Словно дразнят меня эти руки. Я облизываюсь как голодный зверь. В тишине томных радиошумов не могу за собой закрыть дверь.
Мне так хочется здесь запереть себя, не высовываться никогда. Подо мной лишь угрюмая лестница, обязательства и пустота.
При мысли о том, что у меня больше нет права выбора, при мысли об этом предстоящем трёхлетнем заточении( очередном) мне хочется выйти из окна или сойти с поезда без остановки движения. Хотя, с другой стороны, я особо и не понимаю, чего я хочу Вообще. Только чувствую ежемоментные желания. А ещё кошмарные сны. И тёплые руки и голоса, отсутствие (хоть и не полное) одиночества. Чувствую, как время идёт в никуда, как несётся ошалелый поезд к обрыву. Мы говорили с тобой всю ночь, потерявшись во времени, вспыхнули и горели до рассвета. Твои волосы пахли соком неместного дерева, а я всё утро обнимал вторую подушку.
Я никак не могу напиться этим местом. И своими родственниками, своими воспоминаниями, начиная лет с трёх. Самобичевание сеейчас в моде. Гламур полюбил кровоподтёки и смерть. Твои руки всю ночь пробовали сигаретные ожоги, я любовался пеплом. На столе было некуда деваться от рома, под столом - от кошек. А у меня дыхание срывается в пропасть при виде тебя, провёл ночь почти не дыша кислородом. Смысл ли говорить о том, что не только ром виноват в появлении бури в моей голове.
За окном усталое солнце. МЯгкое и желанное. И ледяной ветер. И весна. И нет ничего, что бы излечило меня от тоски и знания некоторых вещей. Мне так хочется сдесь себя запереть. хотябы годика на три ещё. Искать точку отправления отсюда. Но календарь - как маятник с гильотиной. Я сглатываю и немею, останавливая взгляд на потолке.
О чём только я не думал, за эту первую ночь...
