Наткнулся на замечательный пост Патрокла про грузинскую свадьбу, и вспомнилась мне другая интернациональная история.

За четверть века фамилии всех "героев" этого перформанса уже поистерлись в памяти, но оно и к лучшему, никто не обидится.
Случилось это, как теперь принято говорить, в Украине. Где я отдавал Стране свой "почётный долг", а Она не торопилась его брать, ибо я тогда ещё плохо понимал, как подметание плаца двадцатикилограммовым ломом, влияет на обороноспособность моей Родины.
Но мой рассказ не об этом.
Вызвали меня как-то к замполиту, строгому Хохлу, который не очень-то жаловал "еврейскую интеллигенцию" в моём лице. Но на сей раз пронесло.
- Ты ж, на гитаре играешь? спросил он прищурясь, и я чутка успокоился.
Надо собрать музыкальных бойцов, и подготовить торжественную песню, в честь одной памятной даты: Исполните её на открытии мемориальной таблички, в честь армянского лейтёхи, который первым переплыл Днепр в 43-ем. Так вы уж там постарайтесь.
И мы постарались!
Наш бравый квартет, состоящий из Молдаванина, Белоруса, Узбека и Еврея, вооружённый гитарой, думброй и флуером, засел неподалёку от места проведения церемонии, и дребезжа от ответственности, дожидался отмашки замполита.
К счастью всё прошло хорошо: Посвистывания на флуере и соло на двухструнной "тыкве" с грифом, очень украсили песню…

Возвращаясь в часть, до меня дошла вся курьёзность этого "винегрета", и я подумал, как бы замполит не посчитал наш "коллектив" за попытку ущемить титульную нацию, а он, как будто прочитав мои мысли, остановился и произнёс:
-Молодец воин! Правильно состав подобрал! И я вместо "Служу Советскому Союзу" застыл в идиотском недоумении. Но офицер продолжил:
-Хорошо, что Азеров не взял! Не любят они Армян, могли бы весь концерт испортить…

Ну да Бог с ним, с этим бдительным майором. Тут вся прелесть в другом:
Как вы думаете, какую песню исполняла наша интернациональная мишпуха, в самом сердце Украины, в честь Армянина???!
Правильно! "Уголок России, Отчий дом…"
)))

Много лет тому назад я написал сценарий фильма, но поскольку он так и не дождался экранизации, то решил выложить его сюды.

Рабочее название: Москва город маленький


Это, как бы "режиссёрская рыба", а литературные навороты предполагаю дописывать под конкретных исполнителей

ЗюЫю: в тексте упоминаются названия, неизвестных вам песен. Постараюсь, в ближайшее время сделать их демки и прикрепить к постам

Вот ссылки на все части сценария:

Первая часть
Вторая часть
Третья часть
Четвёртая часть
Пятая часть
концовка

продолжение, начало тут


Эпизод третий

Камера, отъезжая, показывает потухший монитор. Аппаратная. В ней по-прежнему Марк, Жорж, Толик и Настя Из-за двери появляется Старец и берёт Настю за рукав.

Старец (Насте, тихо). Фрейд сказал: всё оттуда (кладёт ладонь на пах).

Старец выводит так и не замеченную остальными Настю за дверь. Включённые мониторы с видами квартир музыкантов один за другим гаснут – все ложатся спать.

Марк Это, коллега, называется словом «пшик»! Мне-то уже всё равно, но представь, сколько разочарованных.
Жорж Погоди, ещё не вечер. К тому же на такой вариант тоже ставочки есть.
Марк (обращая внимание на зажёгшийся где-то в углу экран). А это кто?
Жорж Это?.. Не видишь, что ли, - твой шанец!

На экране в свою квартиру заходит Бармен
читать далее

продолжение, начало тут


СЦЕНА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЁРТАЯ

VIP-сторона клуба «Зазеркалье». За столиком сидят Марк и Настя

Настя А вы верите, что здесь всё по-честному?
Марк Ну, а к чему им что-то усложнять? Они и так, по-моему, самую отмороженную группу нашли.
Настя (мрачно). Вот тут согласна на все сто!
Марк Если разобраться, тут профессионалам делать нечего. Рано или поздно чью-нибудь рожу… пардон, лицо… кто-то узнает, и привет! Себе дороже выйдет. Кстати, если б я кино снимал, я бы никаких известных артистов не звал.
Настя Почему?
Марк Да потому что мешает восприятию. Если актёры неизвестные, ты их как героев и воспринимаешь, переживаешь за них. А если ты какую-нибудь рожу уже раз двадцать видел в разных фильмах, то ни в жисть еённым переживаниям не поверишь, какой бы там артист ни был – хоть Олег Янковский, хоть Клинт Иствуд. Я уж не говорю про тех, кто в последние лет десять наплодились, у них вообще одну роль от другой не отличишь.
Настя А тогда ты уже не артиста воспринимаешь, а эту его роль.
Марк Да, но всё равно веры никакой.
Настя Значит, Режиссёр должен быть знаменитый. Какое-то имя нужно, а то ведь фильм не продашь.

Камера отъезжает в сторону. За соседним столиком сидит Старец

читать далее

продолжение, начало тут



СЦЕНА ВОСЕМНАДЦАТАЯ

VIP-сторона клуба «Зазеркалье». За столик усаживается Марк. Заметив его, от группы членов клуба подходит Сергей и садится рядом.

Сергей Добрый вечер! Не узнал меня?
Марк Что-то не припоминаю.
Сергей Поездка за тысячу бачков…
Марк А, вспомнил, вспомнил…
Сергей Вообще-то я извозом не зарабатываю (даёт Марку свою визитку).
Марк (разглядывая визитку). Неплохо ты на мой штуцер раскрутился! Шучу, шучу… Мне проиграть не страшно, главное, чтоб ответ приличный был. Хотя в ту ночь я так и не … короче, лопухнулся по полной… Но не жалею. Рублём за трёшку рисковать глупо, а вот штукой ради пятидесяти можно. Я обычно всегда на аутсайдеров ставлю - выиграть сложнее, но уж если твоя кляча первой придёт, так ты один в шоколаде!
Сергей А в нашем тотализаторе (кивает в сторону приёма ставок) на кого ставить будешь?
Марк Ни на кого. Во-первых, у вас тут по мелочи катают. Во-вторых, слишком мало информации…
Сергей А в-третьих?
Марк А в-третьих, я отлить собираюсь. Не возражаешь, отойду на минутку? (поднимается)
Сергей Пошли, провожу (тоже поднимается).
Марк Я мальчик самостоятельный, не заблужусь..
Сергей А вдруг?.. Заодно про недостаток информации поговорим…

Марк и Сергей уходят в сторону VIP-туалета.

читать далее

продолжение, начало тут



СЦЕНА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ

Вечер. Мария и Сергей едут в очень хорошей машине Сергея. На дороге голосует молодой мужчина. Это Жорж

Мария Во, глянь… может, он тоже борец с жадненькими? (смеётся)
Сергей (улыбаясь). А что, щас штуцера нароем и на работу не пойдём!

Машина тормозит. Мария опускает боковое стекло.

Жорж (растерянно). У вас что, бензин кончился?
Сергей (посмотрев на «торпеду»). Вообще-то маловато топлива. А откуда такая информированность?
Жорж Да так... обычно такие машины просто так не останавливаются.
Мария Куда ехать? Если по пути, то можем так подбросить, у нас сегодня настроение хорошее.
Жорж С хорошими людьми мне всегда по пути! (залезает в машину) Готов цитатами отработать.
Мария Какими цитатами?
Жорж Вот, уже заинтриговал… Это хобби у меня такое – «цитаты с кровью» называется. Ну, например: «Родила царица в ночь не то…». Или: «Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает…» Или вот очень хорошая: «Я вас любил, любовь ещё, быть может, в душе моей угасла не совсем. Но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу…»
Сергей Весёлое хобби! Как увлёкся?
Жорж Да в армии на репетиции присяги всё случилось
Мария В смысле?..
Жорж Ну, есть в тексте присяги один забавный момент. Я потом на губе долго веселился.
Сергей Какой момент-то? Не томи - я её тоже изучал, ничего смешного не помню.
Жорж Ну как же, последний абзац начинается очень непатриотично: «… и если я нарушу эту свою священную клятву, то пусть…»

Все смеются. Начинается песня «БОМБОЧКА».

читать далее

продолжение, начало тут


СЦЕНА ШЕСТАЯ

Толик один в своей машине. Он страшно огорчён. Гонит на полной скорости.

Толик (не очень связно восклицает). Пять тыш рублэй!.. приготовыл он, фраэр!.. я тебе их сам подарю, чтоб тэбя не видэть, э?!.

Вид из кабины: перед машиной на дороге огромная лужа, около неё стоит человек (это Марк в одиннадцатой сцене, но он неузнаваем). Толик на полном ходу обрызгивает Маркa с ног до головы.

Толик (не узнавая Марка, Всё оттуда орадно). Э-э, зачэм у дороги бэз руки стоиш? Выдиш, как нэхорошо получилось! Вах-вах-вах! И мэня тоже на 800 рублэй кынули! Выдно, день сэгодня такой – кому удачный, а кому – нэудачный!..

( КОММЕНТАРИЙ,
В этой сцене Марк должен промелькнуть таким образом, чтобы зритель его не узнал, но, вспоминая эту сцену в одиннадцатой сцене, понял, что это был он.)


читать далее

«ВСЁ ОТТУДА»

Сценарий фильма

СЦЕНА ПЕРВАЯ

Затемненный экран. На нём крупно проявляется умудрённый Старец библейской наружности.

Старец
Моисей сказал: всё оттуда (показывает пальцем в небо).
Соломон сказал: всё оттуда (кладет ладонь на лоб).
Христос сказал: всё оттуда (ладонь на грудь).
Маркс сказал: всё оттуда (ладонь на живот).
Фрейд сказал: всё оттуда (ладонь на пах).
Эйнштейн сказал: всё относительно (разводит руками).

В это время камера немного отъезжает и выясняется, что Старец говорит из зеркала на двери купе спального вагона. Эту дверь снаружи открывает Марк

Марк (обращаясь к кому-то в коридоре, громко). А я говорю - всё через жопу!..


Заглядывает в купе и видит в нём Марию, слушающую плеер. Это девушка лет 22-25-ти, со вкусом одетая, неярко накрашенная.

Марк Простите ради Бога!..
Мария (снимая наушники). За что простить?.. Извините, не расслышала.
Марк Э-э… ну… (находясь) За то, что без цветов! Не ожидал такой приятной встречи!
Мария (улыбаясь). Ничего. Я тоже не подготовилась.
Марк Ну, что ж, тогда давайте знакомиться. (пафосно) Марк Бернштейн!
Мария Мария
Марк Машенька, позвольте полюбопытствовать – вы отсюда? Или оттуда?..
Мария Я отсюда – туда.
Марк (замечая на столике курицу, помидоры и яйца). Ах, какие милые патриархальные традиции!.. Мог бы и не спрашивать. У меня есть предложение – давайте пойдем в вагон-ресторан.
Мария Простите, Марк, я на диете.
Марк Ага… понимаю. В таком случае, надо добавить в список разрешенных продуктов ещё несколько пунктов (достаёт из сумки и ставит на столик коньяк и разные закуски).
Мария (разглядывая один пакетик). О! Ну, вот это точно подойдёт. Обожаю пышки!
Марк Вот так оно и бывает – покупал пончики, а оказались пышки.
Мария Бывает. А ещё в метро по проездным карточкам ездят, заходят в парадные подъезды и паркуются к поребрикам бордюров.
Марк (открывая бутылку и разливая коньяк). Машенька, это же прекрасная идея! Вы станете первым филологом объединения Москвы и Питера в единый мегаполис! Ваше здоровье! (пьёт коньяк).
Мария Спасибо. Только передо мной встанет неразрешимый вопрос – как этот мегаполис будет называться – Москвабург или Питерква?..
Марк Знаете, если подойти к этому вопросу серьёзно, то я за Москвабург. Всё-таки столица. И денег много. А деньги, как ни крути, правят миром. А чувства разные – лирика, культура-шмультура всякая – это сейчас, извините, для провинциалов.
Мария (немного обидевшись). Ну, тогда я, как провинциалка, пойду прогуляюсь (встаёт).
Марк (хватая Марию за руку). Машенька, ну, что вы, я же не хотел вас обидеть! (усаживает назад чуть ли не насильно, сам садится рядом) Всё, я молчу, молчу. Давайте сядем, выпьем рюмочку. Давайте вы мне что-нибудь расскажете.
Мария (иронично). Ну, если хотите, могу рассказать про лирическое чувство культурной любви.
Марк (наигранно). Неужели такое бывает? (наливает себе коньяку).
Мария Представьте себе. Я лично знаю одного питерца, который полюбил москвичку. Ездил к ней каждую неделю. Она его, кстати, тоже полюбила.
Марк Это обнадёживает!

Чокается с рюмкой Марии, пьёт. Затем приобнимает Марию. Она мягко, но непреклонно отводит его руку.

Мария Не рановато ли?..
Марк У, как поглядела!.. Сразу как будто стена!.. (показывает рукой между собой и Марией)
Мария Хуже… Бологое.
Марк М-м… (нарочито откашлявшись) Уважаемые экскурсанты! Мы проезжаем центральную часть мегаполиса – Бологое!..

Небольшая пауза. Мария поправляет плеер, Марк вертит в руках пустую рюмку.

Марк А что же конец истории? Как всегда, печальный?
Мария Да нет, не то, чтобы. Его из института не отпускали под страхом отчисления. Но он всё бросил и всё равно уехал в Москву.

За кадром начинается песня «ВСЁ РАВНО Я УЕДУ В МОСКВУ». После первых двух строчек изображение затемняется и появляется название фильма – «ВСЁ ОТТУДА». Во время песни на вступительных титрах идёт клип - перебивки колёс, рельсы и другая дорожная тематика вперемешку с кадрами «истории любви» Марка и Марии из следующих сцен - встреча, ужин в ресторане, прогулка по Москве, поездка в машине с Сергеем. В конце клипа Марк и Мария оказываются на перроне Ленинградского вокзала в Москве, начинается сцена вторая.

(КОММЕНТАРИЙ.
Вся первая сцена нацелена на то, чтобы создать у зрителя впечатление, что дальнейшее развитие фильма пройдет в рамках мелодрамы любовных отношений Марка и Марии. Следующие сцены до появления Марии у Сергея тоже должны создавать такое впечатление.)



СЦЕНА ВТОРАЯ

Высадка с поезда на Ленинградском вокзале в Москве. По перрону неторопливо идут Марк и Мария (кадры, завершающие первую сцену).

Марк Машенька, вы теперь куда?
Мария На Таганку.
Марк Вас кто-нибудь встречает?
Мария Нет, я сама по себе.
Марк Ну, тогда считайте, что карета подана.
Мария А у вас машина?
Марк Ну что вы, я экономный. Лучший способ передвижения - поднятая рука!
Мария Тут наверняка заряжают безбожно! А вы, помнится, говорили, что деньги правят миром. Неужели не жалко часть управления бомбилам передавать?
Марк Переплата - понятие относительное... Хотите пари?.. Я у самого прожжённого бомбилы на первую же цену соглашусь и всю дорогу благодарить его буду. А он в результате страшно расстроится.
Мария Интересно… И на что же спорить будем?
Марк Ну, скажем, если я выиграю, вы со мной сегодня вечером идёте в ресторан. В какой хотите. Согласны?
Мария Есть пара уточнений. Во-первых, я в Москве ресторанов не знаю.
Марк А во-вторых?..
Мария А как мы узнаем, что он расстроится?
Марк Расстроится, расстроится, даже расчетверится, не сомневайтесь.
Мария Ну, в таком случае… пари принимается.
Марк Э, не верите в меня?
Мария (улыбаясь). Не-а.
Марк (широко взмахнув рукой). Прошу!..

Марк и Мария проходят мимо камеры в сторону выхода с перрона.

Марк (предвкушая победу, обащаясь к зрителям). Не догоню, так согреюсь.



СЦЕНА ТРЕТЬЯ

На подходе к парковке у вокзала. Водители зазывают приехавших: «Машина недорого! Машина недорого!». Приближаются Марк и Мария.

Мария Ну, что, здесь и возьмём?
Марк Ну что вы, Машенька! Здесь же «недорого», а по условию пари нам нужен самый жадненький! А вот почём до Таганки возят, выяснить нужно … Ща Маркетинговое исследование проведём.

Марк подходит к одному из водителей.

Марк Уважаемый, «недорого» до Таганки – енто скока?
Водитель (неприветливо). Пятьсот рублей!
Марк (подчёркнуто вежливо). Поставим вопрос по-другому. Если бы вы просто проезжали мимо, причём ехали бы в район Таганки, сколько бы вы взяли с приятной питерской пары, стррррашно стеснённой в средствах?
Водитель (зло). Никакая вы не пара, у меня глаз намётанный. А таких орлов, бля, как ты, я знаю отлично. Ценник изучишь, а потом залезешь в метро и долго будешь своей тёлке про экономию, бля, втулять - какой ты бережливый к бережно сбережённому. Так что не крути вола - метро прямо и налево!
Марк (заводясь). Я что-то не понял…
Мария (оттаскивая Марка за руку). Да не связывайтесь, пойдёмте!
Марк Нет, ну, что за… (порывается обратно)
Мария Марк! Ну?! Я и без Маркетинга скажу: до Таганки не больше двухсот, только надо свою поднятую экономную руку на сто метров от вокзала отнести.
Марк (успокаиваясь). Машенька, я не собираюсь на вас экономить. Я собираюсь спор выиграть, а посему пошли жадненьких искать.

Марк и Мария идут вдоль стоянки. Начинается сцена четвертая.



СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ

Марк и Мария идут вдоль стоянки. Приближаются к дорогой машине, которую натирает тряпкой Толик

Марк Давайте вот этого попробуем!
Мария Давайте. Только теперь переговоры буду вести я!

Марк и Мария подходят ближе к Толику

Толик (говорит с жутким акцентом). Куда эдем, э?
Мария Да тут недалеко…
Толик Москва – город малэнкий, тут всо недалэко.
Мария Ну, положим, на Таганку.
Толик Что тут класть, э? семсот – и поэхали, да?..

Марк внезапно сильно оживляется и, изображая провинциала, энергично подпихивает Марию к машине и затем на заднее сиденье, а сам так же поспешно садится на переднее.

Марк (осуществляя посадку). Конечно, поехали! Просто удивительно! Маша, садись, садись давай! А то уведут! Как нам сегодня везет: сначала в туалет без очереди попали, потом кошелёк на перроне нашли – правда, совсем почти пустой, но всё-таки!.. А теперь – такая удача: такси практически даром!..

Толик, недоумевая, усаживается за руль.



СЦЕНА ПЯТАЯ


Эпизод первый

В машине Толикa. Машина трогается. Марк продолжает балаболить.

Марк Вот у нас говорят – в Москве дороговизна, меньше, чем за полторы штуки, с вокзала не уедешь. А вот, оказывается, бывают хорошие люди. Вообще, мы сюда ехали с москвичами, тоже люди прекрасные. Бизнес тут какой-то у них, полиграфия, кажется… Ну, в общем, неважно. Так они говорят: если в кармане меньше «двушки», лучше тачку не брать… А вы правильно делаете, что цену снижаете, больше поездок будет, и денег больше в результате…


Врезка первая. Вид машины Толика, выезжающей с привокзальной парковки.
Врезка вторая. Вид машины Толика, подъезжающей к Таганке (другой ракурс).


Эпизод второй

В машине Толикa. Марк продолжает монолог. Мария улыбается, наслаждаясь спектаклем. Толик мрачно глядит на дорогу.

Марк …а она говорит, на метро дешевле всего. Но как я на свою девушку на метро повезу?.. Правда, Маша?..
Мария (подыгрывая). Правда-правда…
Марк Вот я и думаю: Бог правду видит, спасибо вам большое. Кстати, у вас сдача с пятитысечной будет? А то я и её уже приготовил...

Эти слова являются последней каплей, Толик бьёт по тормозам. При боковой съемке видно, как он при торможении валится на руль, но при этом стробоскопически клонируется на четыре позиции. На эти кадры накладывается голос Маркa из второй сцены с сильной реверберацией: «Расчетверится… четверится… четверится…». Крупные планы восхищённой Марии и торжествующего Маркa

Марк (поворачиваясь к Марии, сидящей за ним). Ну, что, доверяешь мне выбрать ресторан?..



-----------------------------------------------------------------------------------прОдолЖжение следует-----------
Вторая часть

Если воздух МИНУС ТРИДЦАТЬ ДВА!!! снаружи,
Я скажу вам честно, без бахвал:
-Круче луж, бывают только лужи
Те, в которых ты не побывал



Вместо эпиграфа:
Попали: волк, медведь и лось в охотничью яму. Сидят, голодают
Решили хищники – слопать травоядного
- Слышь сохатый, всё одно сдохнешь, давай мы тебя скушаем, хоть напоследок пользу принесёшь
- Об чём разговор!? Конечно, ешьте! Только последнюю просьбу исполните
Я сиротинушка, на лесоферме воспитывался, так мне в детстве на ляжку тавро поставили, болело долго, а что там написано я так и не знаю, не откажите в любезности, прочтите!
- Какой базар! Нет проблем!!!
Полезли: волчара с косолапым клеймо изучать, тут их лось копытами и угостил.
Волка сразу зашиб, а миша в сторону отлетел, бошку расколотую лапами обхватил и бормочет себе под нос:
- Я ТО КУДА ПОЛЕЗ!!! Я Ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ)))

Вот и я решил приобщиться к всему крещёному человечеству и купнуться в Святой день
Идея эта, посетила меня, когда, потёкший с крыш, Питер – не предвещал ни каких крещенских морозов, но накануне природа отморозилась окончательно.
И часть страждущих отказались от намеченного, многие - но только не мы!!!
Мой Друг Ромас, по прозвищу «Горный вьетнамец», за тягу к здоровому образу жизни и постоянные занятия спортом, дыхательными гимнастиками и закаливанием, позвонил мне утром и сообщил, что машина не заводится, но он не сдаётся и отогреет её к обеду.
Повторный звонок принёс мне облегчение, поскольку машина отказалась везти нас к проруби и Рома нашёл уважительную отмазку
- Если машина не заводится, значит это кому-нибудь нужно!
Меня, тоже вызвали на монтаж, и я решил, что на этом история моржавания закончилась, но не тут-то было
Вечером, мы всё же решили купнуться. Посмотреть на наше безумство подтянулись друзья
Всё было хорошо, пока мы собирались у эскалатора, но как только мы устремились в глубь, безлюдного, промерзшего насквозь, «Парка Победы», настроение начало портится
Последняя мысль, которая меня согревала, была проста, но правдоподобна -
В такой мороз никакой полыньи быть не может!
Её и не оказалось. Вместо, привычного нам, пяти метрового бассейна, который обычно присутствует напротив клуба моржей, мы обнаружили тёмноё полуметровое пятно – замёрзшей проруби
Ромас долбанул пяткой, лёд треснул
- Можно купаться: заявил он, и мы начали раздеваться
Разумеется Ромка разделся первым и полез в прорубь, я стоял, абсолютно голый, на против резвящегося в воде, друга и благодарил Иоанна Крестителя – хорошо, что он Христа, только три раза мокнул, (в Иордане можно и подольше полоскаться), а в нашем климате, если бы Ромасик ещё минутку посидел, в относительно тёплой, воде, то я бы превратился в Карбышева без помощи фашистов, но он вылез и пришёл мой черёд
Я сполз по обледенелым ступеням в воду(по сравнению с -32 наверху, она мне даже понравилась), но три окунания тянулись вечность.
-Только не отпускать перила, а то уйду под лёд: шептал я себе, но отпустить сходни и не получилось, руки к ним примёрзли. Еле оторвавшись от них, обжигая пятки колючим снегом, я побежал к одежде, но мороз и сильный ветер сделали своё дело,
До одежды я добежал практически «монолитным айсбергом», пальцы на руках не гнулись,
Волосы по всему телу – встали колом, ноги вообще, покрылись тонкой коркой льда
Моя Дорогая, забыла про приготовленную перцовку, про фотик, который должен был зафиксировать последние минуты моей жизни, и даже про растирание, а сразу начала натягивать на меня свитер, когда оставалось натянуть обувь, я сдался:
- ботинки можешь не надевать, всё равно не налезут,
но Олик нашла способ, она вырвала шнурки и, с большим трудом мои культи втиснулись в башмаки
Последнее что я услышал – был призыв Ромаса
- Побежали в метро греться!!!
ГРЕТЬСЯ???!!!! – это мне очень понравилось, и я рванул к метро
То, что случилось дальше, уже тянет на мистический ужастик с элементами эротики, короче, я побежал не по той дорожке, и заблудился
Через пять минут я бежал по, абсолютно пустой «Аллее Героев» (это в центре парка), из меня лезли бесы!!! Вся жизнь пролетала перед глазами, как будто я падал с 20-ого этажа. На меня глазели, окоченевшие бюсты, дважды Героев СССР, а в ушах звенела музыка –
… И в том строю есть промежуток малый
Быть может – это место для меня…

Звезду мне так и дали, но метро я, всё же, нашёл
«Греться в метро» – абсурд! Я ввалился в павильон, но облегчения не испытал, сознание потихоньку угасало. Я подбежал к барышне у турникета и взмолился:
- Спасите! У Вас тёплая комната есть?
- Проваливайте и не мешайте работать (Весьма грозно, парировала она)
Проваливать не входило в мои планы, а друзья всё не появлялись и я повторил наскок:
- Ну, тёплой комнаты у Вас нет, а дети у Вас есть?
Женщина, заинтригованно повернулась ко мне.
- При чём тут дети?
Действует - подумал я, и продолжил
- Ну, как же! Сейчас я у Вас тут замёрзну, Вас в новостях покажут. Будут детишки мамкой гордиться?
-Убирайся!!! Я ща милицию вызову!!!
О!!!!!!!!! милиция – это идея!
-А где у нас милиция?
- На выходе
- Спасибо огромное, я побежал сдаваться
Пикет оказался маленьким и тёплым, а главное, в обезьяннике была ПАРОВАЯ БАТАРЕЯ. Я сбросил варежки прямо на стол, разговаривающему по телефону, менту. Предъявил, окоченевшие белые как смерть, пальцы и рванул за решетку - к батарее
Пальцы не отходили, за-то сержант начал отходить от первого шока
Я пробубнил, что-то про Крещенские купания и начал стаскивать с себя ботинки
Стражу порядка это явно не понравилось, но претензии он высказать не успел.
Я стянул носок и на крашеный пол высыпались льдинки (заметьте, я пробежал около километра, а лёд так и не растаял)
- Мужик, давай я «Скорую» тебе вызову?!
- Не надо «Скорую», сейчас мои друзья подойдут, разотрут меня и всё пройдёт
В это время зашуршал мой мобильник
- О, что я говорил, Вам не трудно будет его из чехла достать? А то пальцы не слушаются
Сержант вынул трубу, посмотрел на дисплей и пафосно произнёс
- Это не друзья, это тебе звОнит «Батарея села» он показал умершую трубку, я сразу вспотел
- Уважаемый! Дайте мне Ваш телефон, я заплачу - прохрипел я. Эта идея ему не понравилась, и мне пришлось его долго уговаривать, сулить золотые горы и давить на жалость, мол – у Вас же тоже друзья есть, если б они Вас потеряли и носились по стуже в поисках, что бы делали?
Короче говоря, я его уговорил. Он вставил мою симку в свой «Sony EricssonW900i»!!!, нашёл Ольгин номер и позвонил, разговор был не долгим
- Алло! Вы где? спросил мент - Так, … так … понял...
И повесил трубку!!
- Успокойся никто тебя не ищет, они сидят в кабаке
Я был в шоке(((
Еле-еле, я уговорил его ещё раз набрать номер и взял трубку сам, всё быстро выяснилось.
Оказывается, вдогонку мне кричали, что в метро бежать глупо, надо сразу в «Агдам» - это ресторанчик, совсем в другой стороне. Но я этого не слышал. Как и часть компашки, которая пошла за мной в метро, но поскольку я бегал по парку, меня в метро не обнаружили, к тому же Димка с Ромасом успели добраться до кабака, позвонить девчонкам, отчитать их, и позвать к себе, в общем, каждая часть компании считала, что я не потерялся, а нахожусь в противоположном осколке. Когда у Ольги зазвонил телефон, они подходили к «Агдаму» высветился мой номер, а по вопросам она поняла, что это звонит раздраженный Ромас и сообщила ему, что они уже заходят в кабак
Разобравшись, мужики рванули за мной в ментуру
Димулю мучила только одна мысль:
- Скорее всего, только Лёнька считает, что пришёл в пикет добровольно, менты очевидно, придерживаются другого мнения (обычно я добровольно туда, на огонёк не захожу)))
Закончилась эпопея весьма РОМАНтично, я отогрелся, предложил сержанту назвать любимый напиток, он удивился.
Я заявил что:
-Шоколад дарить глупо, а деньги пошло!!!
Он удивился ещё больше, но Ромас дал ему 500р и удивление прошло)))

Всю ночь мы просидели в кабаке, я съел три солянки, выпил кило перцовки и даже не простудился, но пальцы до сих пор покалывают и при воспоминаниях об «Аллее Героев» темнеет в глазах...

В общем, вечер удался!!!
В следующие Крещение обязательно повторю заплыв, но не северней Иордана)))

P.S. Спасибо Друзьям и Иоанну Крестителю !!!

Комбинаторика моя слабость
Не даром лечиться!
(3 слова, а сколько смысла)
1 Лечиться даром – даром лечиться!
2 Лечиться даром – не даром лечиться
4 Лечиться даром – нееее!!!, даром лечиться
5 Не лечиться! Даром, не лечиться!
3 Даром не лечиться!!!

Грустное событие – разболелся зуб
А тут, как раз, страховой полис, на работе выдали, и в нём, поликлиника указана, которая напротив моего дома дислоцируется, дай, думаю – попробую бесплатную медицину на зуб

9-45 утра, Стоматологическая поликлиника
Очередь в регистратуру
- Доброе утро, барышня! С наступающим! У меня острая боль
- Да, хоть тупая. Полис и паспотр давайте, карточка есть?
- Нет
- Щас выпишем, номер домашнего телефона?
- У меня только мобильный
- Мобильный не надо, такой графы нет
- Вам в 308-ой
Поднимаюсь на третий этаж, у 308-го, очередь
- кто последний?
- тут по записи
- но у меня острая боль
- Да, хоть тупая. (©регистраторши)
Спускаюсь в регистратуру, там очередь
- мне только спросить
- Тут всем, только спросить
Отстаиваю очередь, барышня в застеколье, постоянно разговаривает по телефону очередь, постанывая, терпеливо ждёт, добравшись до окошка, скулю:
- В 308 –ой по записи
- А причём тут 308-ой?
- Вы же меня туда послали
- А больше, я Вас никуда не послала?! Вам в 310-ый, уши чистить надо
- Спасибо! Сразу после зубов
Поднимаюсь на третий этаж, у 310-го, очередь
- кто последний?
- Вас, без бахилов не пустят
- А где их берут
- В гардеробе
- Спасибо
Спускаюсь в гардероб
- Сколько стоят бахилы?
- 5 руб.
Даю пятак, получаю пакетики, мягко скажем, не первой свежести
- Простите, но туда уже ступала нога человека (и не одна)
- Ну и что, они же на ботинки одеваются, а не на голое тело
Брезгливо натягиваю грязное на грязное по грязной лестнице поднимаюсь в 310-ый, через пол часа, подходит моя очередь
- Доброе утро, С наступающим!
- На что жалуетесь?
Я теперь учёный, отвечаю односложно
- На боль
- (раздражаясь) Какую боль?
- (чуть ехидно) На ТУПУЮ боль
- Ну, тупая не острая, идите, делайте снимок
Поднимаюсь в рентген кабинет, там тоже очередь, сижу – маюсь, дожидаюсь
- Доброе утро, С наступающим! Вот, меня к вам послали
- Надо в регистратуре номерок взять
Спускаюсь в регистратуру, там очередь. Начинаю звереть
- Мне номерок на рентген
- На рентген, в регистратуре коммерческого отделения
Прусь, туда
- Добрый день, С наступающим! Мне бы, номерок на рентген
- Полис есть?
-Да
- Платно, или бесплатно?
- А в чём разница? Что за деньги, могут в цвете снять?
- Ну, что Вы, просто платно – без очереди!!!
- И по чём нынче - без очереди?
- 66 рублей
- Гуманно, давайте платно (наконец-то БЕЗ очереди)
- Идите в кассу платите, потом ко мне
- Иду в кассу, там очередь (что б пройти без очереди – надо отстоять очередь)
Плачу, меняю чек на номерок, поднимаюсь на рентген
Действительно, прохожу без очереди, делаю снимок, на выходе рентгенолог, мне вручает пустой конвертик:
- посидите, перед кабинетом подождите пока проявится
Выхожу, сажусь. Очень хочется курить, обращаюсь к молодому человеку, вышедшему из кабинета, после меня
- Извините, пожалуйста, мне надо отойти, Вас не затруднит, взять мои снимки, если их вынесут, пока меня не будет
- Идите и не торопитесь, она проявляет, снимки партиями, пока 5 человек не наберётся, делать их не будет
Я успел накуриться и поскучать в ожидании, внеочередного, кадра. Затем вернулся к врачу, подождал, пока пройдут, двое передо мной
- Вот, принёс снимки
- хорошо, теперь идите на второй этаж в хирургию, Вам сделают обезболивание
- За номерком идти не надо?
- Нет, я всё написала в карточке
Я полетел в хирургию, в предвкушении долгожданной анестезии, там отсидел очередь и влетел в кабинет
- Добрый день, С наступающим! А можно заморозить посильнее? Я очень, зубной боли боюсь
- Конечно, можно. 66 рублей, идите в кассу, платите
- Опять в кассу? Давайте я вам сотню дам и Вы меня уколите
- Мне Ваши деньги не нужны, идите и платите
Сбегал, отстоял, заплатил, вернулся. А она мне шприцом в другую половину скулы целится
- Вы, мне какой зуб замораживать собираетесь?
- У Вас в карточке отмечен этот
- Но болит у меня с другой стороны и рентген там же делали
- Хорошо, идите к доктору пусть исправит.
Слетал, объяснил, исправил, вернулся, укололся, поднялся, дождался, сел в кресло, потерпел 5 секунд, пока вскрывали зуб, больно не было, но по привычке стонал. Затем Врач, достала какую–то пластинку и начала тыкать ей в больной зуб, я подпрыгнул от боли
- Всё ясно, нерв жив! Мы его сейчас убьём, какой яд ставить?
- Платный конечно
- Хорошо, я Вам временную пломбу поставлю, Вы потом в регистратуру спуститесь, и там Вам выпишут номерок к врачу, он поставит постоянную
- Спасибо доктор!!!
Очередь в регистратуре не двигалась. Я заглянул в окошко, там, уже полюбившаяся мне, барышня, подробно рассказывала, кому-то, по телефону, о преимуществах обязательного медицинского страхования. Я сходил в гардероб, оделся, вышел на улицу покурил, и буквально, через 15 минут, держал в руках долгожданный номерок
На неё было написано – /17.01.06./ 10-45/ в регистратуру/ мышьяк/
Я Уныло побрёл на трамвайную остановку, размышляя о преимуществах, бесплатной медицины. Зуб начинал ныть. Смеркалось.

P.S. Во сколько обойдётся мне второй, БЕСПЛАТНЫЙ, визит, и чем он закончится, я пока не догадываюсь,
Но печальными результатами первого поделюсь
Время в поликлинике: ---------------------- 5 часов 50 минут
Оплата бесплатных услуг: --------------- 350 – яд, 66 – рентген(хорошо не 666), 66 – укол, 5 – бахилы
Суммарный пробег по лестницам: --- примерно 42 этаж
Минусы: испорченное настроение и до сих пор, ноющий, не вылеченный, зуб
Плюсы: Экономия на платном лечение и повод попиздеть об этом
Мораль:
Я наконец понял, почему коммерческое лечение такое дорогое –
ПЛАТНЫЕ ВРАЧИ, ПОЛОВИНУ СВОИХ ЗАРАБОТКОВ ОТДАЮТ ВРАЧАМ – МУНИЦИПАЛЬНЫМ, ЧТО БЫ ОНИ И ДАЛЬШЕ НАС БЕСПЛАТНО И КАЧЕСТВЕННО ОБСЛУЖИВАЛИ (Иного объяснения, я пока не нашёл)
Завтра пойду в платную)))))

Открытое письмо сторонникам лозунга «Москва для москвичей»

Добрый день, добрый час.

Уважаемые Сторонники!
Не являясь мастером эпистолярного жанра, я, всё же, решился написать.
Личная встреча вряд ли возможна: «Москва для Москвичей» - кто меня пустит?
А вопросов, требующих ответа, много.
И первый, из них - которым затрудню! - что лично Вы сделали, чтобы родиться Русским и в Москве?
Сколько материнских утроб Вы перебрали, прежде чем решить: «ВОТ МОЯ РОДИНА, остаюсь»?

Теперь о Москве
«Москва для Москвичей» - это же первый этап, не правда ли?
Так сказать, «Верхушка айсберга». Следующим шагом, очевидно, будет «Таганка для таганцев»?
Разрешите пофантазировать.
Вокруг Таганской площади встанет плотное кольцо ОМОНа (все, как на подбор, таганцы в пятом поколении) и, с рвением, присущим только аборигенам, крепкие голубоглазые «орлы» будут проверять прописку у каждого входящего на площадь:
- Вы местный? Очень хорошо, проходите
- А Вы? Ах, с Марксистской, но Марксистская - улица длинная. Вы у площади живёте или у околицы? Поймите нас правильно: Таганка - не резиновая, будьте любезны, обойдите кругом. Если, конечно, есть спецпропуск на обход.
- Как - нет?!!
ТРЕВОГА!!!
НАЧИНАЕМ ОПЕРАЦИЮ ПЕРЕХВАТ!!!
У НАС НЕШТАТНАЯ СИТУАЦИЯ!!!
ЧУЖАК!!!
СРОЧНО ПЕРЕХВАТИТЬ (дубинкой по спине) И ОТПРАВИТЬ НА ИСТОРИЧЕСКУЮ РОДИНУ!
- У вас прапрадед - откуда?
- Как не знаете?! Стыдно, товарищ, приезжать на Таганку таким не подготовленным.
Придётся вас генеализировать - вот и древо неподалёку, заботливо посаженное таганскими пионерами.
- Коллеги, тащите мыло и верёвку, но проследите, чтобы мыло варилось из элитных костей только таганских зверюшек. А то нечистоплотненько получается.
Как-то не по-таганкински.
А у входа в «Театр на Таганке» повесить красочную рекламу:
ВНИМАНИЕ!
ПРЕМЬЕРА!
«ТАГАНСКИЕ ТАЙНЫ»
РЕЖИССЁР – ТАГАНЕЦ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ
ИСПОЛНИТЕЛИ РОЛЕЙ - ТАГАНЦЫ НЕ НИЖЕ ВТОРОГО КОЛЕНА
ВСЕ СБОРЫ ОТ СПЕКТАКЛЯ ПОЙДУТ НА ТАГАНКОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ЦЕЛИ
Не правда ли - забавно?

Но это, к счастью, далёкое будущее.
А сегодня не терпится поделиться с Вами некоторыми соображениями.
Мухи, как известно, одинаково охотно, летят и на мёд, и на дер..мо.
Москва, безусловно, мёд: оттого в нее слетается разная шушера.
Но мёдом она стала потому, что «пашет» на нее вся страна - кормит и хлебом, и кадрами.
А уберите из театров и с телевидения всех чужаков!
Из НИИ и КБ - всех москвичей: в нулевом поколении!
Выгоните из милиции и дворников всех лимитчиков!
Со строек - гастарбайтеров, чохом!
И - порядок: никому она больше не понадобится, наша Москва, потому что пропорция годяев и негодяев – величина, для любого общества, примерно, постоянная, константа: не станет одних - отомрут и другие.
Но с кем останетесь Вы?
За что будете агитировать???

Я, вообще, думаю, что московской пропиской могут гордиться только новички.
А коренные пусть оставят эту гордость своим дедам: тем, кто приехал когда-то и прирос душой и телом к Великому городу.

Родись Вы лет этак 200 назад - тогда, конечно, другой разговор.
Вот тогда бы Вам раздолье:
Евреи - за чертой оседлости.
Кавказцам - в такую даль цветы не возить.
Ни одной шаурмы.
Ни одного Макдоналдса.
Всего и дел: к МКАДУ ходить да басурманов пужать.
То лимитчика-Ломоносова шуганёшь,
То «чёрного» Пушкина завернёшь.
Не жизнь: именины сердца.

Но уж коли довелось Вам жить в 21 веке, то ведите себя соответственно
Вы же человеки, не спекулируйте на плотских чувствах толпы
Есть лишь один шовинистический лозунг, близкий сердцу всякого порядочного человека:
«ЗЕМЛЯ - ДЛЯ ЗЕМЛЯН».
Его и раскручивать - его и эксплуатировать.

Благодарю за внимание -
Еврей-без-московской-прописки
Леонид Ладыженский

Вчера, с приятелем, слушали программу на «Эхо Москвы», посвященную нашему юмору на TV
Был весьма удивлен, откуда, среди слушателей «Эха», столько почитателей:
Аншлага, Кривого зеркала и иже с ними
По этому поводу у нас случился спор, и не просто так, а на Литр Беленькой
Я, самонадеянно утверждал, что написать монолог для Аншлага не является ни какой проблемой, мол всё схавают, а друг заявил, что пародировать бездарность, сложнее чем Жванецкого, ибо преднамеренно опускаться это тоже большое искусство и у меня ничего не выйдет

Но так как, очень хочется беленькой, а посылать свои опусы я Дубовицкой не собираюсь (по целому ряду причин), то мы решили так
Я выкладываю в форумы на Лиру своё, написанное этой ночью, произведение и устраиваю голосование, если Лирушники сочтут, что в Аншлаге это может проканать, то Литр мой

И так начнём (фразы, после которых, необходимо включать фонограмму гомерического хохота и показывать умирающие от смеха лица, прописаны жирным курсивом )

Стенограмма ток-шоу
«Кто хочет спать с миллионером»
(Исполняется в лицах, или одним чтецом)

М. Галкин: (копируя Дубовицкую) Дорогие мои! Сегодня у нас специальный выпуск для блондинок и про блондинок
Передо мной сидят 10 блондинок
Блондинка за 4-ым пультом: (перебивая ведущего) Уважаемый Максим, прекратите постоянно называть нас блондинками!
Нехорошо обзывать Человека цветом, даже таким красивым как, белый, но и «Чёрным» нельзя, он же может обидеться
М. Галкин: Вы на Африканцев намекаете?
Блондинка за 4-ым пультом: Причём тут Африка? Я про «Родину»
М. Галкин: Ну, хорошо, а как же вас прикажете называть?
Блондинка за 4-ым пультом: (романтично) Называйте нас просто … Светлые головы
М. Галкин: ОК. и так Отборочный тур. Вам необходимо расставить эти красители волос, в порядке усиления жжения при окраске. Готовы? Тогда поехали
10% перекись водорода
20% перекись водорода
30% перекись водорода
40% перекись водорода
М. Галкин: первой с заданием справилась «Светлая голова» под номером 4, ей потребовалось всего четверть секунды, поразительная скорость! ААА, она просто не убрала бюст с пульта, ну что ж прошу Вас занять своё место, (рассматривая её фигуру) тем более, что вам есть, чем его занять
Перед тем, как задать вам первый вопрос, предлагаю отведать безалкогольной водки от нашего спонсора «РУССКИЙ ПРЕДЕЛ» - МЫ СОХРАНИМ ДЛЯ ВАС ВКУС СИВУХИ!
И так, первый вопрос и 100 рублей
СКОЛЬКО РУБЛЕЙ ВЫ ПОЛУЧИТЕ, В СЛУЧАЕ ПРАВИЛЬНОГО ОТВЕТА, НА ПЕРВЫЙ ВОПРОС?
Варианты ответов:
100 рублей
1000000 рублей
Меньше, чем хотелось бы
Я не беру деньги при первой встрече

Не торопитесь, у вас есть 3 подсказки
Светлая голова: А можно передать привет?
М. Галкин: Можно
Светлая голова: Привет
М. Галкин: И кому вы передали привет
Светлая голова: Они знают
М. Галкин: Ну, это понятно, никого не хотите обидеть?
Светлая голова: Вы правы, Они такие обидчивые, одному передашь, а другому недодашь, и … привет, а можно звонок другу?
М. Галкин: Пожалуйста, кому будем звонить?
Я имени его не знаю, но он очень хороший и ласковый, а главное умеет слушать, это теперь такая редкость
М. Галкин: Но запомните, у вас есть только 30 секунд
Светлая голова: (кокетливо) ему обычно хватает
Голос на той стороне провода: (с южным акцентом) Ало
Светлая голова: (томно и страстно) Я сбрасываю с себя шелковый пеньюар и опускаюсь на колени, мой голос дрожит от вожделения, ситец твоих трусов будоражит моё воображение…
На той стороне провода: Спасибо кисуля, я справился, оплата как обычно? Полминуты - 100 руб.
Светлая голова: (не выходя из образа, томно и страстно) 100руб.
М. Галкин: Совершенно верно! 100 рублей. А мы переходим сразу к 10-ому вопросу, поскольку наша программа скоро кончается, а блондинки всё не кончаются, но перед тем, как задать вопрос, давайте хлабодрызним ещё по рюмашке безалкогольной водки «Русский предел». (Далее, читает текст рекламного объявления) Технологи предприятия неустанно повышают качество, полюбившегося россиянам напитка. Клинические испытание показали, что у троих из десяти испытуемых проявляется чувство глубокого похмелья, а двоих даже лишили прав, за вождение в нетрезвом виде
«РУССКИЙ ПРЕДЕЛ» - СКУЧНО БЕЗ ПРЕДЕЛА!!!
Ну да пора переходить к не сгораемой сумме. И так вопрос:
В КАКОМ МЕСЯЦЕ РЕВОЛЮЦИОНЕР-ДЕМОКРАТ ФАН БОЙ ТЯУ СОЗДАЛ
«ОБЩЕСТВО ВОЗРОЖДЕНИЯ ВЬЕТНАМА»
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Февраль
М. Галкин: Даю маленькую подсказку, если вы посмотрите на табло с оставшимися подсказками, то наверняка заметите, что вместо подсказки «50 на 50» появилась другая – «33 на 66», и при выборе этой подсказки, компьютер закроет, не только два неправильных ответа, но и половину третьего
Светлая голова: Ну, вроде месяца ябрь не бывает, остаётся февраль, но чувствую какой-то подвох, слишком простой, получается вопрос, давайте попросим помощь зала
(В этот момент вся студия преображается, вспыхивают софиты, звучат фанфары)
М. Галкин: Поздравляю вас! По условиям сегодняшней игры «Помощь зала» заключается только в одном!
Зал помогает материально! Скидывается и докладывает недостающую, до миллиона, сумму, из своих сбережений
Ура! Вы выиграли!
Светлая голова: Спасибо Огромное! Но мне сказали, что каждый победитель, автоматически становится членом клуба «ЧТО? ГДЕ? КОГДА?», получает 4 ордена умника, 2 медали умницы и попадает в финал программы «Своя игра». Если это правда, то я, на всё согласна. Очень хочется Друзю нос утереть, или ещё чего…

Варианты ответов при голосовании на Li.ru
1-Да, для Аншлага сойдёт
2-Нет, никуда не пойдёт
3-Круто!!! Жванецкий отдыхает
4-Проголосую «За» если нальёшь

Спасибо Родные, что ставите "1", но надо голосовать в Форумах "Культура и искуство" подфорум "Литературные опыты"
называется: "Ценителям Аншлага"
P.S. Очень литр мне необходим))))
Все на голосование

В дневнике, у Алиски, появилась провокационная запись "Геометрия бюста" - 77 комментариев и все по существу:
мужики интересуются критериями,
барышни технологией,
в общем, все при деле. В связи с этим вспомнил одну занятную историю из далёкой юности.

Бухали мы как-то, очень тёплой компанией, у однокласницы, после совместного распития пяти бутылок 33-го портвейна, пришла нам в голову, отчаянная мысль, измерить причинные места.
хозяйка квартиры любезно согласилась стать главным арбитром
Технология измерений сводилась к следующему - каждый из претендентов на победу, выходил на кухню и в полной темноте, выкладывал свой окаянный отросток на край стола и отмечал «конец конца» фломастером (5 цветов по количеству участников), тот у кого окажется самая удаленная, от края, отметка и является победителем, но для объективности победитель, должен был доказать правдоподобность своих измерений, повторным прикладыванием в присутствии хозяйки.
Я зашёл на кухню последним, нащупал стол, и пока доводил себя до конкурентного состояния кое-что сообразил…
Короче, когда Иришка выходила с кухни, она была поражена на столько, что только пробубнила: «счастливый обладатель зелёного фломастера- если докажешь, что честно отмечал я твоя навеки»
Как вы понимаете зелёным, был я, моя отметка отстояла от ближайшей на 38 сантиметров

Мораль: не уподобляйся толпе, проявляй индивидуальность. Я просто подошёл к измерениям творчески, приложился с другой стороны стола
Вот уж воистину «всё относительно»)))

Только что добавил себе в цитатник, очередной шедевр Alice M. «Приготовление раков, отягощенное в анамнезе Эдипом, Дракулой, Бульбой и проблемами мужского начала в деторождении, при формирование пола младенца», короче, Мадам Молоховец отдыхает!
О чём это я?? Ах да, я о раках. Как то, во время отдачи почётного долга Родине, а отдавал я его под Киевом, довелось мне принять активное участие в обеспечении офицерского состава закусью, тобишь в ловле раков. Ну, да обо всём по порядку.
Однажды, на утреннем разводе, перед приездом в нашу, «показательную учебку» проверяющих из штаба округа, замполит обратился к нам с почти идиотским вопросом: « Сынки! Кто рыбу ловить умеет». Я до армии, ни разу на рыбалке не был, но быстро сообразил, что рыбу ловить, не канавы копать и смело шагнул вперёд. Надо признать, что сообразительных у нас хватало, фактически мы все выполнили команду, «шаг вперёд марш». Замполит пояснил, что ловить придется не рыбу, а раков, причём наловить надо много, а на Днепр он может взять только четыре человека. Все почему то приуныли только два одессита шагнули дальше. Я до этого видел только одного рака и то над входом в пив-бар «Уголёк», но нежелание погибать на рытье очередной траншеи победило и я тоже шагнул вперёд, прихватив с собой своего друга, Чому, огромного грузина с поэтической фамилией Чомохидзе.
Чома пытался сопротивляться, но я его быстро убедил. И вот мы уже сидим у столовой, ожидая, усиленного сухого пайка и мешка для раков. Сгущёнка, тушенка и белый хлеб мне быстро подняли настроение, а вот размер мешка привёл меня обратно в уныние, огромный мешок из под картошки. Сколько же надо ловить, что бы его заполнить, а главное как?
Всю дорогу, Чома выражал опасения в успехе предприятия, но я уже мысленно намазывал, толстый слой сгущенки на аппетитную краюху ароматного батона и всё остальное было вытеснено, из моего голодного сознания.
Добравшись до места, мы быстро разделись и помчались к воде, прямо у берега, практически высунувшись из воды, сидел огромный рак. Я просто обалдел, а Чёма решил его схватить, но только он протянул свою руку в направлении добычи, как рак испарился, даже мути не поднял. Я вспомнил что раки пятятся задом, насчёт задом я согласен, но это не называется пятиться, это скорее называется летать.
Самвел повернулся ко мне и я прочитал в его глазах такой ужас, что и сам испугался. Но замполит уже улёгся загорать, а одесситы вошли в воду и, согнувшись пополам, начали фланировать вдоль берега. Я последовал их примеру и Чома тоже . Что можно наловить в мутной воде я не представлял, но уже через пару минут один из одесситов разогнулся , держа на вытянутой руке, довольно приличного рака, он почему-то, не пошёл к мешку, а просто швырнул его на берег и продолжил охоту. Рак, какое-то время полежал на солнце и начал медленное движение к воде. Я, помчался ему на перерез. Майор вопросительно посмотрел на меня, но, сообразив для чего, я покидаю боевой пост, одобрительно покачал головой. И тут у меня созрел план, я аккуратно взял рака и сделал вид, что кладу его в мешок, а сам спрятал его за спину и вернулся в воду. После этого гениального манёвра, всё пошло, как по маслу. Как только я замечал на себе взгляд замполита, я тут же доставал из воды несчастного и тащил его к мешку.
За последующие 3 часа, одесситы наловили килограмм восемь, Чёмик не поймал ни одного, а я так замучил своего, что он уже перестал сопротивляться
Короче говоря день удался, после поглощения сухпая , командир разрешил нам позагорать, потом мы ещё немного половили, я даже решил попробовать по-честному, но, как вы понимаете нифига не вышло. В часть мы вернулись уже после отбоя, и до пол ночи я благодарил судьбу за этот прекрасный день. Проверяющие приехали на неделю, а это значит неделя сгущёнки, солнца и ни каких марш бросков и окопов.
На следующее утро, прямо после подъёма ко мне подошёл сержант и приказал взять грузина и проследовать на КПП. «А одесситы???» - Ужаснулся я. «Сегодня только двоих смогут отвезти на Днепр» - пояснил сержант. «Майор занят, а старшина везёт семью в Киев, забросит вас туда, а на обратном пути заберёт» Это была катастрофа!! Я решил отказаться от недели счастья, в пользу одесских профессионалов, но мне было заявлено, что я больше всех понравился майору, и только мне он может доверить ответственное задание по ловле раков усечённым составом
По прибытию на место, мы четно пытались, хоть что-нибудь поймать, но очень скоро плюнули и разлеглись на берегу, поедать консервы и обсуждать возможные отмазки.
И когда уже практически смирились со своей горькой участью, увидели молодых пацанов, идущих вдоль берега. Каждый тащил огромный пакет, набитый раками. Я начал уламывать парней обменять их сокровище, на любые детали нашей экипировки, но выяснилось, что в километре от нас стоит помпа, которая перекачивает воду из Днепра в какой-то ставок. Раков засасывает в огромных количествах и если просто стоять у конца трубы, то ни каких проблем со сбором, одуревших от центрифуги, раков не будет. Мы помчались в указанном направлении. Через час у нас был полный мешок раков. Трибунал нам больше не грозил, и ещё целую неделю мы купались, загорали и отсыпались в удивительных, по красоте местах, но так ни разу раков, мы себе и не приготовили, а первый раз я попробовал раков в Германии, но это уже другая история

Нашёл приятную картинку и вспомнил весёлую историю античной давности.
Как-то Мы с приятелями поехали в гости, к нашим Московским друзьям. Арендовали кораблик и поплыли по тамошней речушке))) В баре выбор присутствовал, и очень скоро мы дошли до той самой кондиции, когда без скабрёзных анекдотов становится томно.
Я рассказал, какой-то про минет, но по Питерской традиции, всё время произносил «минЬет»
Одна моя старая (в хорошем смысле) Московская подруга, по совместительству, корректор, решила заняться моим образованием:

-Почему Вы Питерцы, всё время говорите минЬет? Ведь правильно МИНЕТ?
Я парировал
-Просто в Питере - мягче делают!!!
Шутка имела Оглушительный успех…

Ну разве это жёстко???

"Я - кролик. перебежавший дорогу А.С. Пушкину"

Пройти тест "К кому из общества Пьяных Декабристов вы ближе?"

Как известно, Пушкин мог оказаться среди чуваков, которые 14 декабря 1825 г. решили добиться от Самодержца по бесплатной путёвке в Сибирь.
Но Саша был суеверным пареньком, и выезжая ранним утром 13-го из Тригорского (родовая фазенда), страшно мерзился и боролся со своими суевериями, типа:
-Ну и хрен-Li, что тринадцатое?! зато с пацанами потусуюсь, Манарху пред'яву кину, от всей творческой интелегенции.
Короче, пока он боролся с предрассудками, ему дорогу перебежал кролик, а это похуже чёрной кошки в те времена было(примечание афтора))
Кролик явился последней каплей и он поверкул свою карету обратно в Пушгоры, выпрашивать у Радионовны кружку и всё такое...
Вобщем если бы не кролик... ну Вы понимаете...

1 Во глубине сибирских ROOD
Гордое терпенье...
И DOOM, высокое стремленье

2 Дантесы, не при делах...

3 Мы, без Онегина...

4 А Зеркало русской революции, граф Л.Н.Толстой, писало бы "О роли кроликов в истории"

К чему это я?? ах да! если бы можно было бы выбирать свои воплощения, я бы этим кроликом хотел стать
И для человечества Пушкина спас,
И никаких брачных обязательств (кролики ярые сторонники безбрачия, причём крольчихи их за это не пилят)

Мораль: Вот до какой йухни можно дойти тестируясь по теме "К кому из общества Пьяных Декабристов вы ближе?"