После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Ну вот почему я не могу нормально прочитать слово "странный". Три раза перечитывало и не могло поверить что в научной книге такое слово впишут. Дохтур, это лечиться?

А также гражданка pro-Belka обладает неплохой пластикой и отменным аппетитом. Что между собой взаимосвязано, как мы можем наблюдать на данном пособии.

Гражданка pro-Belka ради своей цели и не такие препятствия преодолевает.

 

За предоставление фотки меня мерсябишно товарищу Raitten

День Федоры.

"На Федору не выноси из избы сору". В эти сутки нельзя мести и мыть пол, говорит нам народная примета.

Гавновопрос, говорим мы. :)

Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья ипредательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

...главный секрет халявы - если от неё пару раз отказаться, то она обижается и уходит к другому. Никогда не отказывайтесь от халявы. Халява - это не западло.

Рыцарь в последний раз убедился в безупречности заточки лезвия, вогнал меч в ножны, подтянул крепления шлема и решительно опустил забрало. Затем вытащил копье из седельного чехла, распустил завязку вымпела и опустил древко на передний упор.
- Да поможет мне Святой Маврикий! - твердым голосом проговорил он, - Да не поколеблет сомнение правды моей! Да не дрогнут меч и копье в руке моей!
С этими словами рыцарь потянул поводья и пришпорил коня, направляя того в расселину, за которой находилось логово дракона.

Читать далее

Читать далее

Всемирный день дружбы (други, давайте жить дружно!)

День аккредитации

46 лет Джони Деппу (дичонке! таки ура?)

- А какого тётя приезжает?
- Числа или х@я?
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

Читать далее

Я вчера открыла самый действенный способ не дать мужчине развить ссору, скандал, нравоучения и т.д.
Как только ваш благоверный открывает рот, чтобы указать вам на ошибку, вы берете его руку и подносите к своей груди со словами: "Мне кажется, мои сиськи стали больше. Потрогай!"
Обещаю, после этого ему уже не захочется вам говорить неприятности и он будет занят другим делом.

1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3. Вы чего-то обещали Гиппократу.
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим...
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.
Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки, у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...

Читать далее

 

Бобр - это животное из отряда грызунов с ценным мехом.
А бобёр - это мех бобра.

Читать далее

Читать далее

Читать далее

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!

Читать далее

Рэпер Тимати оказался не годным для службы в армии. Такой вердикт был вынесен певцу из-за переизбытка татуировок на его теле. Ведь музыканту как и обычным, незвездным призывникам, пришлось пройти медкомиссию и побывать на приеме у психиатра, пишут «Папарацци».
По закону, если тело призывника покрывает 50 процентов тату и больше, парень считается психически не совсем вменяемым и автоматически становится не пригодным для службы.
- Я всегда считал армию лишней в своей жизни, - рассказал Тимати. –Узнав такое решение медкомиссии, я со счастливый улыбкой пришел домой. А мама мне сказала: «Вот видишь, хоть когда-то твои татуировки пригодились».
http://www.shoowbiz.ru/showbiznews/4837.html

- Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по-вашему слепая что ли?