Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 38% / 62% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

проснулся с утра опять в сем часов опять нада ехать на работу но почему то в голове опять какие-то непонятные мысли, и все никак не могу отойти от мыслей которые терзают меня вот уже несколько дней. даже не знаю к чему все эти размышления. суть их состоит в том что после просмотра одного фильма с джеки чаном где он играл вора но потом укравши ребенка он очень к нему привязался ну и там как обычно протекает развитие событий. и у меня сейчас начались мысли о том что мне безумно хочется что б у меня была уже жена дети свой домашний очаг, даже не знаю и почему меня посетили эти мысли. что со мной твориться в последнее время не могу вообще понять. надеюсь что в ближайшее время у меня все наладиться и я не начну сходить с ума как это бывало уже в случаях когда я оставался сам не понимая причины расставания

да-мс конечно за последнее время у меня в жизни безумно много произошло даже не знаю как и начать рассказ обо всем ну наверно как обычно начнем с начала.
перед новым годом произошло, то чего никак не мог ожидать и еще больше до сих пор не могу от этого отойти, а почему так случилось понять неспособен. ну может это все было и к лучшему я думаю если девушка решила ростаться именно перед новым годом то на это есть очень много причин.
новый год как не странно встретить все таки смог как нада погудел на славу подробности рассказывать не буду не стоит )))
жизнь эти 2 недели нового года протекала на ура работа гульки игры
сегодня когда добирался на роботу пришлось припомнить пословицу нормальные пираты всегда идут в обход так и я вместо того что б поехать на роботу прямо получилось поехал через пл города и сделал круг в пару десятков километров а потом пешком пришел на работу короче говоря погулял перед работой.
ну наверно вот и все что могу на этот момент поведать дальше будет

я возвращаюсь к старым своим взглядам о том что твориться в моей жизни сейчас опять есть девушка вроде бы все должно быть хорошо но вчера говоря ей до этого что я буду со знакомым встречаться и она была не против этого получаю смс с таким текстом я начинаю обо всем задумываться звоню а она поставила пере адресацию но почему жизнь такая понять не могу когда ты отдаешь человеку всего себя раскрываешься перед ним а он начинает требовать все больше и больше вроде бы и боишься его расстроить но в тоже время и понимаешь что чем дальше тем это будет все сложней подскажите кто может как тут лучше поступить потому что я пока в потерях и не знаю что лучше сказать и сделать сейчас

в последнее время очень часто меня посещает ностальгическое состояние души но почему не могу понять просто очень грустно становиться даже не знаю лекарства от этого.и это состояние овладевает каждым кончиком моего тела и заставляет содрогаться даже чуть чуть от какого то непонятного холода который пробирает меня не от куда.что же такое как мне с этим справиться как это все преодолеть.а душа просто хочет чувствовать тепло другого человека но где этот человек где он...

как одиноко без тебя на этом свете
так тяжело жить без тебя мне счас
так не хватает нежности твоих красивых глаз
так не хватает ласки от твоих прикосновений
мне одиноко так когда тебя не вижу хоть секунду
когда не слышу хоть мгновенье я твой голос
не ощущаю жар я твоего дыханья
и запас таких красивых твоих духов
мне одиноко так так одиноко
и не хватает лишь тебя одной
что б одиночество исчезли навсегда
и грусть что б не владела сердцем у меня

мы с тобою как это мне приятно слышать
как эти слова мне радуют мой слух
но им не суждено наверно в реальность перерасти
ведь мы с тобою ходим под разными звездами
и небеса с тобою разные у нас
ведь твое небо это солнце тучки свет
а мое это луна туман и звезды
тебе сверкать и радоваться хочется
и веселиться что младенцу
а мне же уже поздно веселиться так
мне уже нада думать о том
что дальше жизнь мне принесет
и кем я буду дальше в этой жизни
но как же плохо что не можем мы сойтись
как две звезды на небе как два таких близких
но в тоже время и далеких неба

я хочу тебе сказать что я тебя люблю
я просто люблю тебя как может только человек любить
без лжи и фальши я люблю тебя
люблю как только можно любить тебя
но не знаю что мне сделать что б ты увидела
что б ощутила ты мою любовь
поверила лишь только в то что я тебя люблю
а не лишь знала что чем-то нравишься ты мне
и что приятно мне с тобою просто рядом быть
но это все лишь часть того что
я на самом деле чувствую к тебе
но ты не знаешь что я дышу лишь только для тебя
и что люблю лишь только я одну тебя
и лишь в тебе идет мой смысл такой бренной жизни
вся жизнь моя основана сейчас лишь на тебе
а остальное все неважно мне теперь
и я тебе хочу сказать что б знала ты
что просто я люблю тебя одну моя любовь

идет уже какой час моего ожидания
когда же ты уже придешь ко мне
но вот уже и подходило к концу мое ожидание
ведь сообщила ты что уже рядом и скоро будешь тут
вот ты идешь вся просто сияешь
и кажется что под ногами не т земли у тебя
а просто ты летишь по ней порхаешь
я не могу отвести от тебя глаз
я заворожен тем как ты прекрасна
как и всегда ты прекрасна когда я тебя вижу
и вот наконец-то ты возле меня
и не могу сказать не слова я
но их и говорить не нада все и так понятно
ты просто целуешь меня берешь под руку
и направляемся с тобою мы как и обычно
гулять по городу любя друг друга
и на зависть всем кто будет видеть нас с тобой
вот просто так вот ты идешь
любимая и нежная моя...

вот опять так одиноко и так грустно но почему я не могу понять когда же мне удастся преодолеть это одиночество и найти все что я ищу на большее просто не хватает слов а эмоции очень сложно передать

иногда не хватает кого-то рядом что б просто почувствовать себя свободно необремененного ничем и быть самим собой что в жизни нам не всегда удается ведь не всегда нас окружает благоприятное общество и не всегда мы можем себя чувствовать безопасно в обществе в котором находимся в тот или иной момент.а близкий дорогой человек нам дает возможность чувствовать себя в какой-то защите пусть даже эта защита и не всегда дает полное удовлетворение духовное но она все-равно существует и мы можем с ней себя ощущать как в защищенной крепости от всего мира и от всех невзгод даже пусть и на короткие моменты нашей жизни

жизнь потекла новым ручьем и даже не знаю что дальше будет но пока все чудесно и все начинает налаживаться в лучшую сторону боюсь сглазить поэтому просто скажу что все фронты в жизни пока в порядке а дальше будет видно что куда приведет и заведет

я хотел в жизни достичь многого но всегда в чем-то видел недостижимость но все равно каким-то образом достигал то чего хотел и понял наконец что жизнь является чем-то непостижимым только для тех людей которые закрывают глаза на всю ее сущность и просто отдаются ее течению по этому когда жизнь становиться для вас сложной мой вам совет остановитесь сядьте и разберитесь а что нового у вас происходит в жизни что нового вы ощущаете и попытайтесь постичь как с этим можно бороться

Я знаю что любовь еще живет
А может даже просто тлеет между нами
И эти искорки которые остались
Нам не удастся снова распалить
Нам остается только все закончить
Забыты все наши чувства навсегда
И жить как раньше жили мы
До нашей встречи летним днем
Но как же все таки все это сложно сделать
Как сложно мне забыть как я тебя любил
Как хорошо с тобою время проводили мы
И дорожили каждою секундой проведенной вместе
Но все равно я знаю что нада все забыть
И не давать волю своим чувствам
И нада начинать жить новой жизнью
А старую перечеркнуть всю раз и на всегда

Давно уже я не писал ничего такого даже не знаю почему и написал наверно что то в моей жизни начинает меняться но что пока понять не могу время покажет

В колонках играет - давно не было
Настроение сейчас - устал

за вчерашний день я так устал что ну его в баню и вывихнул еще в добавок ногу теперь ели хожу даже и не знаю что это такое,наверно все потому что я уже давно перестал усиленно играть в футбол и теперь играю очень редко а как ни как отбегать 2 часа в зале не так та и легко особенно с непривычки.ну все равно самое плохое это то что я даже не знаю что у меня будет дальше с вывихом,раньше почти всегда боль проходила за 3 4 часа после случившегося а щас она не прошла и болит еще больше ой чувствую что придется на этой неделе мне сходить в больницу а я их терпеть не могу просто

наверно я давно должен был тут еще что то написать но никак не доходили руки.даже не знаю с чего начать делиться новостями из своей жизни.ну уже началась осень и лето подошло к концу.я опять начал задаваться извечным вопросом о работе и думать где лучше и вот наверно уже нашел то место которое меня будет привлекать очень долгое время.в личной жизни как и раньше все остается по старому то есть никак.в будущем не знаю даже что и ожидать от себя можно будет.думаю опять начать усиленно писать стихи главное что бы найти в себе музу скрытую и никуда ее не отпускать.также в планах наконец то пойти сдавать на права,исполнить мечту и наконец то начать учиться играть на гитаре.думаю большинство из этих планов я смогу исполнить ну а там как жизнь покажет так и будет.уверен только в одном что в жизни всегда есть светлая сторона но только нада уметь ее найти с фонариком в потемках и включить рубильник что б она засверкала своим радужным и красивым цветом

я очень долго думал над тем что в сущности своей жизнь и наконец смог понять что для меня такое жизнь это три мира внешний внутренний и совокупность этих двух миров.эта совокупность заставляет существовать два остальных мира как единое целое которое и составляет сущность нашего бытия.

я переживаю щас не понятно что в жизни вроде все нормально но в тоже время я еще на распутье но не могу понять почему что меня заставляет все время думать где же лучше что же лучше почему я не могу ити до конца если начинаю что же это такое что со мной кто бы мне смог подсказать

незнаю даже о чем и думать последнее время.то думаю о том где лучше работать,то что вобще делать со своей жизнью,то послать все хочеться к чертовой бабушке.и все это лиш из-за того что щас опять нету того человека которому я мог бы отдать свою душу раскрыться перед ним полностью.и не знаю когда такой человек опять появиться .как же мне быть как себя заставить жить не любовью а реальностью не понимаю почему это все так тяжело.

за последнее время я просто летал все время.но как говориться если высоко взлетаеш сильно потом падаешь,но я был к этому готов,так как я уже к такому привык вот и опять повторилась вся ситуация просто как по нотам.есть девушка все просто превосходно.тут должны встретиться звоню ей и слышу фразу мы не сможем встретиться я спрашиваю чего.она говорит ее бывший опять вернулся и она к нему не остыла и просит прости,ну что ж пожалуйста удачи тебе мои слова.вроде бы и очень плохо становиться но я этого ей не покажу не хочу что б она расстраивалась из-за того что мне щас плохо.но почему так всегда бывает где же та моя с которой я буду всегда вместе,когданибудь я узнаю ответ на этот вопрос