Вообще, я давно так сильно не болел. Давно так не подкашивало. Словно иммунитет рухнул без сил на диван и послал меня ко всем чертям, еще и заразив похеризмом пару тройку внутренних органов. Кажется, я даже три дня в душе не был, хотя потел как мул. Но сегодня я хотябы захотел пожрать, поговорить, покурить и прочее на "П". 

И я даже охреневаю, что в моей жизни еще есть те, кого не смущает моё отношение. Это загадка природы сравни космическим таинствам. Хотя, в самом то деле, решение простое до крайности. Окружи себя вампирами - и будешь нужен. И нужен живым.

Но суть в том, что вроде бы вот я отболел тяжело, но уже встал на ноги.23 мая 2018го. Та-да-м, настоящая такая дневниковая запись в дневнике.

Мне 28 лет. Я жив.

Скоро лето, а я уже похудел. XD

Трунь.

Кто ты такой, чтобы менять здесь что либо? Кто ты такой, чтобы менять свою жизнь, себя, мир вокруг? Кто ты такой, если ты сам не знаешь, кто ты на самом деле? Как выглядит твоё лицо. Как звучит твой голос. Как от тебя пахнет.

Всё время хочется сказать: Тебе пора. Дверь сам знаешь где.

Оставь себя. Оставь попытки, оставь желания, оставь их счастливым. Зачем пытаться что либо изменить, если Колесо Сансары это КОЛЕСО, а круговорот жизни - замкнутый круг. Куда не пойдёшь, вернёшься к тому же. Через несколько дней/недель/месяцев/лет/жизней. Так к чему плыть против течения, захлёбываясь неудачными попытками? Разочарование в себе попадает в глаза, глаза горят. Вдыхаешь непонимание, непринятие, удушливо кашляешь.

Весь этот берд за последние дни, все эти слова, мысли, жесты. Они уже сами тебя находят, их притягивает как магнитом, все эти тёмные вещи... Звуки исчезают, свет исчезает. Надежда... Ну ничего. Не последняя она такая. Не обязательно быть счастливым здесь, как все. Не обязательно получать ровно то, что хочешь. Не обязательно брать от жизни всё, если это жизнь не твоя. Легко ковырять дырку в не своём теле. Легко топить не свои лёгкие в ванной с горячей водой. Будто всё вокруг проходит стороной. И какой именно конец там, вовсе не важно, ведь это и не твой конец. Ведь ты и не знаешь, кто ты. Как выглядит твоё лицо, как звучит голос, как от тебя пахнет.

И я жалею искренне, хоть и не всегда, что.. что не могу отвести от тебя глаз и перестать разглядывать пустоту в тебе. Что я - сторонний наблюдатель безвольного наблюдателя, томящегося в клетке из нежеланной реальности и отрицаний. Что я бессилен спасти тебя, так же как бессилен развернуть солнце вспять. Металлический привкус на кончике языка. Искривлённый силуэт на поверхности воды. Запах болотной гнили. Горячие под моими пальцами струпья. Судорожные подрагивания обнажённых рёбер. Звук затруднённого дыхания...

 

Я так рад, что ты на столько не принадлежишь себе, что принадлежишь мне безраздельно, целиком и полностью. В этот раз попробую подержать твою руку над зажжённой горелкой. Хочу узнать, как глубоко прячется твоя боль.

сонные деревья, сонные цветы, сонный город, сонные девочки, сонные мальчики, собаки, художники...
Или это всё жара с тёплыми дождями или это мутный месяц-серп в небе. потягиваю облепиховый чай кутаясь в плед на набережной. Фонтан переливами неонов взрезает тьму и падает салютом на реку.
Мне нравится думать о невозможном, о реальном, о будущем. Мне нравятся огни на горизонте, редкие звёзды, отблески на волнах, следом за праходящим параходом. Запах сирени, черемухи, каштанов, воды, вечера... Мне нравится думать о том, что происходит в головах у всех этих людей. Мне нравится думать о том, какие они разные и похожие друг на друга. Лица, руки, взгляды, вещи. Чувствовать, будто меня нет. Есть только они, они все, этот мир, месяц, вода, собаки, художники...
Я единственный посетитель океанариума "N". Прикладываю руку к стеклу, могу рассмотреть в подробностях, но не коснуться. И я всё сижу у круглого стекла, кутаясь в плед и потягивая остывший чай, жуя облепиху.
Мне так это нравится... Растворяться в МИРЕ

Это не раздвоение личности - это раздвоение желаний.

"Не пиши мне, не звони, не стучи в мою дверь, не зажигай маяк, дай пойти на дно в самую черноту. Иначе я снова сойду с ума (как с окна ), но на этот раз вместо сугробов будут бритвенно-острые скалы и жадные волны. Не приходи во снах, не шепчи мне колыбельные, не рассказывай сны. После, как проснусь, станет так больно, будто рёбрами упал на ребро бордюра. Не вели луне выходить из-за облаков, я всё еще пытаюсь не верить, что всё это - лишь остров, где я единственный недоживой, еще кое-где тёплый полупризрак...Не дай мне знать, что было реальным, а что нет..."

"Скажи мне хоть слово. Прошу. Брось хоть обжигающе-короткое предложение. Напиши на бумаге: "я в порядке" , сложи самолётиком и запусти в окно... Приди ко мне ночью наваждением, жарким и липко-влажным, как июльская ночь. Чтобы слова и картины из твоего рта проникали в меня, пока мои мысли и восприятия толкаются внутри тебя... Глупо, наивно, но я продолжаю искать отблеск желтой лампы далёкого маяка на темных волнах бытности. Спотыкаясь взглядами об отсутствие, мыслями - о тишину. Вынюхивая влажным носом твой след в песке, среди прибрежной ракуши и соли, чешусь за ухом, забывая об остроте когтей."

И всё же, не знаю что выбрать. Боюсь, что же случится. Что принесёт новая волна и новая ночь.

И всё же - оставим радиомолчание Единственным Возможным. Оставим всё на надежды и веру. На память, и на осознание, что под нашими масками больше не лица, а лишь другие маски. И мы зарыли свою суть как временные капсулы на том берегу, вместе сгребая руками песок. И веря, что однажды вернёмся и раскопаем их. Продолжая верить в это глубоко внутри.

Спокойной ночи, не забудь выкрутить звук на 0

 

я так давно не писал сюда своих снов.

Может, боюсь сглазить?

В колонках играет - Poets of the Fall

Рухнуть в твои объятия, пойти на дно самого твоего взгляда... Можно мне просто закрыть глаза и вдохнуть вязкой и удушающей воды твоего голоса? Развести в стороны руки, перестать барахтаться и всплывать, убегая от неизбежного. Мои мысли запутались в сети твоих волос еще давно, а я всё пытался спастись бегством. Чувствую, как холод твоих взглядов охватывает меня, сводя мышцы и поднимая волоски на коже, как труднее и труднее дышать под давлением неоправданных желаний..

Пишу тебе письма со дна, пугливая ракушка. Пытаюсь сгромоздить для тебя жемчужину из песчинки, но твои прикосновения, как и прежде, болезненно-банальны. Скука в твоих жестах, когда ты берешь в тиски взгляда мой мир. И только когда в воде появляется капля моей крови - ты как зверь навостряешь чувства в мою сторону. Благо, я еще готов отдавать части себя на приманку, готов позволять твоим словам пронзать мое сознание. Готов голодать по твоим визитам. Готов с радостью пса получать пряник после кнута. 

Но письма не всегда достигают твоего языка. Твоя жажда "крови" становится все сильнее и изощрённее, слова-камни всё тяжелее. Грешник заслуживает забивания камнями, но не до смерти. ... Да всё что угодно, лишь бы не быть в одиночестве. Ведь мои зубы куда острее, и вгрызаются в самые кости. Яростно бросаться на отражение я устал, хочу смотреть лишь на тебя и на наше в зеркалах, где сплетаются в неистовой неге и жадном голоде наши кости, мясо, телесные жидкости, пальцы, струны и красные нити, волосы, языки, цепкие взгляды, тела...

Чтобы не просыпаться посреди ночи на полу или в кресле, кутаясь в плед, не бежать к раковине в уборной, сдерживая рвотные позывы или струи крови, ребяческих слез, страха... До рассвета умирая взглядом в глубинно-тёмное небо, боясь наступления реальности. Снова убил пачку сигарет за половину суток, пока ждал твоего пришествия, нашествия, снисхождения. Чтобы бросить в лицо "у меня планы". 

Пряча желания в чужих объятиях малознакомых одурманенных дев, утопая в неонах, Утопая в дыму. Утопая в похоти и ненависти, утопая в чужеродных телах, не думая о тебе благодаря стимуляторам скорой смерти. Жадно глотая и разрывая других. Вымещая все позывы, отзеркаливая тебя, топя тебя в другой реальности, в других ртах и стонах. Я снова будто вдохнул. Но не воздуха. Это и впрямь была вода.

Но я отрастил жабры. Глупец

Давно не чувствовал столь опустошающего одиночества. Истекаю всеми ядами, ртутями, соками. Чувствую внутри - хрустит. Мне не страшно за себя. Это циклично. Это пройдёт. И я снова стану кем-то-скучно-другим. Я ещё боюсь умереть физически.
С другой стороны я так устал от себя. От болезни. От шторма внутри. От себя я устал больше всего. От своих чувств/желаний/надежд/эмоций... от своих желаний особенно.
Ведь теперь я желаю тебя. И боли на закуску.

что мне еще с собою сделать?

какое еще ощущение причинить себе?

я устал. Я устал, устал, устал, устал, устал.

сколько еще это будет длиться?

когда-нибудь Я исчезну окончательно, и всё, что связанно со мною, и даже Ты, всё исчезнет. Я думаю каждый раз - на этом месте не хватает еще одного шрама. И я беру лезвие снова. Раньше, раньше это было "слово", теперь это больше уже зависимость, надобность, необходимость выпускать наружу тупую беспричинную боль. Вопль в капле, струйке, красной нитке. Я скучал по тем временам, когда нагой, мокрый вылазил из горячей ванной, шатаясь брел до гостиной и падал в объятия софы или и вовсе пола. И вот я снова согрешил. Намешал химический эликсир Зыбкости и мутной глубины. Странное чувство это - сердцебиение шкалит, а мир вокруг катастрофически медленный и плавкий. А внутри всё бушует. Опьяняющее... Скучал. Но если раньше были руки, что меня кормили прямо в зовущий рот - сейчас я скармливаю яды сам себе. Как самоудовлетворяться под душем по утрам. Красная густая жидкость будто вскипает вслед за металлическим поцелуем, там, под толщею воды рассеивается завораживающе по коже, и лишь колыхни воду - взмоет с бархатистой вскрытой поверхности и растворится как дым в воздухе, выпущенный пошлым ртом как воздушный поцелуй пожелтевшему фильтру... Я так давно не делал ни единой затяжки, так хочется ощутить корнем языка табачный привкус. Раньше его можно было делить в поцелуе...

Ненавижу каждый миллиметр своего истинного Я. Своей сути... Гнилостная ветхая субстанция, что держится лишь на мечтах и надеждах. Не помню, сколько вчера расцарапывал грудную клетку. Нет, думал, что просто вожу по коже ногтями, но сейчас разводы покрылись багровыми корочками, будто ссадины, прикладываешь ладонь, а кожа горит будто. И там же, где свежие полосы. Так сладко ноет. Я должен погрузить себя на дно и ниже. Растоптать свои возможности. Оставить себя в полном одиночестве так, чтобы никто и не думал повернуть глазных яблок в мою сторону, чтобы никто не хотел смотреть во тьму. Зайдёшь туда, а там всё рушится, отслаивается и обваливается. Как после гнойников сходит кожа тончайшими слюдяными лоскутками. Мои глаза сейчас горят, окунал пальцы в чёрные тени и водил по белкам, а на утро едва разомкнул, ртутью подтекали весь день, алые, опухшие, зажмуриваюсь и закрываю ладонями. Мне не хватает холодных пальцев, они бы уняли жжение, агонию, вопль моего тела. Надавливаю пальцем на синяк над бровью и дрожу под рёбрами. Галлюцинирую от собственных прикосновений, от боли, от скопившихся веществ. Хочется провернуть нечто глобальное, отрезать кусочек, проткнуть спицей или вырвать/выбить себе зуб. А я только сдираю стенами подъезда кожу на костяшках и снова беру в пальцы тонкий лист металла, тоскуя по обжигающим поцелуям, пытаясь согреться подняв температуру собственного тела. Желая заставить стены и потолок плясать, таять.

Пытаясь вернуть себе любовь.