приношу в дом цветы
маленькие букетики, они оживляют мое пространство
подолгу рассматриваю свои руки
иногда лицо
не понимаю, когда на них успели прижиться эти маленькие штришки
иду домой одной и той же дорогой
сколько моих следов осталось там
я так люблю радоваться
и почему не радуюсь всегда
уже давно не читала ничего, кроме редких глянцевых журналов
что это
усталость, пофигизм, лень, серость
разучилась говорить
нет, говорить, конечно могу
но что я произношу ежедневно
я скучна, банальна, невыносима?
хочется верить, что нет
но практика доказывает
практика, какое смешное слово
но губы не расплываются в улыбке, их уголки упрямо смотрят вниз
скоро новый год, еще один новый год
елки-люди-подарки-салаты-шары-фейерверки-шампанское-голубойогонек-ирониясудьбы
а где мой самолет
так хочется улететь, поменять, оторваться, забыть, начать
а что начать - не знаю
видимо, потому ни с места
а цветы - это красиво
и так приятно когда их приносишь ты

Отвори мне дверь, позови меня сесть у огня,
Разреши мне немного побыть в этот вечер с тобой.
Никогда, поверь, не искал за пределом себя,
Но сегодня мне нужно, чтоб рядом был кто-то другой.
Я пришел молчать о помощи,
Я всего лишь беглец, я не выдержал Света Пути,
Но ты не можешь знать, что значит - быть помнящим,
Дай мне забвенье, позволь мне войти.
Слышишь, я хочу успеть
В эту полночь защиты от холода внешних миров
Отделить и отдалить хотя б на время смерть
От того, что неведомо мне и зовется Любовь.
Дай мне ладонь, скажи мне, что я здесь -
Прикоснись, скажи мне, что я есть
Ближе, обвей мои плечи рукой
И держи меня крепче, так надо - не дай мне уйти.
Ночь все тише, я прошу, подари мне покой,
Помоги мне закрыть эту страшную пропасть в груди!
Я молю как о Причастии -
Удержи мою плоть от распада, восставь мою кровь,
Будь мне спасением, все в твоей власти,
Так влей в эти мертвые руки живую любовь!
Слышишь, дай мне быть,
Отними мое сердце у тех, кто приходит из снов,
Я хочу, но без тебя, поверь, мне просто нечем жить,
Лишь один поцелуй над ключицей - и я полон вновь.
Я прошу, позволь себе посметь,
Подмени собою мою смерть.
Звезды, звезды вокруг и внутри,
И Нефрит есть Священник, и Яшма - есть Истинный Храм
Робкие тени, предвестники близкой зари,
В призрачном танце скользят по сплетенным телам.
Словно в тигле Воскресения,
Прошлое плавится, меркнет и стынет золой.
Ангел над нами - мы скрыты под сенью крыл.
Lel Chimurim - Ночь Защиты плывет над землей!..

еще одно не мое. даже не знаю кто автор. просто прислали.
удивительное дело. некоторые прям как будто знают что мне надо прислать.
откуда знают? почему?

Сошла с ума. В коротый раз смотрю, как мечется викарий,
И черт бы с ним: в который раз читаю братьев А. и Б.
- Диван, склеротик-кот, изба, НИИЧАВО, диван, виварий,
Опять диван - да хоть диван, но чтоб не думать о тебе.
Сошла с ума, гляжу в окно, рябина за окном на ветке,
В осенних лужах воробьи нахально плещутся гурьбой.
Урок: "не думать о тебе" - а думать можно об отметке,
Пожалуй, три. Нет, всё же два - займусь борьбой с самой собой,
Добавлю в кофе коньяка, в эпиграф пару строк курсива,
Уйму зеленую тоску и прекращу сердечный бой...  
Ты прав. Ты, как обычно, прав.
Звонить в два ночи некрасиво,
Но как же я тебя люблю.
Прости, пожалуйста. Отбой.

это не мое, но, кажется про меня. хотя, и не про меня вовсе писалось. даже обидно, что не про меня.

Полутона, полунамёки,
Полуудачи, полусмерть…
И полудрамы, полусклоки –
Всё в той дали, где полудверь.
Того не скажешь – этот против,
Там замолчишь – узнают вдруг?
Так жизнь пройдет в полуработе,
И предаст верный полудруг.
Ты обозначиться не в силах,
Твой полупрофиль невидим –
А жизнь проходит с шумом мимо,
И даже дух неотразим.

сочинено неким михаилом из киева, проживающем временно в лейпциге (город, а не магазин в москве).

ага, в 6-15, конечно...
конечно, проспала. день начался с трудом
работы, правда было много, а значит спать некогда. и это есть хорошо, терпеть не могу, когда на работе засыпаешь за рутинными деяниями.
создала очередную композицию из цветов вечером.
мне нравится, жаль тока фотика нету(((
обязательно похвасталась бы)))
ну ничего, скоро буду ежедневно шедевры ваять флористические

ох, как хочется снова поплакаться.
не буду.
ну кто, скажите мне, станет сочувствовать вечно ноющей даме бальзаковского возраста?
вопрос чисто риторический естессно
вот, вернулась с очередного концерта своих любимцев - инструментального дуэта "белый острог"
правда, не сразу вернулась
сперва измерила шагами всю тверскую от белорусского до манежной, и еще немножко по никольской и потом до новой площади (китай-город), и для завершения вечернего променада от метро ясенево собсно до дома.
устала? нет конечно, пешие прогулки люблю и практикую время от времени.
настроение? не так чтобы приподнятое, но после живого исполнения хорошее впечатление, хотя звук, прямо скажем, дерьмовый в клубе ТРАМПЛИН
почему не сплю? не спится, вот и все. а кому надо, тот знает почему не спится. правда, этот кто-то, возможно, и не прочитает сие.
чем занимаюсь? вынашиваю планы на следующие выходные))
почему с улыбочками? да потому, что мне предстоит повесить светильник в прихожей и поставить дверную коробку на кухне.
...... .... ..........? не представляю как я с этим справлюсь. но надо, значит буду заниматься всякой ****ёй дома вместо массажа-маникюра-педикюра-солярия и иже с ними.
вот и все на сегодня
щас скачаю еще пару песенок и пойду линзы из глаз выковыривать
а то завтра уж рабочий будень
значит, подъем в 6:15
всем прочитавшим чмоки-споки и до новых встреч

что есть я?
только не надо, не отвечайте, сама все расскажу...
я - просто сборище чужих мыслей и отголосков чужих чувств.
у меня нет ничего.
нет увлечений, нет желаний, нет стремлений, нет любви, наконец.
есть только слова, много слов, но разве это много? я пользуюсь ими регулярно, я пишу, я говорю, я даже спорю.
на все, абсолютно все у меня есть "свое" мнение, но разве это мнение? вернее всего, это просто желание противиться всему и всякому. моя дочь - стократно усиленное я. и я ненавижу в ней это мое я.
я прочла много книжек. я слушала многих. но сама не имею и крупицы того, что прошло через мои глаза и уши.
я живу болью. я сама выбрала себе такой путь. болью самой банальной из всех болей. болью потерей и утрат.
встреча - всего лишь начало разлуки...
я даже стихотворение такое написала когда-то.
(вот сижу  и ставлю пропущенные запятые... перфекционистка(!!!), ё-маё))
perfect -

1 совершенный, идеальный, безупречный; безукоризненный 2 законченный, цельный 3 точный; абсолютный, полный; perfect fifth - _муз. чистая квинта; perfect square - точный квадрат; a perfect stranger - совсем чужой человек; in perfect sincerity - вполне откровенно, с полной откровенностью; perfect competition - _эк. свободная конкуренция 4 настоящий, истинный 5 хорошо подготовленный; достигший совершенства

ну, это так, отступление, почти лирическое на сегодня...)
я знаю загодя чем закончится для меня очередная встреча. знаю и жду этого изо дня в день, знаю и, если само не происходит, провоцирую, тороплю, вынуждаю свершиться. гоню всякого, кто посягнет остаться в моей жизни. гоню, и плачу, потом, в одиночестве. (какое отвратительное слово... попробуйте произнести его... даже на языке остается горечь.)
и больше всего на свете боюсь остаться одна.
Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОДНА
я никогда не умела дружить. и всегда хотела быть другом.
навернное, и любить никогда не умела.
зато плакать научилась рано. и выдумывать себе поводы для слез тоже научилась.
я настолько слаба, что просто наливаю себе в стакан алкоголь и пью его вместе со слезами. и тысячекратный хор голосов, твердящих, что это не выход, не остановит меня. потому что это просто. очень просто. и не требует никаких усилий.  я не хочу напрягаться и преуспевать в этой жизни. я хочу просто плыть туда, куда несет. вот только почему, черт возьми, меня несет так далеко от людей???
или я просто пытаюсь прыгнуть слишком высоко? где кончается мой уровень? я не согласна быть ниже. это самолюбие, да? да как не назови, надо просто смириться с тем, что предлагает жизнь.
скоро, уже совсем скоро смирюсь. вот только дождется ли меня это предложение... боюсь, получится как обычно...
не жизнь, а сказка.. 
.... сказка про разбитое корыто.

а может плюнуть на эту дурацкую простуду
вместе со всеми ее соплями и головной болью
и поехать уже на концерт
думаю, эта гениальная парочка того заслуживает!!

непоследовательна, как любая женщин?
говорю - не надо , не приезжай
понимаю - все говорю правильно, а то ведь приедет - чихну, заболеет
а он такой беззащитный когда болеет, такой милый)))
хочу - чтобы приехал, примчался как только услышал что мне плохо, а не спрашивал не надо ли чего...
вот так и живем.

2 часа ночи
сижу, тихонько пожевывая сыр
дома холодно
и жутковато немного
много ходила, хотелось в беснующуюся толпу, грохочет музыка, вспышки света, запах пота перемешивается с парфюмами...
хотелось только.
встречный человек принял меня за уставшую гостью столицы, слишком быстро гуляющую
мурашки по всему телу. хоть бы от холода)))
в моей квартире нет балкона и потому когда-то давно (будто бы в чужой жизни) брат приделал за кухонным окном такую штуковину, куда можно вещи вешать сушить. уже лет 10 ей никто не пользуется, все собиралась отодрать от стены. теперь не придется.
пришла днем домой и тут же слышу странный металлический звук за окном, тем самым, кухонным.
выглядываю, внизу человек лежит, а на дереве моя сушилка болтается.
я не часто видела умирающих. не знаю, может быть выжил. когда упал еще дышал. скорая быстро приехала.
не хочу спать
мне раньше часто снилось как выхожу из окна. того самого. и спускаюсь вниз по стене, словно по дороге.

а кто знает что значит "легкое опьянение"?
возможно, романтический бред
а может, бредовые фантазии
или предчувствие сна
да и просто заторможенное восприятие действительности
у кого-то возбужденная нервная система
а у некоторых суперраскованные эммоции, прущие наружу
так что же со мной сейчас???
скорее, попытка загасить подсознательное, которому ничто не мешает проявиться....
не хватает необходимого и достаточного)))
и так всегда!

В колонках играет - radio jazz&blues
Настроение сейчас - легкое опьянение

хотела написать стихи... очередной бред конечно..
нно пока чувствую незавершенность.
мб позже

Самый длинный день в году. А значит, самая короткая ночь, потому как в сутках все же останется всего 24 часа. Значит, мне снова не суждено выспаться..
Вы полагаете, я - блондинка? Ан нет, хотя, подобные мысли могут посещать в равной степени головы с разным окрасом.
Ах, как мне хочется попасть в субботу на концерт Белого Острога, но надо побывать на даче, проведать своих родненьких и привезти им покушать - святая обязанность матери семейства.
эх, как же жаль тратить 6 часов на дорогу туда и еще столько же на дорогу обратно. ведь лето так быстро закончится.

В колонках играет - 4 Strings
Настроение сейчас - нестабильное)))

казалась самой себе спящей
что сон, что явь -  не слишком явное различие.
стираются грани
и весь мир становится таким плавным, округлым(...),
как он есть на самом деле.
и не нужно смотреть на горизонт, чтобы понять
отсутствие плоскостей.
звуки музыки, то ли из наушников, то ли в голове,
что тоже не важно,
ведь воспринимает их неведомый мне процесс взаимодействия клеток,
невидимых невооруженным глазом.
столь многое происходит неуловимо.
мы пожинаем лишь результаты.
сегодняшние итоги не радуют...
но будет еще один день
и существует вероятность получить капельку позитива.
а, может, и не одну,
но это в лучшем случае.
и потому хочется верить в лучшее,
а иначе, зачем будет этот день...
день без счастья рифмуется с тень,
что наводит небесная чернь,
а она -
всего лишь вода,
что стечет из небес без следа.
точно так же приходит беда,
занимая сердца
навсегда(?)
нет конечно же, лишь иногда.
просто черная полоса.
главное, выбрать дорогу, пересекающую эту полоску)))
сидя в тени, не порадуешь свое тело витамином D))))))
что ж, погружаюсь в мир снов с желанием нового дня.
пусть он откроет мне доселе неведомое
мое тело жаждет нового,
мой разум открыт,
мой взгляд ищет.

удачи всем  неутешимым...

светлячок ли я, или кусочек тьмы...
но без тьмы нет света.
где ты, мой светлячок, чей свет буду отражать

Итак-сссс..

Диск Луны катился не куда-нибудь, а прямо за стены моего дома. И было бы так естесственно выйти на улицу и обнаружить толпу пытающихся растащить ночное светило по кусочкам.
Когда я говорю "катилась", это значит именно так - она исчезает прямо на глазах.Еще пару минут назад она висела над углом дома, а теперь я вижу лишь маленький кусочек - меньше четверти, да и он уже исчезает с каждой буквой в моем блокноте. Можно еще подняться и забраться на стол, тем самым притормозив течение времени, но не движение Луны.
Вот и все. Прощай, Прекрасная.

мечталось о валентинке... ну хоть малюсенькое сердечко с признанием....
глупо, но завидую некоторым, что могут сказать "вот так меня любят"
так просто



но получила лишь "это не праздник"

Неизмеримо синие, далекие,
Неизгладимо черные, глубокие,
Неистребимо яркие, опасные,
Неумолимо чистые, прекрасные.

Усталые, по-зимнему холодные,
Ретивые, печально-полноводные,
Кричащие, неутомимо страстные,
Зовущие, поющие, несчастные.

Искристые, томительно красивые,
Бессмысленно циничные и лживые,
Молящие, таинственные, сонные,
Пустые, удивленные, огромные.

Растерянно-обиженно-просящие,
Игриво-восхитительно-пьянящие,
Легко, безоговорочно пленившие,
Случайно и безропотно забывшие.

Неузнаваемо активные, нарядные,
Неистощимо сильные, упрямые,
Неотразимо ласковые, озорные,
Неповторимо близкие, родные.

Я Вам пишу, коленкою дрожа,
Взирая на сугробы посекундно.
Мечтаю подписаться "Госпожа",
Но, перечитывая, вижу - слишком нудно..
КомкАю лист в своем воображеньи -
Его добавлю в позитивный хлам.
Перо ломаю, сочиняя в упоеньи
Недурственную копию стихам.
Я в обществе сияю добротою,
А в полутьме, срывая маску дня,
И оказавшись тет-а-тет с собою,
Я ВАМ пишу, коленкою дрожа.

а вот и я!! не ждали?
и снова без единой мысли, блуждающей в неизгладимых извилинах))))
да и нужно ли это - забивать эти бескрайние просторы фсякими глупостями...
вот, вычитала сегодня, совершая очередную поездку в метро:
Взбираюсь вверх по тропе на Холодную Гору,
тропа на Холодную Гору вьется все дальше и дальше,
длинное горло ущелья давится щебнем и валунами,
широкий ручей и трава, белесая в тумане,
мох скользкий, хотя дождя не было,
сосна поет, хотя нет ветра,
кто может оторваться от уз мира
и присесть со мною средь белых облаков?
мне понравилось. просто и красиво, как хайку.
или вот еще, чисто и четко:

Промахнулся,

пиная дверь холодильника:

захлопнулась сама.
тем и живем....

 

еще один день прошел?
нет, еще один день прибавился к моему времени.
еще много минут подарили мне свои краски.
видела как метель сменяет солнечный свет.  чувствовала горький-горький кофе на губах. глотала зимний воздух словно минералку. ругала себя за слабость и пессимизм. радовалась тому, что еще умею смотреть выше деревьев. пыталась делать что-то лучше обычного.  так хорошо ощущать в себе жизнь
в моей жизни было уже много тысяч дней.
и я рада каждому часу, что прибавляет мой путь

вырываюсь я снова и снова из клетки в Его глазах
и так продолжается годы..
и тело мое жаждет плена,
но все остальное во мне рвется к свободе.
что уготовит судьба?
или дОлжно свершить ее своими руками..
но руки не могут подняться выше себя
и день за днем я просто жду.
увы, ничто не вершится на диване,
и время забирает мечту..
оставляя меня в той же точке, что и много лет назад.
я все там же, но и я меняюсь.
ничто не проходит бесследно.
увы, увы, увы.
моя радость так близка горю.
мое горе так близко счастью.
мое счастье почти что время.
а время для меня ничто.
и все.
и..

Мы стали друг для друга чуть больше чем чужие..
Когда с тобой вдвоем носили нас мосты,
Мы слышали друг друга чуть больше, чем глухие...

... ну и так далее.
А вот бы и правда сидеть себе спокойненько в кресле -качалке, укутав ноги мягким пледом, попивать кофе, сваренный заботливыми руками любящего человека, слушать перебор гитарных струн, поглаживая свернувшегося на коленях кота.... идиллия.
идиллия для двух стариков, один из которых покинет жизнь первым. хочется преобразоваться в многовариантную Олю. и прожить много жизней. хочется испытать страх и петь от счастья, плакать от одиночества и засыпать с поцелуем на щеке, гулять в парке с собачкой и нырять в волны океана на побережье какой-нибудь зелландии. . .           

В колонках играет - The 69 Eyes (подслушала у umi)

совершенно бездарно проводимые дни и ночи.
успокаиваю себя тем, что это временно. и снова будет день, когда радость захлестнет, и будут люди, с которыми захочется поделиться этим.
вчера
вышла из автобуса  с каплями слез  в глазах. захотелось уехать.  жить там, где люди видят в себе подобных не  быдла,  где слово  УВАЖЕНИЕ  можно  понимать не по книжкам с картинками.
но ведь уехать это просто. можно остаться и изменять мир вокруг. остаться можно...
сегодня
утро. день. вечер. ночь.
рассвет и закат. и нет промежутков.
или есть, но они ничем не заполнены. пусты.
но пустота должна стремиться к заполнению. должна появиться гигантская воронка.
и все дерьмо мира вперемешку с прекрасным будет поглощено.                                                       

Темно.
Лужи всего города сползлись мне под ноги.
Наливаю горячий чай и мечтаю..

Ну вот я снова здесь.
не писала несколько месяцев. Никто не заметил. Хорошо.
Что напроисходило со мной за это время? Отправляла ребенка в Артек, потом вместе были в Ивановской области - растрачивали жалкие крупинки моего отпуска. Купались, загорали, катались на великах и лошадях, парились в бане, сидели у камина... Но настоящего счастья, уюта и просто искренней радости не получилось.
Мама была в больнице. Сначала сердце, потом астма, потом вообще озвучили чуть ли не смертный приговор, я не знала даже как к ней в палату зайти после слов врача. ТЕперь вернулась домой и постоянно требует сигарет.
Я запираю себя дома как в тюрьме. А когда все же делаю вылазки, дитеныш в качестве протеста тоже уходит гулять, причем вечером, когда на улице темно и мне становится страшно за нее. Приходится возвращаться.
Тоскливо.
Как-то сидела на кухне и понимала, что когда я не занимаюсь уборкой, стиркой, не готовлю еду и не ругаюсь с ребенком мне совершенно нечем занять себя. Становится тесно и хочется уйти.
Или выйти. Как в моих снах - выйти из окна и спуститься вниз, шагая прямо по стене дома.

Самогонный аппарат на основе процессора AMD
20 января 2003 года, 17:58
Текст: Олег Нечай

На сайте энтузиаста-компьютерщика Джеймса Шармена (Exaflop) появилось описание компьютера на основе процессора AMD K6, использующегося в качестве перегонного куба для получения чистого спирта.

По заявлению самого Шармена, он не помнит, откуда у него возникла идея использовать настольный компьютер для получения спирта, однако однажды он решил претворить эту идею в жизнь. Принцип получения чистого алкоголя из спиртосодержащей жидкости прост: для этого необходимо нагреть жидкость, из которой будут испаряться пары алкоголя, затем эти пары охлаждаются, конденсируются, и получается чистый спирт. В любом персональном компьютере имеется как источник тепла (процессор), так и охлаждающее устройство (кулер). Главной задачей было определить, можно ли, разделив процессор и кулер и добавив некоторые дополнительные детали, превратить компьютер в перегонный куб.
Для создания "высокотехнологичного самогонного аппарата" был использован компьютер на основе процессора AMD K6 с тактовой частотой 233 МГц (напряжение питания - 3,3 В). Для нагревания жидкости Шармен спаял из тонкого медного листа герметичный сосуд размером 5 х 5 х 1 см с входной и выходной трубками из меди. Этот сосуд был размещен непосредственно на процессоре. После этого при помощи гибких соединительных шлангов медные трубки были закреплены на кулере, а все это устройство - на материнской плате.
Чтобы испытать получившуюся систему, Шармен загрузил операционную систему Linux и небольшой программный код, который должен был сильно нагрузить процессор. Чтобы обеспечить максимальное охлаждение, емкость, в которую должен стекать спирт, была размещена в небольшой миске с холодной водой, а сосуд для нагревания был наполовину заполнен ромом. Уже через десять минут внутри гибких прозрачных трубок появился конденсат, а сосуд для нагревания стал очень горячим.
Примерно через час, в течение которого из-за перегрева компьютер пришлось дважды перезагрузить, в емкость для сбора спирта стекло около 2 мл прозрачной жидкости, которая на вкус оказалась очень крепким спиртом. Горела полученная жидкость также очень хорошо.

пластилиновые нервы - мечта..
можно лепить свои чувства подобно фигуркам. захочешь - счастье, или расслабление, или предвкушение, ярость, радость, умиление etc.
но тогда исчезает самое главное - непредсказуемость.
жаль.

некоторое время назад выселяла из квартиры четверку колес. больших, черных, тяжелых. я помню, как всей семьей меняли им резину...

в давние времена, когда невинный взгляд моих лучистых глаз не находил в мире даже пылинок, у моего брата появилась машина, самая настоящая! и когда в ее нутро попадал бензин, а на место водителя садился БРАТ, собственной персоной.... она ЕХАЛА!!! и за окном менялись пейзажи, люди, цивилизации... и ветер в лицо... даже зимой.
она была белая, как первый снег, ушастая, как недоделанная спутниковая антенна, рычащая, словно зверь, жаркая, будто пара тел, сплетающихся в экстазе... и такая ранимая(((
её изнеженные внутренности попадали на наш стол во сто крат чаще букетов и пепси-колы, они требовали ухода, внимания, времени и сил. ну откуда силы у 12-летней девочки!.. было слово НАДО: надо помочь, помыть, подержать, поднажать, подкрасить.
это чудо уже давно увезли из нашего двора, а колеса все еще были...
кстати, бампер, номера и куча молдингов, пылившиеся в туалете - там, где всякие трубы,- покинули мой гостеприимный дом всего на год раньше))))

одиночество?
одиночество это я...
одиночество не существует как понятие, без человека.
одинокое дерево? свободное, с раскидистой кроной, простор, небо.. быть может оно протягивает свои ветви в поисках других...
а бывает ли одинокий таракан?..
есть тысячи примеров, когда что-либо живое бывает изгнано себе подобными, но это одиночество вынужденное, приобретенное. человек способен Сам выбрать себе такую участь. просто потому, что он цельный, что не существует в природе его половинки, его дополнения, продолжения... а может, потому что не способен даже себе признаться в своей слабости.
я слаба
я одинока

С каждым разом все труднее сказать себе "я сильная".
а ведь я сильная, я справлюсь, я переживу все, преодолею любые испытания и трудности, я смогу это ...
какая жалость, что нет никого, кто мог бы это сделать за меня. не решить мои проблемы, а поддержать, подтолкнуть, помочь выстоять, просто быть рядом.
вот черт, опять плачусь...
ничего, завтра, завтра завтра завтра. завтра все изменится, завтра появятся новые силы и все станет на свои места. я сделаю все, что требуется и еще останется нерастраченная энергия. ээх, времени маловато только, ведь в сутках всего 24 часа, а еще надо иногда спать.
а сейчас еще стаканчик вина и сигаретку, главное не проспать, в 6:30 подъем, прохладный душ и в бой. только бы успеть определиться за что бьемся, к какой цели надо двигаться и где союзники, а кто враги...
сплошные многоточия, вот так вся жизнь моя сплошное многоточие и ничего конкретного и постоянного, только невысказанное, недодуманное, нераспознанное, непринятое, потерянное..................................

не пишется, не думается, не желается... весна? устала, надо быть жизнерадостной, веселой, активной, позитивной. ведь окружающие не виноваты в моей слабости, значит они не должны наблюдать мою кислую физиономию втечение дня.
ужасно хочется побыть слабой, пожаловаться, но такая роскошь не для меня. хорош распускать сопли, выше нос и с радостью в новый день!

Люди и маски
Рабы, короли и паяцы.
Вы полагаете, все это будет читаться?
Я полагаю, что все это стоит писать.

и снова убеждаюсь, что человек - существо стадное. что бы ни говорили, а здесь пишут на публику, ведь для себя можно и в тетрадке.
возможно, это способ восполнить недостаток живого общения в мире повальной механизации и автоматизации..
или способ самовыражения..
или желание самоутвердиться..
или
или
или
сколько бы еще таких "или" не появилось, ждем публичного "одобрямс". вот и я заглядываю сюда по вечерам в надежде увидеть хоть строчку для меня

страсть к собирательству присутствует в каждом живом организме, наделенном задатками разума. собирают все: календарики, значки, монетки, марки, сигареты, слоников, куколок, волоски-с-головы-любимого, посуду, фото, игральные карты, случаи-из-жизни, анекдоты, кулинарные рецепты, фантики, детские рисунки, камушки-ракушки, листики, лепестки цветов, украшения, номера телефонов, карандаши, ремешки для часов, пуговицы, сексуальных партнеров, виниловые диски, салфетки, спичечные коробки, афоризмы, нецензурные выражения, микросхемы, улыбки............................... жизненный опыт...
своего рода собрания можно найти не только в частных домах. в библиотеках - коллекции книг, в барах - напитков, в архивах - коллекции дел, в тюрьмах - коллекции заключенных, а на кладбищах - коллекции мертвецов...

Вот он начался, новый день...

В отражении белых снегов
Синим бархатом тайных желаний,
Желтизной недосказанных слов
И скупым серебром обещаний

Напишу, прокричу, промолчу
Не стихами, не песней, не прозой.
Твою тень на земле прихвачу,
Твою шею, и взгляд твой, и голос.

Говорю "не умею любить",
А внутри все и стонет, и плачет.
Запыленной любовью лежит
Мой никчемный разорванный мячик.

Вьюгой снежной накроет следы,
Веткой тонкой склонится верба,
Запоют на крышах коты,
Отзовется в душе "и мне бы"...

Память вдруг нарисует лицо,
В небе звезды построятся в имя.
Выхожу постоять на крыльцо.
И во веки веков, и отныне
Заклинаю, внимаю, молю
Я ЛЮБЛЮ,
Я Люблю,
я люблю....





(c) pam

Вот! Вот оно, то, чего мне так давно не хватало!!!
http://endosurg.ru/smile/good_my.html
теперь никаких проблем в жизни не должно остаться!!! просто , как все гениальное!!! один клик в нужном месте в любое время и все вокруг заметно розовеет)))

Когда я пью вино - так не вино любя.
не для того, чтоб все в беспутстве слить в одно.
а чтобхоть миг один дышать вовне себя,
чтоб вне себя побыть - затем я пью вино.
//Омар естесснно, Хайям...

Был сон. Во сне - мечта и быль,
закон и бред, свобода и запрет..
И яркий свет.
Был день. Весна - и листьев нежных пыль,
авто, тела, дела - безмысленный коллаж..
Пустой мираж.
Был миг. Полет - мой вычурный обряд,
и крУгом голова, и вот уже рука..
Да, цель близка.
И ночь. Одна. Слезинок горький яд,
в руке дрожит стакан вина. Дышать любя..
Быть вне себя!!!

(c) pam

Сегодня весь вечер говорим о свободе... ребенок пишет сочинение на тему "цена свободы" по тургеневской вещице - "му-му".
ищем, спорим, думаем, решаем. ох, почему я не учусь в 5 классе??? щас бы уже трактат написала о герасиме и его мнимой свободе..
не понимаю, чему там можно сопереживать? его одиночеству? потере друга? нет! по-моему, только тупости...
причем , в ребенкином творении должна прозвучать мысль "за свободу приходится платить. и иногда слишком дорого.."
и не дает покоя вопрос: за что заплатил герасим? и если то, что он получил - зовется свобода, то на хрена она такая нужна??????????

так или иначе, но к алкоголю восприимчиво любое тело...
наличие оного в меню является обязательным не только при встрече друзей, проведении торжеств и просто снятии стресса или усталости.
народ все больше радуется и отдыхает, злится и отрывается, тоскует и торжествует, а также просто общается с N-градусным напитком в руках. ах, какие перемены претерпевает наше Я после некоторого количества выпитого
читайте, познавайте, узнавайте себя и других:
http://www.vermel.ru/forum/read.php?f=1&i=24011&t=24011

В колонках играет - Marc Seales/Highway Blues
Настроение сейчас - жду

вот, прочла сегодня: http://www.liveinternet.ru/users/33660/post4302270/
понравилось. однако, что будет с нами, если забудем названия предметов окружающих. живем в мире образов, вещей и сравнений

"снова образы. как трудно без них обходиться, они красивы. женщины разума, чесное слово.....
... однажды я слышал, как в двадцати метрах от меня выстрелила пушка, и открыл еще один смысл тишины." (цитата)

и тож вспомнила свои недавние размышления на тему образов человека.
человек. человек-ступенька, человек-окно, человек-комната, мостик, спутник, хозяин, раб, пластилин, центр вселенной.........
столько вариантов.
комната - четыре стены, пол, потолок, можно набить чем угодно, а ничего не изменить... и за всем хламом внутри уже не найти ни двери, ни окна.
ступенька - самый привлекательный образ для меня. прыжок - и ты уже в другом измерении, и вокруг столько нового и интересного. главное не оказаться внизу... а прыгать вверх всегда тяжелее, и потому не для всех привлекательнее...
мост - он может быть и над пропастью.. а может, перекинут через лужицу под окном))
...
вот так проходит день, и год, и время, и вокруг только образы, с ними сталкиваешься, переплетаешься, совпадаешь, пробегаешь, переступаешь, и даже проникаешься.
а ведь ни к чему все эти слова...

В колонках играет - ничего не играет...
Настроение сейчас - удовлетворенное жизнью

можно много говорить о непознанности природы, ее законах, враждебному отношению к человеку, непредсказуемости и последствиях оной для нас - царей)))
однако, красота останется таковой даже во время стихии
насладитесь вместе со мной :
http://www.rassvet.com/files/Geneve.html

вот так смотришь в окно зимой и видишь черно-белый мир...
и слабо верится что бывает одуванчик и ежевика.
жду стук капелек по карнизу, распускание зонтов над рекой из прохожих, комариный писк, детишек в панамах, стриженых пуделей под окном, запах черемухи, сандалии, пыль на ногах, разодраные коленки, круги на воде, ракушку в кармане и звезды высоко-высоко....
а зима для меня как хлорка - крокодилу((((

люди не могут не придумывать для себя игры... теперь народ спешит выложить себя на всеобщее обозрение с целью? без цели? ...