Стою тут как дурак, среди нераспустившихся кустов, по реке плывет мусор, под ногами мусор, в моей голове тоже сорно. Не помню, как сюда дошёл. Что то я совсем плох стал в этих вечных попытках найти тебя, несуществующего в этой реальности тебя. Хорошо хоть планшетник под рукою, ах, да, планшет, извини.. что то я совсем плох стал в этих вечных скитаниях по мертвому городу, по пустым улицам, по одинокой набережной, влекомый к реке...

иногда боюсь, что ты начнешь дышать, когда я закрою глаза.

Или что сны меня покинут. Так же, как и ты.

Глаза, что наблюдают в темноте.

Становлюсь похож на призрака. Или на преследователя. Почти одно и то же. Каждый день ждать у здания, пока ты не закончишь работу и не покажешься в дверях. Входит в привычку. Напоминает прошлое. Дурацкое дэжавю. Идти с тобою по асфальту так, словно снега никогда и не было, и всё, что было "до" - лишь кошмарный сон. Слушать о том, что творилось у тебя на работе, про клиентов, сотрудников, босса. Слушать ради твоего голоса. Закрываю глаза и иду вслепую, по слуху и по маячку лёгких соприкосновений плечами. 

-Не надоело?

-Даже не думай затыкаться... *смешок* 

Весна уже так близко, что уже предчувствую запах зелени. Тёплая пыль, табачный дым, сумерки... Словно я проснулся, или словно заснул. Мы заходим в кафэ, мы оба любим сидеть на веранде, но еще не слишком тепло вечерами. Я совершенно давно не брал в руки газет, не слушал и не читал событийные каналы. А ты, кажется, в курсе всего. Но смакуешь только самые хорошие или отвратные моменты. Мне хочется чувствовать еще глубже всё это время. Виски тепло переливается в твоём бокале, а я вожу трубочкой в стакане воды. Ты рассказываешь про очередной потрясающий фильм, а я думаю, как мы будем смотреть его в твоей гостиной. Мы выходим на улицу, ты куришь, витрины, люди, огни, дым... Всё смешивается, бесконечное движение, рябь на воде, мерцание звёзд, кровоток мыслей, пульсация слов в голове. Внутри, под кожей, будто зудит, предвкушение тепла и красок, словно знаю, что скоро смогу задышать полной грудью. 

-Есть где в вашем городе место, чтобы еду подавали такую же вкусную, но побыстрее?

-Попробуй есть дома

-Я уже 3 года не готовил, как развёлся. И мне удобнее поесть по дороге.

Я тоже не против, что у тебя есть устоявшиеся привычки. И что на улице потеплело. Что не приходится каждый раз навязываться к тебе. Впервые за долгое время мне интересно слушать чьи-то мысли, касаться чьих-то взглядов, просто болтать. Интересно быть в чьей-то компании как можно дольше. Словно вспоминать что-то о себе самом, что-то, что давно потерял/забыл. Если честно, мне нравится твой подход к беседе. Твоё восприятие гнилой реальности. И простота, с которой я смог войти в узкий круг здешних твоих знакомцев. Человек совсем другого сорта, но в то же время так похожий на моё отражение. Может, потому мне комфортно в твоей компании. Но, разумеется, это еще не всё...

Я сумасшедший, в некотором роде, а может и напрямую. Тебе нельзя это знать... Но начиная с малого, с твоих тонких длинных пальцев, в которые что не помести, сигарету, бокал с виски, ручку, всё будет выглядеть совершенным. Продолжая голубоватыми венами, тянущимися от кистей и выше, когда ты закатываешь рукава своей рубашки. Узор, увлекающий мои бесстыжие глаза. Твоя осанка, то как ты держишь голову, твой взгляд... Во всем скользит завидная мне породистость. Твоё умение убирать волосы, одеваться, носить шарфы под пальто. Как ты сидишь или идёшь - во всем изыск, от которого я тайно задерживаю дыхание. Возможно, это приходит с возрастом или зависит от окружения, но мне кажется, скорее это внутреннее чутьё. Я всегда так хотел, но никогда не получалось. Даже как ты смеёшься, опустив ресницы, словно момент с картины или художественной фотографии. Я ем глазами, я плавлюсь от зависти. И, господи, с тобою можно говорить о чём угодно, куда не сверни - тебе всегда будет что сказать. Твоя чёртова голова умещает в себе события, даты, имена, цитаты, чужие мысли, названия произведений, всё, что не держит моя. 

Хочу, чтобы всё это меня окружило, как предрассветный туман в низине. Словно у меня совсем другая жизнь, вот что за ощущение...

Вот почему я жду тебя каждый день, все эти дни... И вот почему я боюсь думать о том, что в итоге ты уедешь.

Я впервые не задаюсь вопросом - почему ТАКОЙ человек не против общения со мною. Впервые за долгое время восторгаюсь кем-то, рядом с собою. Впервые за долгое время не хочу исчезнуть в недрах своей квартиры спустя полчаса общения. 

На самом деле, я впервые почти за два года боюсь за себя. Моё вывернутое, перекрученное восприятие может меня затащить в ловушку в собственной голове. Мне страшно. Но завтра я еду с тобою выбирать машину тебе на прокат, и я счастлив, что ты позвал не К., а меня, хотя мы и знакомы меньше недели. Значит, мой человеческий случай не такой запущенный и безнадёжный. И значит, что и завтра я буду чувствовать, как время проходит не мимо меня, будто пролетающий поезд, игнорирующий перрон. А я буду чувствовать, что живу. 

До тех пор, пока снова не окажусь в одиночестве чёрного кожаного кресла, за монитором ноутбука, падающий в Шуберта или Листа. Чувствующий, как костлявые руки Кармы ложатся но мои плечи и глотку. И как неотвратимое высасывает кислород из воздуха..

to A:  Р был прав. Мы с тобою изуродовали друг друга, морально поломали. Но не я был первым, не я это начал. Я только отомстил. Но месть никогда не заставит стрелки часов сдвинуться в обратном направлении. Я боюсь, что навсегда останусь теперь неправильным, не смогу перестроить себя, по крайней мере полностью. Моё, восприятие, мои желания, отсутствие инициативы во всём, даже в желании жить - это всё твоя вина. И даже то, что ты это знаешь, не даёт мне и капли утешения или надежды. Я не могу избавиться от ощущения что никому не буду нужен так, как был нужен тебе. Что я буду одинок внутри до самого момента пустоты. Твои слова "такие раны наносятся не снаружи, а изнутри. По этому их не предупредить и не залечить должным образом". Думаю, это было проклятие.