Погода никак не вырвется из оцепенения, я никак не вырвусь из снов. Они пришли внезапно, теплыми руками, сны во снах. Ласковые демоны и густые леса. Затянули меня в туманное лето, на вершины гор и в разломы коры. Серебристые длинные волосы и безудержная тоска по человеческим душам в каждом движении конечностей, в каждом изгибе.. Сквозь непролазный лес и колючие кустарники шелковыми лентами. Я проснулся и еще на несколько минут поверил, что скорее все это сон, шум за окном и холод, постель и комната. Страшный сон, в который я упал с очередного лесного отвеса.

Дамы и господа, спросите меня что я делаю ночью на работе? Глушу кофе с колой, ем печеньки с грибами маринованными и ... И пытаюсь не заснуть после долгих рабочих без выходных. Дело в том, что надо сидеть и трестировать различные системы обеспечения. Девочек отправили по домам, мальчиков, у которых завтра рабочий день - туда же. А я с выходными завтра - вот тут как кстати. Привет сон. Мы снова не свидимся до утра. Хожу как неприкаянный, поправляю, переставляю, бла бла бла.. Не то чтобы делать совсем нечего.. Но. Какого Дьявола я тут делаю?? Кстати, о дьяволе, он мне сегодня привидился..то ли сам, то ли ни сам.. Но у меня сегодня был день подарков, и настроение вполне. Кое кто сравнил часок назад это место с моргом. Отчасти так и есть.. Остался не решенным вопрос, один ли я тут?

Ничего не могу делать один. Гулять, смотреть фильмы, заниматься чем то в одиночку - бессмысленная пытка. Если бы не она, загнил бы точно. Хорошо иметь компаньона по занятиям, по спорам, по многим вещам. Хорошо когда есть, с кем можно поговорить в реальной жизни... Нам обоим тут не место, говорит она. Она права, этот мир не для нас. Мы на столько просты, что нам было бы достаточно перенестись на страницы книги или на пленку, на видеокассету своих снов. Не знаю как это называть, это не дружба даже, это товарищество по несчастью. Это как два человека в незнакомом месте, без билета домой, но с общей тягой туда. Жизнь без мистических происшествий и опасностей, без перечно-острых чувств, без красивых пейзажей и теплого солнца с морем, где нет шанса стать истинным собой... До собственной смерти мы в клетке. До перерождения - нет шансов жить по настоящему. Вот что нас объединяет. Тоска. Я подумал... За все 23 года я был по настоящему влюблен в живого человека лишь дважды. Все остальное называлось "почему бы и нет". Да и от чувств этих не осталось и облачка... Не смотря на количество людей, появляющихся в моей жизни. Больше не выходит. Зато сколько раз я искренне любил во сне, в книгах, в играх, в фильмах.. Когда сердце колотится о кости, когда смотреть или читать - высшее из наслаждений.. Жаль, они быстро уходят. Прочитываются, проходятся, просматриваются.. Пустой мир. Для меня. Для нас. Целыи днями хочется спать, сил нет чтобы приготовить поесть, на работе нет сил сказать слова. Нет сил смотреть в окно. Хочется спать, до самого конца..

Death feels like the butterfly
can't escape the scarred lie
Real relationships must die
Underneath a scarred lie

We globalize the others lies
We sanctify the great disguise

What if change gate
Don't watch it show your shape

Desperate in death
Death will tell them
Death will kill them
Death will tell

First everything must recede
Then all will tell us to fear
and hear the sullen respite clears
into a time never wanted here

We globalize the others lies
We sanctify the great disguise
We globalize the others lies
We sanctify the great disguise

Reach through a life's deathstone
Being the worm crawling through

Death feels like a butterfly
Can't escape the scarred lie
Real relationships must die
Underneath a scar

Now I'll break on tonight
I'll escape light light
I'll escape one tonight
Gravitate slice slice
On the voice I reunite it's nothing at all
Once divided other sticks all through the eyes of blue

Reach through a life's deathstone
Being the worm crawling through

I'll escape, one tonight
Gravitate slice slice
I'll escape, one tonight
Gravitate slice slice

J.S. Bach – Suite No.2 in D minor BWV 1008 - IV Sarabande (Именно 6:17 минут)

С пасхой. Меня сегодня поздравили вместо будильника, вместо солнца выпал конец снежного марта. Я пытаюсь представить, как через недельку холод превратится в + 14, пытаюсь представить себя без пальто и сапог, в куртке и кедах из "петуха". Пасха без куличей, яиц, без бабушки. Все это сейчас в другом измерении на 2 часа позже. Но. Сегодня выспался. И в мое мироощущение приходит весна. Дышать легче. Словно легкие стали больше, а я потерял притяжение на 1/10ю . Время поднимать свою задницу и выйти пройтись по снежному ненавистному городу..

"Не знаю что и думать по поводу тебя. Первое впечатление негативное и отвратительное. Но я же не могу к тебе во внутрь заглянуть.. Может у тебя там пустота, чернота.. Может эгоизм и самолюбие зашкаливают как сейсмографы от землетрясения.. Может ты весь сплошная гниль, а может у тебя внутри просто черная дыра. Чтобы не происходило, что бы не делалось, доброе, злое, негативное, положительное... Все засасывает в эту дыру, снисходит вникуда. Исчезает бесследно, и ты просто ничего не получаешь, ничего не чувствуешь. Тебе даже не плевать, тебе... Никак. Но тогда лучше бы ты был эгоистичным самолюбцем, потому что нет ничего хуже чем НИЧЕГО..."

он поймал рукой угол стола, как раз в тот момент, когда перед глазами почернело, а ватные ноги подогнулись. Он еще какое то время держался за край лаковой поверхности, знакомый голос продолжал бить в голове правдой. Барабаны внутри него, перебивая удары сердца, отскакивали эхом от ощущения реальности. Холодно, словно кости оледенели, словно тянула вниз арктическая вода. Так устало стало в этом мире, так сонно. А потом его рвануло прочь..

пузыри от сигаретных ожогов на его запястьях стали подниматься со дна...

 

 В этом мире темно, посмотрел в окно, посмотрел в зеркало.. Одно и то же, черное и пустое. Он долго стоял на лестничной клетке и курил, влажность поднималась от парадной двери, запах весны выбивал пробки в его сердце, в его голое. Руки дрожали, губы метались от слова к слову, ментальный кавардак в мыслях и чувствах. Голос за голосом внутри уха убеждал в пустоте. Он задушил третий окурок в себя. Прижался к стеклу горячей щекой, закрыл глаза. Недосыпы превращались в нудную пытку, разум и организм в целом ослабли. Он резко опомнился, и, подобрав окурки, вернулся в квартиру. Чувствовал, как сердце отчаянно сбивается с ритма, чувствовал, как дыхание пропадает. Глухая чернота опутывала все его поле зрения. Он переставал чувствовать себя. Становилось холодно..

 такое ощущение, что весна не настанет. Хотя, разумеется, это бред. У меня кончились сны, словно я перешёл некую границу, словно дверь в другой мир закрылась, мой мозг уже не хочет наркотиков. Мой мозг больше не хочет ничего, кроме низменных желаний. Я стал пуст, как ветхий дом в ненадёжные времена. мои стены превратились в голые бетонные плиты, а потолок превратился в ничто. Никаких отношений и ментальных чувств, лишь безымянные призрачные глаза наблюдают из тёмного угла...

прости меня, человек из моих снов. Но я тебя больше не вижу и не слышу, не чувствую твоих рук.. Ты исчез так же, как и появился. Я словно вырос из детской одежды, это не совсем то сравнение, но по внезапности очень похоже.. Что мне делать? Ответа нет. Я потерял тебя. Или ты просто ушёл. Но в это я не смогу поверить... Снег за окном взлетает от земли и вверх, последние часы наслаждаюсь весной, чтобы с грохотом рвануть в каменную зиму. 

Так тихо в моей голове, я излечился. Я бы сказал, что потерял зависимость, но ведь осталась нужда, нужда во всём этом.. в этих образах и голосах, в этих мутных личностях, где нежная лилия опутана колючей проволокой. Куда мне податься из пустыни внутри меня? я мру от жажды и пустоты. Но тут нет даже смерти... Тут нет ничего...

весна внутри моих вен, блуждает с горячей кровью, уже не ржавой, но как и прежде густой.