Когда только плед согревает плечи,
Звенит тишина, и горят свечи,
Когда стол накрыт и готов ужин,
И врешь сам себе, что никто не нужен.

Умчался б, унёсся стрижом к югу,
Но пьёшь с наслажденьем тоски вьюгу.
Под снегом согнулась в кольцо дорога,
И сердце крадётся тайком к Богу.
Толкает боязнь: а вдруг смерть в доме,
И если застыть одному в коме?
А после? За гробом чужие лица…
И некому плакать, грустить, молиться…

© Copyright: Кислый, 2011

Мама, я знаю, тебе не нравилось
тебе не нравилось, что я могу с мужчинами...
могу с мужчинами иметь что-то личное
и это личное неподконтрольно родственникам.
тогда как ты, как мое все лучшее,
должна контролировать и принимать решения,
должна отсеивать и наделять знаком качества.
хочу напомнить, что тот единственный,
который был знаменателен качеством,
вдруг оказался женатым до самого горлышка
и не тянул на стандарты твои завышенные.
Мама, хочу тебе признаться.
я и сейчас влюблена в женатого.
такого, что чтит свои узы брачные.
я, как могла, скрывала его от тебя
и ты умерла в полнейшем неведении.
скажу тебе, мама, любовь действительно зла...
страсть поглощает, не спрашивая разрешения.
мама, прости, я считала врагом тебя,
но и сейчас я не согласна с твоим решением.
все мои неудачи любовные
только лишь раззадоривают либидо.
верю, что ждет меня где-то около
тот, кого назову любимым ещё

ВЕСНА!!!

можно спорить со мной.
можно показывать пальцем
НА
хмурое небо над
асфальтом,
на сугробы,
на сумерки в семь,
на шапки и шубы,
на минус два.

а я видела людей под зонтом!
а я чувствова-
ЛА
как накрапывает мокрое
на капюшон,
на скамейки,
на автомобили,
на мобильные телефоны,
на морщины ствола.

да, он снова пришёл!
этот МАРТ
во всем голубом.
вопреки зеленой весне,
назло бело-серой зиме,
дуэтом огней желтизне,
ноткой лета в сухом вине.
плацкарт.

да,
без удобств,
и спать
жестковато.
но под стук колёс
с горячим чая стаканом
сутки свитых движением грёз
подотрут неудобств изъяны.

к черту серость московского дня.
к маме чертовой ветер и снег.
потому что пришла ВЕСНА,
начиная новый забег.

1.


2.


3.


4.

Ольге Александровне уже ничего не нужно. ее больше нет.
но остался умирающий архив Решетникова Юрия Васильевича. остались животные, не дождавшиеся свою хозяйку. престарелая собака Зинка, озорной кастрированный кот Лешик (рыжий ангел), две молодых стерилизованных кошки - Шура и Мура и еще одна, нестерилизованная - Зизи, флегматичная и весьма толерантная дама.
им всем все еще нужна помощь

в марте 45-го, незадолго до победы, в генеральской семье родилась девочка. девочка родилась красная, врачи опасались. мама девочки питалась свеклой. в генеральских семьях тогда водилась свекла. у многих и этого не было. .. пока девочка росла, в генеральской семье было больше, чем во многих других , но зубы у девочки были плохие. видимо в том, что было, недоставало кальция. да, девочку звали Оля. была у нее старшая сестра, были любящие родители. когда Оля была еще маленькой, им удалось пожить несколько лет в Германии, в ГДР конечно. Оля помнит своих нянек и черешневый сад. она и сейчас так трогательно вспоминает то время... вот я, например, не помню ничего из моего трехлетнего возраста, а Оля помнит..
потом Москва. генеральская квартира без ванной. была раковина, был туалет. а ванной не было. Оля помнит как она с мамой ходила в баню. с мамой и саршей сестрой наверное. спустя много лет, квартира поменялась ,появилась ванная. Оля выросла и вышла замуж. неудачно. так часто случается с подросшими девочками. неудачно оказывается после, а сначала эйфория, влюбленность. вот и малыш уже появился. крепкий такой. лапочка. он любит гладить Олины руки и говорит, что они шелковые. ласковый мальчик.
но неудачный брак разорван, Оля работает и все реже видит ребенка. а ребенок, подрастая, находит компанию местных разбойников. боже, как мне это знакомо...
у Оли столько всего происходило. менялась жизнь, окружение, работы, ухажеры, первые поездки зарубеж, увлечения. жизнь била ключом. и преподносила сюрпризы. среди трудовых будней возник вдруг Он. неожиданно ,спонтанно, Он пришел поработать над проектом. и первый же взгляд предрешил будущее на многие годы, на всю оставшуюся жизнь. Она тогда ворвалась в кабинет рассерженная поведением пассажиров трамвая, она выплескивала свои эмоции матом, сохраняя при этом всю женственность, данную природой и воспитанием в генеральской семье. и про Него она подумала - это ОН.
нет, все было не как в сказке. у Него оказалось два брака за плечами и один на плечах. у него были дети, обязанности, работа, проблемы. но у Него была теперь Она - Оля. их любовь, словно в сказке, победила все.
и не надо мне говорить сейчас о ценности семьи как ячейки общества, об обездоленных детях, потерявших отца. НИКТО НИЧЕГО не потерял. МИР приобрел удивительно целостную пару. да, они не были самозабвенными идеальными родителями и милый мальчик, гладивший руки матери, попал в детскую колонию. и Оля, хотя, какая она теперь Оля, Ольга Александровна ездила к нему за тридевять земель, таская чемоданы с продуктами (которых было не достать в те времена, между прочим), надрываясь, терпя жуткие морозы и неудобства. и не кричите мне в уши обвинения той матери, что допустила такое. я точно знаю, что не все дети послушны и готовы внимать родительским увещеваниям. я абсолютно уверена, что виной произошедшему не недостаток материнской любви.. вобщем, закончилась эта история неплохо. мальчик вышел возмужавшим и готовым противостоять негативному миру.
а мы давайте вернемся к НИМ. Ольга Александровна Досик и Юрий Васильевич Решетников. ручаюсь, их жизнь не была медом. поездки. далеко-надолго-некомфортно-безденежно. но зато вместе. и кроме любви их объединяла работа. они смогли стать дополнением друг друга. как две руки, они работали в паре. они научились понимать друг друга без слов. они научились терпеть и прощать друг другу всплески эмоций. она била посуду, он - окна. он хлопал дверью, она ждала. их мысли продолжали друг друга, их идеи находили поддержку и развитие. их жизнь кипела, их дом ходил ходуном, они умудрялись выживать в нечеловеческих условиях. пережитого ими хватило бы на целую ораву.
Юрвас воспитал целую плеяду учеников. талантливых, любимых, прекрасных, дававших ему взамен кусочек своей задорной молодеческой бесшабашности. Решетников и сам был не прочь пошалить. его проделки помнит любой, попадавший в его ареал.
о талантах и деяниях Юрия Васильевича нужно отдельно несколько страниц дабы изложить коротенько. но сейчас о СЕМЬЕ. ученики, равно как и коллеги, были неотъемлимой частью дома. дома, который был спроектирован и построен для двоих, но который вмещал абсолютно всех. и не только вмещал, этот дом обладает совершенно индивидуальной аурой, уют и спокойствие просто накрывают каждого входящего, будто огромный абажур над круглым столом в гостиной. неторопливость и пушистая мягкость домашних питомцев затягивает словно омут. я вспоминала сказки про русалок и прочую лесную нечисть. и очень скучала вдали от этого прекрасного уголка в Пирогово. а Ольга Александровна умудрялась всегда так вкусно готовить, что поневоле встаешь из-за стола с парой лишних килограммов)))
я полюбила этих людей с первого взгляда. и не понимаю как можно было иначе. потому что любовь там всегда взаимна. удивительное чувство!!!
будто бы знаю их всю жизнь. я стала частью их дома. и огромная благодарность за эту честь Юрию Васильевичу. он принял меня так легко и естесственно. и Ольга Александровна приняла и продолжила. я сохраню каждый вечер под этим сказочным абажуром с кистями, все ее рассказы об удивительной жизни, каждую радость и боль, которые ей удалось невзначай раскрыть передо мной. спасибо за удивительные экскурсы в историю нашей страны и мирового кинематографа. спасибо за прекрасную музыку, что мы слушали темными вечерами. спасибо за кулинарные изыски, которыми она баловала меня каждые выходные. за тепло и доброту, которые она дарила мне ежедневно.
сейчас Ольга Александровна больна. возможно, неизлечимо. архив Юрия Васильевича умирает. и на это особенно больно смотреть при таком обилии его коллег и учеников. есть также сын. есть дети Юрваса. но одиночество съедает ее. и как бы она не отмахивалась своей усталостью и плохим самочувствием от посещений, ей, какк воздух, необходимо участие. простое человеческое участие. и помощь. любая посильная помощь.

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

И.Бродский
Одиночество.
(1959)

а вдруг настанет день, когда некто обратится ко мне с просьбой завязать...

я могла написать тебе оду
только есть посильней песнопевцы
я хотела разбить тебе морду
только грубо, неженственно действо
собиралась послать тебя нахуй
только как-то язык не подвешен
и к тому же мечталось обьятий,
поцелуев и то, в чем ты грешен

Побуревше тоскливые листья под натиском осени
Отдаются озлобленно нервным порывам ветров.
День без признаков радости. Небо без просини
Апатично крапит тантру скучных осенних снов.
Растекаются шарканьем по тротуарам ботики,
Извергаемые ежесекундно метро.

Между дверей, турникетов, бетона и мебели
Нервным пунктиром отстуканы судеб линии
Ежевечерние точки домашних 'ежели'

Жить бы отсюда подальше, да хоть в америке
И поносить американских политиков,
Зубоскалить на барбекю с соседями,
На россиян поглядывать исподволЬ..

18-20-летние.
вы, кого взрастили я и мои сверстники в то время, когда рушилось все вокруг.
вы можете плюнуть в лицо таким как я и как ваши родители,
вы можете орать нам в спину ругательства и угрозы, вы можете ударить женщину и пнуть собаку.
вы выросли без желания трудиться и, тем более, обеспечивать себя.
вам удобно, что ваши родители пашут за вас и создают вам комфорт и благополучие.
вы не умеете отвечать за свои поступки и все же осмеливаетесь иметь свои желания. вернее, требования.
вы рожаете детей и спихиваете заботу о них на плечи других людей.
все ваши стремления направлены на удовлетворение потребностей и зависимостей. а когда что-то идет не так, когда нужно приложить собственные усилия, вы становитесь озлобленными на весь мир, который оказался не только для вас.
вы имеете наглость называть остальных эгоистами только за то, что они живут не для вас.

я ненавижу вас.
и я ненавижу нас. за то, что вы у нас такие..

ps. не все. и, надеюсь, даже не большинство. но ходить ночью по улице становится противно

листья летают вниз. мокрые, грузные.
над головой в такт шагам скрипит зонт
дождь постукивает в него ,
а также по крышам авто,
выходу из метро,
мусорным бакам.

у меня одна тень,
дорога тоже одна,
но есть тысячи листьев,
пара сотен авто,
миллионы капель
и несколько мусорных баков.

у меня одна тень
с зонтом вместо волос
и две длинных ноги,
если подальше от фонаря.
и вон там прохожий один,
а дальше еще одна.
и для них - прохожая я.

считаю шаги,
отстукивая каждый каблуком
то левым, то правым,
направляя себя домой
между листьев, авто
и баков.
числа вместе с дождем
закончились после тысячи
и я
в середине пути одна
среди множества луж и страхов

С твоим голосом, телом, именем ничего уже больше не связано;
никто их не уничтожил, но забыть одну жизнь человеку нужна,
как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Приятно, когда тебя любят. Даже не просто приятно. Это полет, наслаждение, кайф)

Но ты привыкаешь и воспринимаешь как должное, естественное, обыденное
Любовь же не описать словами, такими как привязанность, желание, наслаждение, самоотдача и .. и что-то еще там.. я сейчас трудно подпускаю слова. Её вообще не объяснить словами.
Она просто есть в твоей жизни. И ты счастлив

И пока ты счастлив, ты не думаешь об условностях человеческого мира. Ты вообще не думаешь. Ты ныряешь туда с головой и купаешься в её лучах, теплых, как весеннее солнце. невозможно представить, что это может закончиться. Вообще никогда. НИКОГДА
А вот и НЕТ.
А вот и ВОЗМОЖНО
И что опять дальше?

 

пролистал? к началу вернись, прочти между строк.

я же знаю, ты тут. я веду так с тобой диалог.

чтоб услышал о чем я мечтаю, узнал как сгораю, живу.

я способна в письме написать много больше, чем высказать вслух.

я спускаюсь в метро и читаю историю нежной любви.

я, читая, желаю с тобой говорить, говорить.

до рассвета бродить по дорогам и мимо дорог.

а под утро уютно свернуться котом возле ног.

ты доешь свой горячий омлет, выпьешь чай с молоком..

мы вдвоем упадем на подушки и сладко уснем.

почему молоко и омлет? я не знаю сама

это стадия очередная схожденья с ума.

я в метро захожу. я читаю. веду диалог.

я стихи сочиняю о том, что ты пьешь молоко..

я мечтаю котом на колени твои приходить.

я боюсь одиночества. фобия. надо лечить.

 

 

ты не можешь... это сделает кто-то другой.

мы не станем меняться. просто каждый пойдет дорогой или тропой.

направления выберем разные. если тебе вперед -- я сверну.

или не поверну за тобой. или пойду ко дну.

пространство даст выбор. я позволю тебе выбирать.

нам не ссориться, не мириться. собственно, нам наплевать.

промолчу. да и ты не ответишь. лишь спросишь.

я скажу: "это сделает кто-то другой. ты не можешь..."

Заранее отрепетированные утра и дни прекрасны своей простотой и обычностью
Утренний душ тёпл, утренний кофе только после метро,
Утренняя безликость всего закономерно ведет к безразличности.
Дни проходят по-разному. С пустотой в голове. Или без неё обходится.
Ужасно важные дела, звонки, переписка. От кофе пятно.
Обед с телефоном в левой руке. После вспоминается сегодняшняя бессонница
Вечера страшней. Тут нужны фантазия, воля и ещё немного драйва и наличности.
Вечерний вагон вонюч, вечерний душ ещё далеко.
Вечерний портвейн неизменно кончается приступом поэтичности..

Такое счастье просто необходимо делить с любимым

три ступеньки вниз.

вроде бы не падение

видимость прежняя -- до синих кистей кулис

только без подсказок

и если бы не маразм --

сплошное вдохновение))

 

хочешь -- рукой взмах.

будто бы старт ввысь

без режиссера мы -- сами рассыпали в прах

перерождение

и если не хэппиконец --

то поближе к краю держись

 

Чертовски приятно возвращаться в дом когда навстречу выбегает, радостно виляя хвостом собака, а за ней спешат потереться о ноги коты, когда на столе тебя ждут горячие пирожки и компот. Если бы к этой идиллии добавить еще самую толику.... того, кто обнимет и поцелует в нос.

В колонках играет - pink floyd a great day for freedom

проскользнет гибкой лаской рассветный шелест,

обогнавший лучей несмелых шальную прыть.

я рождаюсь сегодня в день, перепрыгнув через

полудрему. просто хочу пожить.



под чечетку дождя пройдусь босиком по крыше,

расшвыряв по ветрам словами цветочный блюз.

в воздухе расплескав, синий смешаю с птичьим

мельтешеньем. после к тебе вернусь.



на закате раскованно порозовеет небо

выдернет ветром задорного смеха клок.

в этом вечере, вышитом радостью, мне бы

задержаться. навеселиться впрок.



летняя ночь окутает плечи легкой грустью,

заставит забыть говорливый вечерний шум.

над макушкой высокой липы сегодня пусто --

новолуние. ночь васильковых дум.

Просто мечталось любить.
И как-то надеялось, что будет взаимно.
И, возможно, бывает всё именно так,
Но возможности все выливаются в мусорный бак
И ошибок чужих не простить
И мечту всё никак отпустить
И себя невзлюбить..
Словно кошки скребутся.. Противно.

Просто хотелось тепла.
И казалось вокруг отражением радужных красок.
И, наверно, бывало всё именно так,
Но видения с временем канули в будничный мрак
И рутина презренно текла
И разлука безжалостно жгла
И хладели тела..
Словно мир карнавал.. Но без масок.

Просто пыталась гореть.
И рассыпаться искрами жгучими наполовину.
И, конечно, всё сыграно именно так,
Но не подан суфлером решающий знак
И осталось на сцене дотлеть
И веселую песню допеть
И слезу утереть..
Умереть.. Завершая картину.

Мир сходит с ума, пока я стою под зонтом.
Пока мы сплетаем тела, пока я режу бекон,
Пока сижу у костра, а ты допиваешь кефир,
Пока я все время одна, пока ты всегда не один.

Вершатся судьба и война, пока ты играешь струной,
Пока я бросаю дела, опять не спеша домой,
Пока мы не пьем коньяк, пока я гуляю с другим,
Пока тебя ждет жена, пока я вдыхаю дым.

Возможно, рожден герой, пока мы живем вот так,

Пока ты мной увлечен, пока нашим встречам рад,

Или случилась чума, пока я тебя так люблю,

Пока я хочу тебя так, пока по ночам не сплю.

как раз расцвела черемуха белым

белым как мел или холодный снег.

в декабре ходили по снегу под снегом

в январе по лыжне друг за другом следом

весь февраль и март, и апрель - белый бред.

 

 

пол-года без слёз

В колонках играет - бес в ребро

И кто знает, когда мне назад, может быть никогда

я тебя не люблю.. я люблю, чуть забрезжит рассвет,
разлепить тяжело непослушные влажные веки.
я люблю помечтать в этой тающей мреющей мгле
о единственном в мире прекрасном, моем человеке,
чей оттенок я чувствую в каждом зажженном огне.

я.., тебя не любя, отвергаю потоки признаний.
водопады речей, какофонию звуков презрев,
избегая излишка обидных разочарований,
наслаждаюсь разлукой, щекочущей стянутый нерв,
представляя вокруг тебя хищные стаи пираний))

я люблю не тебя... в перегаре бушующей страсти
маски разоблачать, оголяя привычно бедро.
видно, мы рождены быть подвержены похоти власти.
наш роман, словно сцена плохого кино,
для любви не опасен

Откуда ни возьмись --
как резкий взмах --
Божественная высь
в твоих словах --
как отповедь, верней,
как зов: "за мной!" --
над нежностью моей,
моей, земной.
Куда же мне? На звук!
За речь. За взгляд.
За жизнь. За пальцы рук.
За рай. За ад.
И, тень свою губя
(не так ли?), хоть
за самого себя.
Верней, за плоть.
За сдержанность, запал,
всю боль -- верней,
всю лестницу из шпал,
стремянку дней
восставив -- поднимусь!
(Не тело -- пуст!)
Как эхо, я коснусь
и стоп, и уст.
Звучи же! Меж ветвей,
в глуши, в лесу,
здесь, в памяти твоей,
в любви, внизу
постичь -- на самом дне!
не по плечу:
нисходишь ли ко мне,
иль я лечу.

<1960-е>
бродский
иосиф

You are so beautiful to me

ВЕСНА ли ..
Или просто апрель?
Понедельник ..
Или очередной день?
Ожидание -
Вечность до четверга
Желание -
Затопляет как тающие снега.
Терпение?
Нереальность текущего дня.
Предпочтение!
Ты - меня. Ну, а я, уж конечно, - ТЕБЯ!

Ты ненаглядная, ты милая моя

Неповторимая, желанная любовница.

Зачем в тот вечер выбрала меня,

Зачем ты подошла ко мне знакомиться?

Был вечер, да. В круговороте лиц

Вишневый взгляд царапнулся случайно.

Не торопясь, раскланявшись, уйти,

Тянула время, пивом запивая.

Не оттого, что тот вишневый взгляд,

Не для него смеялась и сияла.

Лишь чтобы в дом, где мне никто не рад,

Дорога лишний раз не возвращала.

А дальше? Дальше только вопреки.

Или назло. Или взамен обидам.

Ты был вокруг, был глубоко внутри,

Был ощутим, но на все сто невидим.

 

Безумству слабых песня - продолженье

Четвертый месяц нашим отношеньям...

Реклама, несомненно двигатель. Пойду куплю афобазол

в лесу хорошо всегда. даже когда вообще нехорошо. когда кошки скребут в разных местах. когда бардак в мыслях и вокруг. и некоторые места в теле напоминают о необходимости бросить курить. и еще спина. засада со спиной и с коленками. 

а в лесу хорошо. гигантские вечнозеленые монстры втыкают верхушки в небо неприступными стрелами. или стенами. тропинки пересекают просеки. или наоборот. не важно. там как-то не важно все вообще. и то, что нехорошо тоже не важно.

подошвы желтых ботинок вносят свой посильный вклад в местные тропы. мозг молчит. в тон окружающей тишине. движемся только мы с Зинкой. все остальное замерло. тоже бы замереть. и не двигаться. никогда. никогда до той самой минуты, в которую случится чудо. когда я стану кем-то. очень нужно стать.

хочется поесть снега. каждую зиму с детства ем снег. хрустящий холодный снег. белый-белый. но накануне кто-то большой просыпал коры и иголок, и шишек, и чего-то еще. все белое стало в крапинку. все белое посерело и осунулось. шаг в сторону и нога по колено внутри. и в ботинке это холодное и осунувшееся в крапинку.

и гиганты с темно-зелеными лапами уже за спиной. под ногами ясени.

а в лесу хорошо. даже когда вообще все нехорошо

бывает выйдешь на улицу, а там целуются.. и моментально срывается. и даже где-то мечтается.. и мы творИм свои чувства. и каждый раз новой строкой. и каждый раз красной

я выхожу сегодня в полный закат
в дверях встречает то ли снег, то ли март
и где-то поезд, уносящий меня
сегодня в ночь от тебя. от тебя.

а там мороз и неземная красота
сверкает льдами-куполами кострома
а подо льдами волга-речка течет
вокруг культурно гуляет народ.

я тоже буду по музеям ходить
а в перерывах вкусно есть и сладко пить
и постоянно мечтать о тебе
таком далеком в этой скучной москве.

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку —
Каждый выбирает для себя.


Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.


Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.


Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

(Ю. Левитанский)

отвернуться и спать. так можно было раньше. но когда случается одна на двоих страсть, что-то меняется. когда на улице моя рука в его руке. когда в метро я опускаю голову ниже, но все-равно получаю поцелуй. когда в почасовой гостинице можно все и только чертов телефон вырывает в любой момент из лабиринта переплетенных рук и ног. когда желание просыпается раньше будильника и не оставляет весь день. когда убивает молчание в выходные. когда нет ничего важнее следующей встречи, а дни тянутся хорошо разжеванной жевачкой. когда этот взгляд. когда ненавижу. когда бессонница.
да, я нужна. да, настоящая. но de facto просто любовница.

 

москва

когда подлетаешь к ней

или просто паришь на высоте птичьего крика

ты видишь миллионы огней. или море бездонное.

панегирики..

читают лица и люди на надгробьях людей и птиц.

или собак, и кошек

тоже.

толпы. и яркие фонари.

толпы серых лиц,

обращенных ниц.

толпы прохожих.

москва.

когда подъезжаешь к ней

автострады огнем забиты.

пробиться и проскочить - поди ты..

катафалки

стоят в очередях-пробках.

так заведено - не жалко

не жаль ни времени,

ни части суток.

это мы, опаздывающие,

недосчитываемся минуток.

пускай.

пускаем мимо письмена без смысла.

прОбило время.

прОбило безыскусной тризной.

серые толпы.

толпы серости.

ходим взад и вперед,

перечитывая -заичности.

мы -- несметные

мы -- черпаем античности

романтикой площадей....

там, где ярче светит --

на театральной и манежной,

на новой и триумфальной,

на спартаковской и на КРАСНОЙ..

а под землей не встретишь взгляда.

там только сам себе дервиш.

сам и просека,

сам отрада.

сам ограда

от совершенных...

город ярких огней.

город серых лиц.

и улиц.

город, где нет нас.

только лазареты и переулки.

перевернулись.

наши следы

еще впереди.

 

© pam

 

No matter what they tell us
No matter what they do
No matter what they teach us
What we believe is true

No matter what they call us
However they attack
No matter where they take us
We'll find our own way back

I can't deny what I believe
I can't be what I'm not
I know I'll love forever
I know, no matter what

If only tears were laughter
If only night was day
If only prayers were answered
Then we would hear God say

No matter what they tell you
No matter what they do
No matter what they teach you
What you believe is true

And I will keep you safe and strong
And sheltered from the storm
No matter where it's barren
A dream is being born

No matter who they follow
No matter where they lead
No matter how they judge us
I'll be everyone you need

No matter if the sun don't shine
Or if the skies are blue
No matter what the end is
My life began with you

I can't deny what I believe
I can't be what I'm not
I know, I know
I know this love's forever
That's all that matters now
No matter what

Над нами волшебный вечер купает в снегу фонарь, а ты говоришь о вечном так правильно, хоть в словарь ненужных определений садись и пиши статью. И я, повинуясь тени, почти не дыша, стою и слушаю, как реальность зажала тебя в тиски (поэтому ты банально, и, главное, по-мужски молчал), о кленовых листьях, о рыбах, об нло, о чьих-то повадках лисьих, о том, что давно прошло.

Но мы научились слушать, не то, чтобы между строк, а где-то над ними: «Ну же, я так без тебя продрог, как, если бы тот барашек… из ста миллионов звёзд… ну, в общем, мне стало страшно, что ты это всё всерьёз».

И я понесу такое, что впору сказать «не стих».
Не знать бы душе покоя, да было б кому нести.
Но тоненьким пульсом, робко сигналит в мозгу: держись,
сейчас он нажмёт на кнопку и выключит эту жизнь…

Ларки

бродить по улицам, останавливаясь на перекрестках

для поцелуев или так просто.

сидеть на лавочках, подставив щеки и руки и шеи

солнечным зайчикам или капели.

кружить в троллейбусе по без садов садовому

на окрестности смотреть из окна по-новому.

фотокамера висит на плече беспомощно.

время замерло. ни движений, ни голоса.

вспомнишь ли?

 

© pam

 

 

© pam

мы почти уже там.

еще немного и вдрызг. 

виват! 

неосторожным словам

незастолбленным канвам

непережитым мечтам

зимних кулис

 

мрак среди дня

тусклый свет среди ночи

тело алчет огня

в перерывах браня

языком не своим между строчек.

 

водопадом со скал

флейтой над барабанною дробью

не рукой исчеркал

отраженья зеркал

клятвы верности вечности кровью.

 

горький сахар побед

страх и боль на границе с любовью

знак, знаменье и след

волчьей пастью воспет

обесцвечен посредственной скорбью.

 

 

может, еще изменю

Am want it!!!

Закрой глаза.
Замолчи.
Мне много надо тебе сказать,
Но ты не слышь.
Отвернись.

Закрой глаза.
Замри.
Мне не хватает тебя всегда,
Но ты не думаай.
Живи.

Закрой глаза.
Угадай.
В моих ресницах таится дождь,
Но ты не жди.
Прочитай.

Закрой глаза.
Мечтай.
Я буду рядом пока ты спишь,
Но ты не грусти.
Играй.

Закрой глаза.
Терпи.
Мне важно быть впереди тебя,
Но ты не парься.
Иди.

Въехать в город на белом коне и застрять на неделю

Расплескать из подвалов вино недовольным рабам.

Пригвоздить к алтарю перегар с ароматом апреля,

Перебить по фалангам последний разжатый кулак.

 

Преклоненных колен стук в асфальт потревожит едва ли

Сонмы тяжких иллюзий, пришедших в измученном сне.

С истечением дней, отведенных на перекамланье

стяг заметно бледнее в измОжженном солнцем окне.

 

*** продолжение следует флейтой и телегами

Полусвет. Полумрак.

Полузвук. Полутакт.
Вполовину вода. Вполовину вино.

Вполовину всегда. Вполовину давно.
Полужизнь. Полустрасть.

Полупас. Полувласть.
Половина тебя. Половина меня.

Половина из льда. Половина огня.
Полувздор. Полусмысл.

Полусон. Полумысль.
По слогам. Пополам.

По следам. По ролям.
Полустон. Полукрик.

Полувзгляд. На куски...

 

© pam

В колонках играет - help me i'm fall in love
За окном капал дождь. На столе парафин
На полу пустовал ущерблённый графин
Скатерть в пятнах вина и селёдочный хвост
Не ответят сполна на извечный вопрос.
Из-под крана вода, словно сахар, сладка.
Голова тяжела. Тяжела.тяжела..
Холодильник. Сундук. Две стены и диван
А в висках все стучит: 'на *уя, на *уя?'

Это был не полет, а падение.
Бесконечное падение вверх.
Мне навстречу проносились видения
То ли звезды, то ли птицы, то ли снег.
Под рукой твоей тело рассыпалось
Может сотней, может тысячью брызг.
Я не помню точно как меня вынули
Из глубин темных глаз твоих.
Я боюсь нарушить молчание
Невпопад . Не так. Не о том.
Мне б еще пару лет из братины
Похлебать этот вкус вдвоем.

 

© pam

Перемешать и растворить в теченьи дней

Пустых снегов пугающую бледность

Не захотеть, не разрешить,

Не пропустить, но распознать

Весну.

 

Хрипящий крик. Угасший стон. Смешной финал.

Неразорвавшегося сердца полушепот.

Не заглушить, не потерять,

Не обрести, но сохранить

Слова.

 

Кривляясь жить, перевернув свое лицо.

Кровавым мясом вывернув наружу

Не рассмешить, не показать,

Не объяснить, но сочинить

Себя.

подайте мне карету с лошадями тройкой
подайте кринолин и скач во весь опор
подайте кавалеров вереницей бойкой
и заберите зелень мерзких штор.

позвольте мне изнеженные руки в кольцах
позвольте колыханье легких волн под лодкой
позвольте на стене Иеронима Босха
и заберите вечный смрад уборной.

не запрещайте мне прогулки ночью поздней
не запрешайте быть немножко лгуньей
не запрещайте мед лобзаний томных
и заберите сломанные стулья.

не лезьте в мир моих мечтаний зыбких хрупкий
не вынуждайте принимать верьез обман
и не толкайте совершать поступки
и заберите фотографий хлам

мешайте мне отталкивать Вас ночью
мешайте мне молчать везде об этом
мешайте будущему рваться в клочья
и заберите эти сигареты

 

© pam

да, я романтик. причем, не последний в мире.
да, я распутна, но не кричу об этом в эфире.
да, я хотела бы прыгнуть отсюда в небо,
но на земле не всегда хватает мне хлеба.
хлеба, зрелищ, денег и жуткой страсти.
бывает, в погоне за всем сразу рвусь на части.
и части эти вместе уже не склеить.
надо бы не молчать и НЕ молча верить.
верить в любовь, верить в тебя и в чудо,
верить, что вместе мы навсегда отсюда,
верить, что между нами что-то по-прежнему есть.
но ты возвращаешься уже не в шесть..
уже не в шесть. уже раз тридцатый
я застаю этот замок пустынной хатой.
и пока я ищу пути объезда и пробки
ты возвращаешься даже не в восемь..
восемь. и девять. ужин, конечно, остывший.
секс на голодный желудок намного лучше!
Лучше? Посмотрим;) но вот уже десять
я провожу часы в интернете.
это интеллектуальные игры.
а в это время мы говорить могли бы.
мы могли бы поцеловать друг друга.
мы могли сохранить, но нет

 

© pam

- можно поговорить минуту?
- да, конечно, говори
- я хочу все это закончить.
- ...
- я не хочу выгонять тебя. мне очень жаль.
- ...
- у нас больше не будет никаких отношений.
- мне некуда сейчас уйти
- пусть все остается как есть. я долго думал. все. я больше не знаю что сказать.

вот и оторвана очередная страница. до загса мы так и не дошли. и детей у нас, конечно же, нет и никогда не будет. мне уже не 25 и не 30 даже. и вся моя сущность мечется внутри моей головы, и грудной клетки, и даже желудка. я, конечно, уйду отсюда. но не сейчас, не сразу. сразу мне просто некуда. я не стану скучать по этим стенам, по ним я никогда не скучала. а по всему остальному я скучаю уже давно. ничего нового не случилось, просто было озвучено. сказано. это как раз то, чего ему не хватало. сказать. так, чтобы всем ве было понятно. как-будто без этих слов не ясно... как будто, тут действующие лица не читали сценарий.
остается один вопрос - где тут был "разговор"??? собственно, мне нечего добавить или возразить, но ГДЕ РАЗГОВОР?

отмазки. это не я, я не хотела, я планировала иначе...
да, много чего планировала. те самые новые годы вместе. карпаты всякие, турции, чехии. все вдвоем.
мало того, что планировала, так еще, приезжая уже на место, ходила и мечтала как это будет второй раз, уже вдвоем. как я, как истинна аборигенка, буду водить его лучшими маршрутами, как буду показывать самые прекрасные виды. в Риге я присмотрела место, где дают велосипеды напрокат. и видела уже наши поездки, почти такие как в питере . в праге, конечно же, это были сегвэи(Segway). я так и видела как мы останавливаемся тысячу раз для тысячи поцелуев.
вот и сейчас, ожидая его возвращения целую неделю, я рисовала себе картинки нашего бурного примирения, начала нашего совместного будущего.
..
какого черта спрашивается!!! не он ли кидал меня постоянно с нашими походами в загс, с нашими отпусками. вот и сейчас - поедешь ли ты с нами в израиль? - НЕТ!!
без вариантов, просто нет.
да и новый год, наверное, опять будет одиноким.
как-то там пелось в попсовой песенке
Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания
А только чтоб осуществилось желание

как нас помирить? действительно как, если мы не ссорились. просто очередная истерика. я же давно поняла, что каждый из нас живет своей жизнью, так какого же черта я обижаюсь ..
ээх, где бы взять квартирку малюююсенькую. посчитала тут. если работать как сейчас и не тратить, то лет через 12-15 можно накопить квадратов на 30. при условии что жилье не подорожает)))
а это значит, никаких отпусков, театров, ресторанов, да вообще ничего. и как знать - нужны ли мне будут эти 30 квадратов..
пока поживу так. только бы спина не болела.

осталась страница. или две.
потом закончится тринадцатый календарь нашей истории
тринадцать было хорошим числом для меня вопреки приметам.
я перестала считать наши начала после четвертого,
хотя каждый раз верила, что это последний и навсегда.
и каждый был оправдан ожиданием перемен.
и Да, мы меняемся. только каждый по-своему.
и каждый видит только собственный путь.
я становлюсь обиженной и озлобленной
стремясь не понять, не простить, не свернуть.
в своих же мечтах такая нежная, кроткая,
встречающая тебя на пороге нашего дома,
готова сбежать за пустыни, моря и за горы
только б не видеть, не подходить к телефону.
чтобы не получать смс-ок, не слушать о птицах,
чтоб не завидовать твоей мнимой свободе,
чтобы самой хоть немного освободиться
от головы своей, полной дури и скорби.
...
каждый конец начинается с "я так устала".
я ведь устала,-- это такая правда.
я просыпаться должна каждым утром рано
и каждый день я должна быть кремнем или вулканом.
некрасовская женщина-баба...
могу-умею-делаю сама.
побыть бы женщиной-королевой-усладой
в месяц хотя бы денек или два.
чтоб не бегать по магазинам и чтоб на ужин не полуфабрикаты
чтобы заглядывая в витрины, я не думала "дороговато"
чтобы выбросить, не жалея, свитер , которому лет уж десять,
чтобы хоть однажды в месяц мчаться домой в мерседесе.
...
и еще васильки, маргаритки,
чтоб ты видел мои улыбки

...
ну и пусть недостойно глупо.
пусть примитивно тупо.
пусть никому не нужно.
на то я и ЖЕНЩИНААА!


ну конечно! еще кольцо! я так желаю пинадлежать одному единственному. и чтобы все знали об этом!!!

не напрягайтесь, господин, подите к черту
и мой изящный каблучок не станет вашим гнетом
не распаляйтесь, дорогой, не надо страсти
и не окажетесь тогда в моей вы власти
не расточайте в атмосферу комплиментов
и будет меньше неприятнейших моментов

мой первый отпуск. только мой.
доча выросла, осталась дома с бойфрендом. мама с сиделкой.
смогла позволить себе отдохнуть. без постоянных нервных импульсов, призывающих домой.
самолет (спустя почти тридцать лет после первого полета) принес единственное переживание за 10 дней. было чуть-чуть страшно. теперь не боюсь летать.
а после много солнца, много моря, много улыбок
я была счастлива

 

прогнозы ранней суровой зимы не оправдались. я рада. очень. не переношу морозы.
за окнами туман.
это делает всех равными. теперь все видят одинаково - размытые очертания домов и деревьев и редкие водянистые пятна света. и не надо одевать очки, все-равно ничего не разглядеть. туман.

 это заговор!? как это происходит и откуда что берется?

улицы и дома, друзья и незнакомые мне люди, телевизор и книги; каждый поворот, взгляд, слово, каждая деталь, мелочайшая мелочь ежесекундно возвращают к тому единственному, от чего просто необходимо избавиться сегодня, сейчас

нет, все живет в обычном режиме. никто ен менял ради меня свое расписание уличных поцелуев, никто не подкладывал мне страницы домашних идиллий, не включал в телепрограмму семейные мелодрамы, не зазывал в гости к милейшим детишкам, не заставлял ходить в литературный музей, а тем паче вчитываться в витрины, вслушиваться в записи...

 

И ветер, и дождик, и мгла

Над холодной пустыней воды.

Здесь жизнь до весны умерла,

До весны опустели сады.

Я на даче один. Мне темно

За мольбертом, и дует в окно.

 

Вчера ты была у меня,

Но тебе уж тоскливо со мной.

Под вечер ненастного дня

Ты мне стала казаться женой...

Что ж, прощай! Как-нибудь до весны

Проживу и один — без жены...

 

Сегодня идут без конца

Те же тучи — гряда за грядой.

Твой след под дождем у крыльца

Расплылся, налился водой.

И мне больно глядеть одному

В предвечернюю серую тьму.

 

Мне крикнуть хотелось вослед:

«Воротись, я сроднился с тобой!»

Но для женщины прошлого нет:

Разлюбила — и стал ей чужой.

Что ж! Камин затоплю, буду пить...

Хорошо бы собаку купить.

 

мне было чувство, будто написано мной. только род поменять и роли, и немного антураж. вобщем, все поменять, а смысл оставить тем же.

как обычно, сама виновата во всем, а хочется помощи и сочувствия. и соучастия. 

остановите меня

подайте мне жить

 

неведомые для меня причины побуждают меня появляться здесь в не самые лучшие времена. и потому я даже рада, что давно не заглядывала в свой дневник.

так уж вышло, что последние несколько лет мои зимы начинаются с грусти.
потом, позже, это пройдет наверное, но сейчас..
сегодня был первый снег - для меня это всегда начало зимы. жуткий ветер и замороженная манка с неба.
и как-то все не так.
пару недель назад звонила жена моего двоюродного брата. проездом в москве. жаль, но тогда я не сбежала от работы и не встретилась с ней на часок, зато договорились на 13 октября, когда она снова будет проезжать, возвращаясь назад. и вот 13 октября. (может, это все от тринадцатого?)
вчера мы с дочей готовились к встрече гостей. устроили генеральную уборку, закупились всякими вкусностями, работу я отменила напрочь. начиная с 7 утра названивала на заветный номер, а там все одно и то же "данный вид связи недоступен абоненту". и, наконец, Оль, извини, сегодня не получится, ждем тебя в гости.
на меня прям снизошла меланхолия и всплыли на поверхность все самые грустные мысли.
началось все в субботу. нет, неправда! началось еще в сентябре, а в прошлую субботу усугубилось.

в прошлую субботу я снова бродила по московским тротуарам, радовалась чудесной погоде, хорошей музыке в ушах и почти забытому ощущению неспешного течения времени. я подставляла свои щеки горячим лучам, а глазами жадно ловила золотой ажур на голубом, зеленом, коричневом и сером. это красиво, как поцелуй.

и все было радужным - и переулки, и набережная, и мосты, и бульвары, и толпа людей на мопедах. все, пока не случился поцелуй. прямо передо мной. так сказочно. он и она. они упивались друг другом. и так захотелось тоже...

и уже почти дома оглушающий удар - очередная пропажа. это как кусок дерьма в самой серединке торта. конечно, я устроила скандал. весь вечер ждала возвращения дочери и думала как лучше поговорить с ней, чтобы доступно изложить свои претензии и обиды. но когда открылась дверь, меня сорвало. впрочем, как обычно. в запале ссоры я почти кричала "сначала устрой свою жизнь, а потом помогай друзьям", на что получила "а ты свою, я смотрю, устроила"...

и как-то все сразу стало серым. я все-таки повторяю историю своей мамы, как бы мне не хотелось это признавать. неудачный брак. заносчивость и непримиримость в отношениях, желание все изменить в судьбе своего ребенка. да, мы с мамой так похожи. так же категорична, так же упряма и обидчива, хотя совсем не консервативна и почти самостоятельна.

только я не хочу отказываться от  семьи. от мужчины, которого я люблю. очень.

и мне снова грустно. как каждый раз, когда мы с ним расстаемся. каждый год. в начале зимы. потому что зима - это холодно, это монохромно и одиноко.

ps чтобы не было совсем печально:

Потому что никто никому не обещан -
Ветер список влюблённых порвал на две части,
И единственной самой из тысячи женщин
Отыскаться однажды – случайное счастье.
Потому что Земля не летит по спирали –
Её замкнутый эллипс – предел отторженья,
И двоим, потерявшимся в списке, едва ли
Предначертана встреча по дате рожденья.
Потому что у времени и расстояний
Перепутано кем-то число измерений,
И на каждую встречу по десять прощаний,
И на десять обид – полпроцента прощений…
А ещё суета и осенняя хмурость
Не дают оглянуться и встретиться взглядом,
А когда наконец-то даруется мудрость,
Как-то поздно и страшно менять что-то рядом.
И хоть звёзды на небе посеяны густо,
Никогда не увидеть, что ждёт тебя где-то,
И в душе неизменно потерянно пусто,
Потому, что любовью душа не согрета.
И кому-то смириться с потерей придётся,
Чтобы завтра сказать: А любви не бывает!!!
Потому, что она никогда не найдётся
У того, кто не ждёт, и о ней не мечтает…
Потому, что любовь и нигде, и повсюду –
В каждой строчке поэта, и в голосе барда,
Вот и я повторять без конца тебе буду:
Мы с тобою не встретимся? Это неправда!

(с) стырила у одноклассницы

вот есть место улыбке в этом мире даже на другой стороне шарика

как обычно, весна..

термометр никак не может определиться с правильным направлением и все трется вокруг нуля - то вверх, то вниз.

зато недвусмысленно пригревают весенние лучи и щебечут невесть откуда взявшиеся птицы. по утрам розовые отблески на окнах соседних домов. а с работы спеваю добраться до дома еще засветло.

очевидное оживление царит вокруг -- неискоренимые приметы городской весны.

все меньше автовладельцев оставляют в будни во дворах своих железных коней и смело втираются в пробки. таких водителей называют подснежниками))

зато возле подъездов появляются другие подснежники - местные алкаши. вот удивительно быстро эти товарищи реагируют на первые оттепели. и остается неразрешенная загадка - где же они прятались зимой,  не под снегом же...

в метро становится жарче, зато немного свободнее, потому что одежды меньше. одежды меньше, тела, соответственно больше. и больше красок.

и хочется, как в каждый март, взять свою многострадальную раздолбанную мыльницу и обнаружить в родной москве еще неисхоженный нашими моими ногами островок

и не хочется верить этим ужасным зимним прогнозам наших доблестных метеорологов