Юноша с девушкой сидят на лавочке.Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот!
Во-первых, жена молчит,
во-вторых, я не вижу ее лица,
ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!

Когда беспокоит совесть,- помогает водочный компресс.

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с
их рассказчиками.

Мальвиночка, хочешь сюрприз!?
-Да ну тебя Буратино, после твоих сюрпризов вся попа в занозах!

Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое:
"Одна ночь - и тысяча".

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

С самолёта Ту-104 капитан корабля докладывает на землю:
- У нас отказала вся система управления самолётом!
Диспетчер:
- Понял, вычёркиваю.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо!
Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!

- Сергей, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял сегодня тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

.

.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...