У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...
- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает...

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Читать далее

http://oldface.ru/
Тут можно увидеть себя в старости.

Вот каждый раз, глазеючи данный ролик, хочется как-то переозвучить, постебаться и всячески добавить к вышесказанному, но не могу. Он за меня всё сделал... Чаёк, блин, и благовония... :)))

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

У меня зацвёло старое мини-дерево. *цалует в кадку* Оно набралось сил и теперь радувает своими цветуёчками и салатовыми листьями. Стоит вот и прям пестрит. Явно что-то от меня желает, привлекая своим видом...

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Читать далее

Тут каг бэ гражданка pro-Belka говорит: "- ну что, сцуко, давай свои орешки!"

Утро,  Солнце,  теплый ветер,  Ты  ПРЕКРАСНЕЙ всех на свете! ЧУДО девушка - МЕЧТА,  ТЫ волшебно ХОРОША!!!

Красивых ведь на свете много, а вот таких как ты одна. Лишь улыбайся ради Бога, и не грусти ты НИКОГДА!!!

$$$$$$$$$$___________$$$$$$$$$$
$$$████████$$$_______$$$████████$$$
$$$█████████████$$$__$$$████████████$$$
$$$████████████████$$$$$$███████████████$$$
$$$███████████████████$$████████$$$$$$$███$$$
$$$███████████████████████████████$$$$$$$███$$$
$$$█████████████████████████████████$$$$$$███$$$
$$$███████████████████████████████████$$$$███$$$
$$$██████████████████████████████████████$███$$$
$$$██████████████████████████████████████████$$$
$$$██████████████████████████████████████████$$$
$$$█████████████████████████████████████████$$$
$$$███████████████████████████████████████$$$
$$$█████████████████████████████████████$$$
$$$██████████████████████████████████$$$
$$$███████████████████████████████$$$
$$$███████████████████████████$$$
$$$███████████████████████$$$
$$$███████████████████$$$
$$$██████████████$$$
$$$██████████$$$
$$$███████$$$
$$$█████$$$
$$$███$$$
$$$$$$
$$$

Читать далее

Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Читать далее

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки.
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Читать далее

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Читать далее

Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя не побритым ногам?

Боже, дай мне терпения и выдержки! И, сука, срочно!

Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:
- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?

Четвертый день в отпуске — а все еще не могу привыкнуть. Сегодня утром встаю пораньше, иду в киоск за сигаретами и свежим номером «СЭ». Только расплатился, забрал сигареты и газету, поворачиваюсь — едет маршрутка, на которой обычно на работу езжу. Полупустая! Бегу на остановку, с трудом догоняю, хорошо водитель понимающий оказался, подождал. Залез, уселся, еду довольный, в окно поглядываю. Но вот вроде и едем быстро, и народу мало, и пробок нет — а все равно что-то не то. Только на подъезде к следующей остановке понимаю — зря я на работу во время отпуска поехал, к тому же в шортах и шлепанцах.

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

Читать далее

Самым тяжелым выведенным на околоземную орбиту объектом была 3-я ступень американской ракеты «Сатурн 5» с космическим кораблем «Аполлон-15», весившая до выхода на промежуточную селеноцентрическую орбиту 140 512 кг.

По подсчетам немецкого астронома Михаэля Освальда, в настоящее время на околоземной орбите находится свыше 330 миллионов объектов, созданных руками человека, если учитывать только объекты диаметром более одного миллиметра. Все это - космический мусор: брошенные спутники, сгоревшие ракетные двигатели и потерянные детали и инструменты.

Читать далее

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?

Читать далее

Читать далее

Когда с утра нестерпимо хочется секса - лучше все-таки уточнить, что не с работой.

Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!
Девушка два часа собиралась к зеркалу!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Подруги пришли на вечеринку в одинаковых платьях и теперь не подруги!
Девушку забрили в манекенщицы!
Из-за неразделённой любви девушка высморкалась с девятого этажа!
Взбешённая женщина искусала себе все локти!
У женщины открылись глаза в сорок два года!
Мужчина выпил сто раз для храбрости!
Женщина подарила мужу братика!
Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!
Жена засюсюкала мужа!
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!
Учёные утверждают: грудь Памелы Андерсон – это функция 2-го порядка!
Николай Валуев в прошло жизни был грушей!
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!
Мартин борман скрывается от правосудия в могиле!
В кремле за позолотой нашли заначку павла бородина!
Россия отдаст курильские острова в обмен на японские!
Путин укрепляет силовые ведомства и ослабляет слабовые!
Российский хакер умудрился по проводам спуститься с восьмого этажа!
Ватиканские ученые обнаружили ген, отвечающий за святость!
Опровержение: черномырдина послали не на украину, а в украину!
Десять тысяч москвичей отравились несвежими пищевыми отбросами!
В застенках диснейлэнда. Свидетельства микки мауса.
В монте-карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром!
Чубайс не знает, чего такого еще придумать!
Нобелевские лауреаты танцевали на столах!
Россия станет процветающей ядерной помойкой!
Еще один российский газопровод обнаружен украинскими учеными!
Шандыбин сделал подтяжку лысины!
Круговорот воды в стиральной машине!
Их перепутали в дурдоме!
(с)КБ

Читать далее