Читать далее...

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Директор одной компании спросил Мастера о секрете успешной жизни.
- Делай счастливым одного человека в день, - последовал ответ.
Минуту спустя Мастер добавил:
- ...особенно, если этот человек - ты сам.

Читать далее

Читать далее

Читать далее

Пожилой почтенный профессор в институте изнасиловал уборщицу. и вот собрался совет из его коллег-преподавателей, где его начинают распекать, мол, как вы могли, уважаемый такой человек, целый профессор и вдруг такое.
Он говорит:
- Стою я у доски, никого не трогаю, и вдруг вижу как ко мне задницей кверху движется уборщица. И все ближе и ближе. А мне деться то некуда. В итоге так она меня к доске и прижала. Ну в общем я не выдержал, задрал ей юбку и...
- Так, ну с вами понятно, а вы, уборщица, вы то чего, что ж вы вперед то не отошли, почувствовав так сказать инородное тело?
- Да вы что!?! Вперед!?! ПО ВЫМЫТОМУ?

Читать далее

В Германии запретили продажи из-за присутствия в составе кокаина...

Знакомьтесь парни в медсанчасти
там самый лучший контингент
такой, что вас от дикой страсти
в бараний рог свернет в момент

когда идет из процедурной
по коридору медсестра,
становится мне прямо дурно
как будто я не пил с утра

Читать далее

pro-Belka, шо за...?! О_О

Если потасовка вспыхнет между уроженцами Кавказа, милиция спешить не будет.
Сотрудники ППС отказываются разнимать драки уроженцев Кавказа
Александр БОЙКО — 25.05.2009

- Наша рота патрульно-постовой службы (30 человек) опасается выезжать на вызовы, если звонит кто-то из уроженцев Кавказа, - рассказал "КП" милиционер роты Сергей Толстунов. - Иначе потом сам виноватым окажешься! Будут вызывать на драки - разнимать никого не будем!

История началась еще 23 января. Сотрудники патрульно-постовой службы (ППС) УВД "Митино" приехали на вызов в кафе «Аскар», чтобы разнять драку. Схлестнулись чеченцы и армяне. Стражи порядка попытались разнять дерущихся, за что один из милиционеров, Юрий Уваров, получил удар по голове бутылкой. А один из чеченцев направил на сотрудников милиции травматический пистолет. Завидев милицию, армяне благоразумно скрылись, а чеченцев доставили в УВД. И, как водится, отпустили. А они возьми да напиши на милиционеров заявление об избиении!

- Так вот на днях всех сотрудников, участвовавших в задержании чеченцев, попытались привлечь по статье «превышение полномочий», - рассказал отец одного из задержанных милиционеров, полковник в отставке Валентин Уваров. - Видимо, в рамках борьбы с "оборотнями", начавшейся после истории с Евсюковым. И все потому, что один из задержанных чеченцев оказался старшим лейтенантом УВД СЗАО со звучной фамилией Аслаханов. Говорят, что это племянник депутата Госдумы от Чечни Асланбека Аслаханова.

Среди задержанных оказались четверо сотрудников ППС ОВД «Митино» - Алексей Виноградов, Руслан Каюмов, Евгений Степанов и Юрий Уваров. Все, кто выезжал в ту ночь на вызов разнимать драку .

Начальник УВД «Митино» 28-летний Вячеслав Шигин заявил в прокуратуре, что его сотрудники избивали местных чеченцев. Подтвердил, что разглядел это на видеопленке из кафе "Аскар".

- Правда, эту пленку больше никто не видел! - продолжает Валентин Уваров. - Говорят, она исчезла.

Сотрудники УВД рассказывают, что Шигин якобы самолично привез своих подчинных на следственный эксперимент в прокуратуру. Туда явилось несколько десятков земляков Аслаханова, которые единодушно опознали в милиционерах своих обидчиков. И это через четыре месяца драки в темном кафе!

Сослуживцы задержанных милиционеров считают, что начальник ОВД просто "сдал" своих подчиненных.

- Нет, мы не отказываемся служить обществу, - объясняют милиционеры. - Но если вызов будет касаться дерущихся уроженцев Кавказа, спешить не будем. Пусть сами разбираются между собой, а мы в сторонке покурим…

Кстати, Митино считается одним из мест компактного посления уроженцев Чечни. И конфликты местной диасторы с милицией до добра явно не доведут.

"КП" продлжает следить за развитием событий.

Я фаломорфирую, дорогая редакция! Создаётся впечатление, что постепенно в Нерезиновой будут районы, где человеку со славянской внешностью появляться страшно будет. Будет что-то из эпизода к/ф "Брат-2", где Данили вломили негры на "чёрного" района, и никто ничего сделать не может и не хочет, ибо "все свои".

Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос:
- За какую футбольную команду болеешь?
Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
Вот это фанатская преданность.

Когда Эйнштейна простодушно спрашивали, где находится его лаборатория, он, улыбаясь, показывал авторучку.

Буква «Q» - единственная буква, которая не используется ни в одном из американских штатов

Читать далее

Пяни ешьте, пейте жърчик
Уг не постите на глагне
И тогда лишь Онотоле
Вас обьявит войне-славне!111

Уг попячься, Жёпь ебрило
Котэ ,сука, ты погладь
Посматри балет унылый
Пыщ пыщ пыщ, гусей ебать!111

То, что есть места, куда не пускают с мороженым, на роликах или с собаками — знают все. Греки добавили в этот список дамские туфельки на высоких каблуках.
Греческое министерство культуры решило позаботиться о состоянии древних памятников. Но, в отличии от не менее знаменитого «провала, который мог провалиться еще больше», грекам действительно есть, из-за чего переживать.

Многочисленные туристки, звонко цокающие каблучками по древним плитам и камням во время осмотра местных достопримечательностей, наносят античным храмам и театрам вред.

Так что женщинам, предпочитающим шпильки, придется выбирать что-то одно: или каблуки, или экскурсии.

«Люди должны понять, что у памятников есть кожа, и она страдает», - разъяснила свою позицию в интервью AFP Элени Корка, руководитель департамента классических древностей в министерстве культуры.

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Читать далее

Читать далее

Я изучал многие религии мира. Я слышал еще о многих....НО! Скажите мне, согласно какой религии в нашей стране, во время ямочного ремонта дорог, каждая третья яма считается священной и неприкосновенной?

Читать далее

Жил в лесу... (В лесу, не в роще! Кстати, с рощей было б проще в плане рифмы, например. А размер - везде размер. Впрочем, что такое - "проще"? Если выдана жилплощадь там, где лес - то лесу быть! Вовсе незачем мудрить да без толку тарахтеть) Словом, жил в лесу медведь. Не большой, и не капризный - добрый карликовый гризли. Не козлил, не гоношился, с поросенком корешился, кент кролю, ослу дружбан. В общем, в доску свой пацан. Звался просто - Винни Пух. Кроткий нрав, приличный слух. Рифмоплет и балагур. И вокально - Азнавур!

Читать далее

Читать далее

Чтоб в понедельник не страдать
От навалившейся работы,
Вы начинайте водку пить
Прям с воскресенья... нет, с субботы.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Читать далее