушёл к той самой производительнице замазки.

даже не представляю какой ушат грязи выливается теперь на меня...

и даже не представляю на что она обиделась.

и,блядь,какая же ты шлюха.

я нашла ту песню!!!

и ещё.

жизнь налаживается.

и как же всё таки круто что вы у меня есть...мои друзья :)

ещё люблю 8bit

 (147x184, 8Kb)

пожалуйста

Среда, 02 Апреля 2008 г. 18:27 + в цитатник

ребятки

http://www.danone.co.il/index.asp?p=picture.asp&id=83100

пожалуйста зайдите и нажмите справа сверху на цифру 5)))

если мой братик выиграет,его напечатают на израильской активии....)))

зайдите пожалуйста...))

вам же совсем не трудно))))


Без заголовка

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 22:27 + в цитатник

чёрт.

опять.

только не он.

нет.

сам виноват.

да-да.

нет.

наверное просто весна.

пришла веснаа набухли почки расстаял снег

я повстречаааала самого лучшего из всех.

нет нет нет.

не он и вообще никто.

ага.


:)

Вторник, 18 Марта 2008 г. 19:40 + в цитатник
Полезная информация Полезная информация.
1 случай
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае
чрезвычайной ситуации, действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона, попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи?
позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля
передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти
полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай
Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон?Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: * # 0 6 # На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона, запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код.
Оператор сможет заблокировать Ваш телефон, теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий смысл.

Поделитесь этой полезной информацией с другими.

ахахахахаххахааххахаха

Вторник, 18 Марта 2008 г. 19:08 + в цитатник

мега

адидас

ашан

найк

бершка

зара

хотдоги

пушка

макдак

охотка

топ шоп

европейский

магазины

ахаххаха

она едет

ахахахах

ахахах

ура

ахах

пох на стёб

ахахах

бред

поймёшь

ахахах


я научилась скачивать песни из контакта.

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 19:31 + в цитатник

путь значит.

мой компьютер.

диск С

документ энд сёттингс.

юзер.(или если у вас ещё как то называется)

теперь сверху нажмите на сервис

свойства папки.

там найдите скрытые файлы и папки.поставьте галочку на "показывать скрытые файлы и папки"

потом применить,ок и всё.

потом заходите(в Юзере) в локал сёттингс.

там в темпорари интернет файлс.

там правой кнопкой мышки и нажимаете сортировать по размеру или упорядочить значки по рамеру.

там уже сами найдите.

кстати,песни скаяиваются таким образом только если вы из прослушали до конца.

всё,пока)

 


Без заголовка

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 17:56 + в цитатник

ураааааа)))))трэш пальто готово)))

оно вот такогоцвета

нет...)ярче))но вообще то похоже)чуть чуть)


:)

Пятница, 14 Марта 2008 г. 21:38 + в цитатник
Сидит мужик в маршрутке с головы до ног в вещах. Заходит женщина, протягивает ему деньги и говорит: -передайте пожалуйста -женщина вы не видите у меня руки заняты! Вон грузин сидит он и передаст! Грузин: -кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? САМ ТЫ ПЕРЕДАСТ! ВСЕ ВЫ ПЕРЕДАСТЫ!

когда маме выдадут зарплату...

Пятница, 14 Марта 2008 г. 17:33 + в цитатник

эти вещи будут моими)



 

тарарам)скорей зарплату!


Без заголовка

Четверг, 13 Марта 2008 г. 20:08 + в цитатник

если вам серость уже долбит по ушам.

и не заметно даже по рукам и ногам.

это капкан.это какой-то обман.

пора выкинуть из головы хлам.

 

если мир вокруг говорит фиг вам,забей на всё

присоединяйся к нам.

заходи в наш уютный вигвам.

 

мои любимые моменты из этой песни)

там м.б. не всё)

неважно..)

и ещё)

снова снова просветленье - небо улыбается

и для нас с тобой конечно это *не понимаю какое это слово,какая то уражаеца*

и кого там кого то соблазняет прогуляться..

там слова оч непонятные...)лив версия просто)

одна из любимых песен)

Р

а

д

у

г

а

:)

8170721_3660304_22535245_147 (563x364, 174Kb)

Без заголовка

Среда, 12 Марта 2008 г. 18:50 + в цитатник

наверное скоро в контакте надо будет создать группу LizaLenaDara+)

не палимся.

чёрт,Лен,он же слышал....но я думаю он не понял))


hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaha

Вторник, 11 Марта 2008 г. 23:47 + в цитатник

была на zaycev.net

Сенсация: Алёна Водонаева оказлась мужчиной!

 

http://zaycev.net/search.html там снизу где написано реклама) ну чего только не пишут чтобы люди в новости заходили....))

I <3 marmalade 4erviaki.

Вторник, 11 Марта 2008 г. 21:48 + в цитатник

у меня по ходу каждый день праздник.

прихожу домой - ничего не делаю.

прихожу в школу - ничего не делаю.

хорошо то кааак)

а мы с Ксю рекламируем ShlakBoard

                            Crew

дождь.

веснааа.

авитаминоз.

ту-ту-ту-ту-ру.

дождь.

веснааа.

мучает вопрос.

откуда.

тунц - тун - ту - рун - тунц - тун - ту - рун.

турутурутурутуруту.

дождь.

веснааа.

авитаминоз.

ту-ту-ту-ту-ру.

дождь.

веснааа.

мучает вопрос.

кого бы.

тунц - тун - ту - рун - тунц - тун - ту - рун.

турутурутурутуруту.



старое но мне нравится)))пошло)но всё равно весело)

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 02:20 + в цитатник
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Без заголовка

Суббота, 08 Марта 2008 г. 23:26 + в цитатник
кстати это моя первая анти)

Без заголовка

Суббота, 08 Марта 2008 г. 23:25 + в цитатник
Отношения к Вам От кого Комментарий Дней Неизвестно дерьмо а не ддневник [скрыть] 8 дн. ну давай же)подпишись детка)

о*мужской половой орган*енный день)

Суббота, 08 Марта 2008 г. 23:04 + в цитатник

занчит звонит мне ксюша в пол второго и говрит гоу гулять.С Ленкой в 2 на новокузнецкой встречаемся..короче через 15 минут на остановке...

ммм...)короче мы встретились в 2..)написали ей что встречаемся на динамо)приез\хали а там нет никого...мы посидели и поехали на новокузнецкую))там тоже никого)опять поехали на динамо)

сидит Ленка.

потом подошли Митечка и Власус))

Леночка наши смс получила тогда когда мы уже гуляли где то 20 минут)

потом мы погуляли а потом пошли к Оску))перед этим очочочочочоч долго смеялись)над всякой хуйнёй))

потмо так весело было)потом пошли в магазин)мы так стралались не пропалиться))мы увидели кусикину маму...))ну а Митечка конечно стоял с ящиком пива))

позвонили Власову чтоб они там с водкой не палились)но они конечно же встали за Лилиной мамой...)

мы думали не пропалила а она позвонила Лиле и сказала что увидела у нас 2 бутылки водки и ящик пива))))

а потом когда Моня с Мерком и Ленкой нас провожали на нас 2 раза наезжали ч0ткие пацаны...)

но Мерк он молодец))

он хороший)он им не отвечал))

а ещё ему подарили пневматику)



Поиск сообщений в Pan1c
Страницы: 14 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь