Гусь Свинье не товарищЪ))))


Во время производства коллажа, ни один либерал, не пострадал)))

Переосмысливая Классиков, или новое прочтение)

Так вот ты какой, хрюша!!!


Всех с НАСТУПАЮЩИМ!)))

Навеяно воспоминаниями SanYock,


Действительно,пару лет назад, Эльдорадо, тогда ещё, не «Родина», а лишь «территория» - низких Сцен, увешало весь город минетными банерами. Я предложил, адекватно отреагировать, но в последний момент, мои Бонзы, решили не связываться. А жаль(((
Прикольно бы получилось, если б напротив их щитов, повисли бы наши ))))))

Уезжаю в командировку
Кижи, Валаам, Петрозаводск
Не скучайте, навеЩайте
Приеду проверю, а может и там найду время

Напоследок задание:

НАЙДИТЕ 7 ОТЛИЧИЙ





оРРигинал, чесТно стыбрин у Elephant_Talk,

Всем приФет))))

ПриписЬка:
О5.05 утра
уже 2 часа экономлю последнюю сигарету)))
Даже фотожоб не открываю, кидаю так
Но, Вы не думайте Я сильный волевой человек, сказал себе не больше 3-ох пачек в день и ДЕРЖУ слово
(аж в горле пересохло, по третьему разу хабарики перекуриваю)))

Выкурю её, когда закончу концепт стряпать, для комммммандировки)))

.

.

.

доделал)))

Вопрос:



Ответ:

.

Сухое бритьё

WINSTON - проводил конкурс на тему:

закончи фразу: "ВКУС К НАСТОЯЩЕМУ это" и выиграй машину

Я, то же по участвовал))))

Интересно, какую машину я выиграл

1. гоночную, (что б гнать)
   
2. стиральную, (что б отжимать)
   
3. швейную, (что б shitь)
   
4. лыконевязальную (что б ...)
   

В связи с этим, придумал новый, весьма презентабельный, продукт


Чур идею не тырить, а если тырить, то делиться ))))

Не только у Квасова растёт)

.

Придумал новую кредитную программу

.

Как умные люди делают убогую рекламу:

Шаг первый.
Клиент, который производит порошок "КЛИН", просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем "КЛИН", трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.

Шаг второй.
Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

Текст: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!". В правом нижнем углу изображение продукта.

Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

Шаг третий.
Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.

- Семьи студента? - спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.

- Просто семьи - мама, папа, дочь, сын! - немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

Шаг четвертый.
Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы - бокал с вином, у папы - бокал с вином, у дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!"

Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.

Шаг пятый.
Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы - бокал с соком, у папы - бокал с соком, у сына - бокал с соком, у дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в соках!"

Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.

- Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, - сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.

- И как же это будет выглядеть ? - недоумеваете вы.

- "Стиральный порошок "КЛИНТ" совершенно не разбирается … "

- И что это значит ?

- Ну как…

- Это же абсурд!

- Вы слишком далеки от народа. - улыбается клиент. - Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…

Шаг шестой.
Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник - в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, "чтобы семья вела себя раскованно и веселее". Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.

Шаг седьмой.
За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК "КЛИН" НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА ! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и "хлор" должен быть непременно. Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.

Шаг восьмой.
Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.

ТЕКСТ: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается и не содержит хлора!" В правом нижнем углу изображение продукта.

Источник: застирался(

(Очень похоже на мою жизнь, только мне везёт меньше, обычно после выхода модуля, выясняется, что хлор, он всё же содержит(((()