При отправке на фронт первых танков британская контрразведка пустила слух, что в российское правительство
заказало у Англии партию цистерн для питьевой воды. И танки отправились по железной дороге под видом цистерн
(благо, гигантские размеры и форма первых танков вполне соответствовали этой версии). Именно поэтому танки так называются
(от английского tank — бак, цистерна).
Интересно, что у нас сперва перевели это слово и называли новую боевую машину «лохань».

Читать далее

"Две мясны каклеты гриль, специальный совус, сыр, окурцы, салат и луг - всё вываливается БЛ%ТЬ!!!"

С таким заголовком вышла скандальная статья в The Daily Mail. Журналисты утверждают, что тысячи одиноких британцев становятся жертвами аферы с русскими "невестами по интернету". Правда, в пример приводятся одесские брачные агентства и предлагаемый ими «товар».
Авторы рассказывают об одном из вечеров в ночном клубе Palladium Hotel в Одессе. В зале - более 50 молодых женщин в полной боевой раскраске, на высоченных каблуках, одетых в мини-миниплатья и минишорты. На каждого мужчину в зале - а все они немолоды - приходится не меньше трех партнерш. Нет, эти девушки не проститутки - по крайней мере, в строгом смысле слова. Это потенциальные "невесты". Среди 17 "женихов" 9 британцев. Вскоре они обнаруживают, что в Одессе дорога к алтарю обходится недешево: один только билет на вечер знакомств, организованный брачным интернет-агентством, стоит 300 долларов.
По предположениям издания, женихи и невесты стоят друг друга: мужчины утверждают, что ищут свою любовь, но однозначно рассчитывают на секс, а девушки бессовестно обдирают их.
Читать далее

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Народ лег...

Император Николай II держал портреты своих предков в туалете и говорил, что в трудную минуту приятно ощущать поддержку родственников

Мороженое придумали пять тысяч лет назад в Китае

В конце XVIII века во Франции был временный недостаток муки по вине женщин, которые использовали её в огромных количествах для изготовления пудры

Из европейских стран больше всего пробок на автодорогах в Великобритании, а меньше всего в Греции

Если прохожий в Тибете в знак приветствия показывает язык, это означает "Я ничего не замышляю против тебя. Будь спокоен"

Рабство в Мавритании было официально отменено только в 1980 году

По результатам исследований диетологов, люди, употребляющие перец Чили, лучше спят, а после сна чувствуют себя отдохнувшими

Первые водительские права были вручены в Париже в 1893 году

Первоначально зонт служил для защиты от солнца. Как укрытие от дождя зонт впервые применил англичанин Джонас Хенвей в 1750 году

Эфиопия до сих пор живет по коптскому календарю, по которому в году 13 месяцев

В начале XVIII века (при Петре I) в Башкирии налогом облагали глаза: в зависимости от цвета: серые оценивали в 8 алтын, черные в 2-3 алтына

Древние египтяне настаивали вино на ладане

После концерта в детском саду Мерилин Менсон узнал, что он никакое не исчадие ада, а обычный бабайка.

- Жеке в морду вчера настучали. %)
- Кто?
- Да ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла!
А у нас там два армянина торгуют.

Читать далее

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

Мерсябишно pro-Belka

Читать далее

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

17 июня  - День Кляуз и Доносов

Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар.
Ветеринар говорит:
- А покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
- Да за не фиг делать! Приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней чего хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни чего-нибудь.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина...

Если пока ты спал, твои тапочки поссорились, подрались и разбежались один под диван, а второй под стол - это не повод киснуть весь день!

Дуэль считается прерогативой мужчин: они сходились в смертельных поединках из-за задетой чести либо за дам своего сердца. Но такое мнение очень ошибочное. Женщины тоже были не прочь сразиться друг с другом, более того — дуэли между ними были не столь редки и, по большей части, намного более кровавыми и изощренными.

Читать далее

Говорят, наглость - второе счастье. Первое, несомненно, сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива!

dpRoland, ты чего с утра пораньше разорался?

Даже те, кто никогда не читал знаменитую книгу Даниеля Дефо, знают, кто такой Робинзон Крузо — это имя давно стало нарицательным. А между тем, у Робинзона был прототип, который на самом деле провел несколько лет на необитаемом острове. Звали этого человека Александр Селькирк.

Читать далее

Читать далее

Читать далее

Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потомучто у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый еврей мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.

xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да че ему в холодильнике будет!?".

Просыпаемся, яхонтовые! Пора бы и пользу для страны принести.

Приятного всем дня! :)

Вот смотрю я, товарищи, на ваши фотографии (ну кто себя казал в своих дневниках) и даже неловко мне становиться. Харизмы у многих такие сурьёзные, очкастые, что тут же начинаю вспоминать таблицу умножения на 7. И вот смотрю я на вас, други, и краснею. Краснею за себя. И в ужасе понимаю, что вот этот или другой человек читал когда-то мой дыбр про труселя или вчитывался в мой мат, или же мои вопли недовольства чем-либо. Или, совсем уж позор на мой хвост, как я туплю.
И вот задумываюсь, чего же такого узрел в том или ином тексте читатель с лицом почти_Вассермана? Ведь глупый текст-то, ничего не познаешь из этого такого умного, чтобы потом, сидя в уединении в отведённой для раздумий комнате в квартире, задуматься о том, почему я переписываюсь с животным и ещё не обратился к врачу обезьяне вручили палку и кто это сделал.
В общем, я сохранило ваши фотографии у себя в шайтан-машине-компутере, и теперь, прежде чем написать какую глупость, буду смотреть на фотки и думать: "Бобр, остановись! Ведь вот эти, не постесняюсь сказать, лучшие умы нашей родины будут это читать и возможно могут сойти с ума и человечество потеряет ценные кадры. А всё из-за тебя!".

Берегите себя, товарищи!

Уважаемые други, товарищи, ребяты и просто проходящие мимо, но не упустившие удовольствия сделать мне втык за якобы мною потыренные посты!

Я напоминаю в стопийсятый раз о том, 

что по дневникам различных блого-сервисов я не хожу.

А исключительно только по развлекательным сайтам, где не ставят копирайты на автора (уж не знаю почему). Потому если автором поста являетесь непосредственно Вы или Ваш товарищ, то мне достаточно просто сказать об этом, а не делать тут писю твёрдой и "уличать" в разных письменных формах...

Читать далее

 

Привезли к нам бабусю с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.