Я ненавижу тебя. Всеми фибрами, всеми нервными окончаниями. Твои прикосновения, голос, то, как твои пальцы стучат по клавиатуре. Предательское семя, безразличный разум, холодное сердце, бесчувственный мозг. Хочу выброситься из жизни с тобой, фальшивка, предательская ничтожная дрянь, прилипшая к моей коже. Ненавижу тебя до собственной крови, до ненависти к себе. Ненавижу то, как ты прижимаешься, как целуешь, как не договариваешь, как промениваешь меня на других. Мне кажется это близким к моральной проституции. Негативные мысли и эмоции к тебе начинают перевешивать, а мы и год вместе не пробыли. Ты мое жуткое разочарование, жестокая расплата за доверие. Гнусная пытка. Рывковая цепь... У меня в желудке давит и скручивает, сердце жмет, дыхание перехватывает, голова разрывается. Твои друзья-курители-дряни злят меня до зубовного скрежета. Твой позитивизм, твой похуизм, твое подростковым-розовое восприятие, безалаберное отношение к окружающему. Я задыхаюсь и предчувствую рвоту. Отодвигаюсь от тебя на диване... Со временем всплыли все твои многочисленные недостатки, у меня уже нет сил на тебя, нет терпения и любовной нежности. Все теплое к тебе с каждым днем гаснет и тонет в ненависти. Ненавижу тебя, променял шило на мыло. Сплю и вижу, как исчезаю от тебя, и следа никакого не оставляю. Мне плохо с тобою рядом, мне душно и дурно. Ты меня убиваешь. Как и все предыдущие. Как и все.

Я остро реагирую на перемены чувств ко мне. Ментальные нити строго натянуты, их тысячи, но стоит хоть одной порваться- меня словно режет бритвенным лезвием по голому мясу. А твои ниточки рвутся, натяжение слабеет. Оборачиваюсь назад и понимаю, что задыхаюсь от тебя реже, спазмы в голове и сердце чаще. Зубы вонзаются в собственные губы, голова стучит о стены, руки жмутся к бетону. У тебя все те же родинки, сто миллиардов тысяч шоколадных созвездий, волосы отрастают, зарываться пальцами вечерами и утрами все приятнее, твои мягкие изгибы от груди и до щиколоток, мягкие припухшие губы, аккуратный прекрасный нос, огромные глаза с крылатыми ресницами. Ты пыхтишь мне в шею каждую ночь, а я боюсь дышать громче, засыпаю по это пыхтение, как засыпают под шепот волн или дождя. Но нити слабеют, нити рвутся. Словно твоя любовь становится проще. Не гаснет, но деградирует. Такая же крепкая, но парализованная. Спит под собственной ношей ребенка. И я не знаю, вырастешь ли ты, и хочу ли я чтобы так вышло. Мне нравятся твои детские потоки мыслей и некоторые действия. Но я чувствую себя домашним животным ребенка. Который уже умеет бесконечно любить, но еще не в состоянии заботиться. Ты мой полосатый серый котейка с белой грудкой. Теплое мое существо, мурлычешь и мявчешь мне на ухо, а я кусаю тебя и сглатываю водопад слюны от сладострастия, боюсь сорваться и впиться в твою мягкую кожу с запахом солнечного тепла. У меня даже зубы чешутся. Жую латексные собачьи игрушки, предвкушаю твою солоноватую кровь. Тискаю, зажимаю, тащу к себе, прижимаю. Ты как сладкий ребенок, родной и любимый, не смотря ни на что. Ребенок. Приходится мириться. Пока ты дорастешь хотя бы до меня. Держу руками нити, до порезов на ладонях и пальцах. Не могу понять себя.

Лелею свою смерть, грею ее и храню у самого сердца. В холодном утре ледяного января не замечаю течения времени. Я думал - январь только родился, а он уже угасает. Считаю минуты восходов и заходов. Дни становятся длиннее, ночи кратят. Ламбруско согревает меня перед сном и усыпляет без сновидений. А я Перетираю пальцами свою смерть. Я заболел и зачах. Остался один и не стал бороться за себя. Бросил зеркала, расчески, гордость. У меня нет ни на что желаний и настроений. Я устал сверлить потолок и стены, глохнуть от тишины. Но ничего не поделаешь. Все чувства засохли в душной комнате, где нечем дышать, кроме как стефанотисом и орхидеями. У меня в голове неглубокая речка уносит меня в зеленую тишину, кутаюсь в солнечное тепло и беспамятство о настоящем

http://mangachan.ru/manga/14058-box-is-anyone-there.html

как глубока может быть ненависть? насколько глубоки могут быть чувства? насколько сильна может быть надобность? Ледяные влажные ветры посреди зимы. слишком много людей влезают в мое личное пространство. птицы в моей комнате умирают от холода, а потом ждут весны в морозилке. весны и мягкой, влажной земли

У меня тут ночь. Московская. Открытое окно и комнатная стужа. Аквариумный фильтр шумит, книги кипой на диване. Завтра кончается сессия. А над дверью весит турник. И я на столько малахольный сын книголюб, что врятли даже единожды под тянусь по всем правилам. Но именно им я сейчас и займусь, в час тридцать ночи. Пойду висеть на турнике у двери. Потому что у меня нет модных чатов на яблоке, а пастель пуста. И друзей нет. Только книги и турник на сегодня. А еще я хочу есть, но не хочу.

http://www.liveinternet.ru/users/tvoya_masha/profile/ пидрила ты ебаная

Давай поиграем в прятки. Я спрячусь от себя. Устраиваю себе подставы. Порчу и рву будущее. Заоконный снег колок, мне больно дышать в самом центре груди, где, конечно, не сердце, а его кусочек и гулкая пустота, колет и давит там на каждом вздохе. Не хочу есть, не хочу курить, читать, смотреть. Меня гложет. Перетираю пальцами пепельно русые волосы. У тебя был ментоловый блеск для губ. Я ожегся сегодня горячим кофе. События вертятся в голове с сатанистической скоростью оборотов. Мне не хочется отрываться от неба. Соскребаю с локтя рыбью чешую. В моих снах зверь с золотыми когтями, подобный персидскому божеству лижет мои ступни и все пытается перегрызть сухожилия. Я смотрю на себя совершенно пустотно и холодно. Слушаю мир не издавая ни звука, словно меня в нем и нет. Давай поиграем в прятки. Поищу себя на песчаной косе, посреди белого леса, на дне колодца, в отражениях, в чужих глазах, в теплых взглядах, в следах от чайных кружек... В синих блестках предрассветного неба, в сигаретном дыму, в фарах машин, в застывших и помутневших глазах придорожных животных. Прижми кончики пальцев с мороза к своим губам. Так целуются капоты машин, поезда, высоты, острые лезвия и пустота. Я не могу выспаться тысячу лет. Глаза запали и помрачнели. Губы заветрелись и по крылись кровоподтеками. Я не могу выспаться тысячу лет...

Я опять позволяю себя убивать другим. Вместо того, чтобы встать и уйти. Воспоминания и надежда еще мешают. Итогом ночи моя локотница покрыты ушибами, а в голове пустота и бессильный, жалостливый вой. За окном не идет снег, тускло белым высвечивает землю и крыши. Я проспал половину дня, но день все еще обещает быть долгим. Я уже остался один, снова один, сам по себе, одинок, с раной через всю голову, с разорванным нутром. Собираю ментальные кровоточащие части своего эго. Я говорил сразу кто я и какой я, но меня уверили, что все поймут, волноваться не о чем, главное подойди ближе и идем со мной. А теперь оказалось, что тебе не справиться с грузом меня, и я сам и только я виноват. Я хочу спать и спать, вернулся словно на пять лет в прошлое, бежать от тебя... Нет, просто молча уйти. Но моя тень еще плотно держится за тебя, не отстает, не отрывается, даже после всех недовольств, а без нее я далеко не уйду. Рассыплюсь во времени и пространстве. Не дойду и до дома... Одному быть лучше. Умирать проще, дышать легче. На корне языка горечь от тебя, которая еще долго не смоется... Я оглушен, удивленно оглядываюсь вокруг.. Я не ожидал ТАКОГО и от ТЕБЯ. Только не от тебя... Что оказывается изначально все было ложью, и что ты с готовностью меня отпустить, если я захочу покинуть тебя. Я словно сорвался с моста, но чудом выжил. Не соображая что делать дальше... Я думал залить в глаза твоих рыбных растворов, и тогда меня на всегда оставят впокое. Но тогда как я от тебя уйду? Становиться беспомощным на чужой территории глупо..

Что произошло с оформлением страницы?