У меня в голове по твою душу зияют пропасти, когда ты куришь - меня гложет горечь этой твоей "измены". Ты не я, не как я, ты как они. Меня это душит. Мою шею душат твои руки, твои социальные сети ласкают твой разум у меня на глазах. Я ревную тебя к сигаретам, к ноутбуку, к любой технике и к любому обществу. Я не чувствую, что ты принадлежишь только мне. Я не чувствую тебя, твои губы кажутся навязчивыми, а наш секс рутинным. Ты отталкиваешь мои руки, мои прикосновения не приятны, нежелательны, может даже противны. Я чувствую себя ущербным глупцом, кем то, кто есть, и ничего не поделаешь, повседневностью. А раньше - праздником, долгожданным куском пирога, долгое поедание сладкого наскучивает, и тянет на соль. Я лежу в одной комнате, вглядываясь в темноту, вслушиваясь в дождь. А ты в другой, не слышишь ни меня, ни дождя. Я спрашиваю себя - зачем мне ты? Если ты та же сотня других людей... Только чуть слаще и изысканнее, но это может быть лишь тысячный твой обман.... Ты пугаешь меня и убиваешь

http://urfish.tumblr.com/ посмеюсь

Настроение сейчас - Сонное

Я ненавижу людей. Собак и хомяков. Тупые и грязные твари, каждый раз выводят меня из себя, доводят до бешенства. Хочется хватать за что нибудь и бить головой об пол или полки шкафов. Ломать переносицы, надбровные дуги, зубы выбивать из челюстей. Или пинать ногами. Орать на них, на бесконечно тупых и вульгарных, во всех смыслах пошлых, бесконечно глупых и эгоистичных... Ненавижу, ненавижу, ненавижу до мозга костей. До боли в голове, до удушья в груди, до болей в сердце. Может мне просто не попадаются умные собаки, сообразительные спокойные хомяки, почти не попадаются человечные и интеллигентные люди. Но те сотни и тысячи, с которыми я сталкиваюсь каждый новый день - растят во мне невротичного садиста, нелюдимого злыдня, с болями в голове и в грудной клетке. Ненавижу людей, собак и хомяков. Тупые никчемные грязные твари. Я не могу заснуть от обжигающей ненависти и желчной злобы, и от бессилия, что не могу сказать и сделать все, что хочу...потому что боюсь ноши ответственности. Это безумие меня ест

Я остроухий лис, зарываюсь слюнявой теплой мордой в твои волосы. Хочется изнывать от усталости тебе на ухо, тебе в рот изливать сонливостью каждого ослеп него дня. Я бы калачом свернулся на твоих коленях или у твоего живота, мне было бы достаточно теплых снов о твоих макаронах с сыром... Исхожу голодной слюной. Не успеваю отдохнуть день ото дня, вымотан и зол, зарыться бы холодным носом в твои ладони... Осень падает листьями, солнце спадает на нет. До зимы всего ничего, а я так и не был ни в одном парке, не чувствовал осеннего солнца. Твои позитивные настроения изматывает меня, твоя легкостью во всем ставит мне подножки. Небо бесцветно. Мои губы сухие и шершавые, руки болят.. Зубы немеют в твоем хребте

Нищая осень за пыльными стеклами, мои окна давно ослепли. Голова разрывается в клочья по правую сторону, правый глаз хочется вырвать. Я вдыхаю запах между твоих незагорелых бедер, не могу оторвать глаз от спины, она вся в родинках, дьявольское мучение держать себя в руках и не кусать ее, и не облизывать, только гладить самими подушечками пальцев... Холодных пальцев. От меня больше не пахнет сигаретами, от тебя пахнет яблочным пирогом и пододеяльными играми. Во рту пересохло, голова разрывается...

Читаю чужие дневники. Переливы цветов, пастельные сцены, восковые прикосновения, радужное безразличие, золотая надменность, блестки эмоций. У моей кровати носится рыба, ложусь перед аквариумом на спину, в перевёрнутом мире рыба летает по воздуху, а я смотрю на нее из воды. В этом мире нет звезд, вместо аэрации падает снег, ложится на воду, тает. Тихое журчание, блестящая чешуя. Не единой человечьей души. Тебе снятся сны совсем рядом, а я не могу согреть пальцы со сломанными до крови ногтями. У меня огромные синяки желтого цвета на тыльной стороне ладони, а твои глаза под веками танцуют снами. По утрам моя кровь приливает совсем не в нужное место. Это словно особенности породы, словно проклятие рода, которому я подобен по плоти. В моей крови блуждают сотнями не те компоненты, в моче инородные соединения, чуждые организму, к органам липнут нездоровые наросты, я не высыпаюсь, я не наедаюсь морально. Я чистый яд. Твои родинки на всем теле - карта звездного неба, жемчужные зубы ровные, клыки слева длиннее и острее. Аккуратные гладкие ногти, которые я люблю гладить, держа кисть твоей руки. Не сказал бы сейчас, что жду твоего пробуждения.

Полувоздух залип внутри моих легких, осень рухнула водопадом, водопадом дождей, водопадом апатии, водопадом внутрь меня. Я помнил - несчастья возвращаются приливами. Я помнил твои руки, помнил запах влажной опавшей листвы на солнце, на солнце, ворвавшимся в этот город лишь благодаря истребителям, да и то лишь благодаря сегодняшней дате. Одинокая пустыня, даже для густоты мглы нету места... Я избегаю занавешенных зеркал, прибегаю к острым предметам, и руки мои прибегают к стенам ища болезненных сизых пятен, сбитых костяшек, отвлечения... Холодно, каждое утро холодно вставать, не курить, нечем греть руки в отсутствии зажигалки, далеко не субтильный юноша, отстриг вновь волосы, разочаровался вновь в своей удаче, равно как и в людях. Мне уже сто лет как не снишься ты, но твои злобные призраки в каждом выкрике, в каждом взгляде... У меня сохнут руки от воды, трогаю скользких рыб, скользят между пальцами, а на коже до сих пор пусто...

я не знаю, что мне писать. Я НЕ одинок, впервые за всю мою жизнь. По настоящему. Ты не только пронизываешь все моё естество, но и наши жизни, и мы сами - сливаемся воедино. Я не знаю, как реагировать. До сих пор. Я не могу расслабиться и поверить. Не могу принять это за данность. Я паникую, как малолетняя девочка на первом свидании, наверное. У меня сжимаются кишки и яйца. И в то же время каждый НАШ день - я облизываюсь как сытый кот. Я чувствую это как зуд под кожей, мои мышцы дрожат. Я чувствую что счастлив. Счастлив именно с тобою. Не смотря ни на что... Это так странно. Ты моя космическая сказка о единорогах. Мой личный демон, мой монстр, моя сладкая маленькая девочка... Я скрываю, но я рвусь к тебе, сквозь все свои предрассудки... Мысли в моей голове застыли на полувздохе.

Так вышло, что ворвалась в мою жизнь незаметно. Выкрала солнце и воздух, цвет воздуха, тон воздуха. Выменяла свежести на пыль, спокойствие на кататонические нападки. Я пронизан иглой непонятого страха, но не на вылет. Сковала жадная противными дождями, сковала твоими поступками, от которых либо голова кругом, либо желудок навыверт. Куда мне подать себя, прочь из какой из гаваней?.. Хочу забить на себя к чертям, к болтам, к тому, кому еще нужны неприкаянные. Иду в душь, забиваю на вновь состриженые волосы, забываю про все, глаза текут как у аллергика. Разрываюсь изза тебя между мирами, за окном небо готовится быть разорванным грозами. Не высыпаюсь, по сколько бы часов не спал... Оставь меня в покое, я хочу сам добить себя, а не позволять этого глупой дуре, малолетней максималистке, живущей строго в своем полу идеальным мире. Ты меня цепляешь крюком под ребро...

я даже не знаю, что пытаюсь сделать скорее... поверить в счастье или в то, что его не бывает. Я ничего не хочу. морального и физического. хочу быть один посреди поля, любого поля. Чтобы день замер и не кончался, а воздух был прохладно-теплый. Я никого не хочу. Ни с кем ни хочу. Я хочу лежать и смотреть перед собой. Хотя... да нет, так и есть. Ничего не существует в этом мире. ничего хорошего тут нет. нет ни солнца, ни ветра, ни честности, ни правды, ни искренних чувств. Есть только глухие сердечные биты и собственное надрывное дыхание. Есть только я. И каждый из миллиона сам по себе. Никто никому не нужен, нет никакой бесконечности или отдачи. Я хочу медленно гнать по своим венам иглы, по нервам разряды боли, по мыслям - импульсы пустоты. И всегда быть наедине с собой...