— А к нам на работу наркоманов взяли!
— Ну и как они?!
— Да ничего, сидят — вкалывают…

Если Ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!

Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых море — а трахаться не с кем!

Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг…

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking». Много думал…

Из детской книжки серии «Начинаем говорить»:
«Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.»

не знаю = Hет
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
... а ты меня очень любишь..? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем непонpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = эээ... случилась хуйня!
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал!
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

.

.

Если дeвушка страшная - это минус.
Если дeвушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок...

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж , дура! Немедленно замуж!!!!!

Старый анекдот: мальчик приносит ежика в школу и говорит учительнице: "У меня ежик говорящий есть". Она: "А нука покажи!". Ну мальчик берет палец засовывает ежику в ж**у, тот так тихо "Ф-ф-ф-ф-ф-ф". Мальчик еще глубже, ежик чуть громче "Ф-ф-ф-ф-ф" Мальчик еще глубже засунул. Еж как заорет: "Ф-ф-ф-ффaaaaтит!!!!!"

Опаздал мужик на работу. Ну начильник его и спрашивает, мол, где был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, что так , мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. Ну? Пошли в другой садик, опять не тот. Ну? Затем в третий, и снова не туда. Ну? Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит; "Папа, еще один садик, и я в школу опаздаю!". . . .

.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Штирлиц стоял на своем. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Pазбoр шкoльных сoчинений. Сoчинение Вoвoчки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке вoлки трахаются".
Учительница.
- Hу, Вoвoчка, неудoбнo-же...
- Кoнечнo неудoбнo, лапы-тo разъезжаются.