Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!

Говорят, это у кого-то висит в сортире.
Говорят, это из учебника по русскому для 3 класса.
Говорят, это вызывает мгновенное локальное просветление.
"Задания для самостоятельной работы. Упражнение 53а. Напиши десять слов с приставкой отъ-"

Поиски разнообразия в любви - признак бессилия.
Оноре де Бальзак

Крановщик.

Команда "завершить ремонт" застала экипаж подлодки Б-22 в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишься - обещали.
Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь, за несколько дней всё железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай "Разлуку".
Вторым голосом в случае неудачи петь "Разлуку" предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.
И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. Ради неё были готовы. На всё. В разумных пределах.
За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь.
Читать далее

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Читать далее

На мой скромный взгляд, - женщины более оптимистичны. Нет-нет, я не хочу сказать, что все мужчины являются сплошь пессимистами. Но (может и к сожалению) у них нет такого волшебного слова – зато. В любых ситуациях есть это слово у женщин, а у них отсутствует чегой-та.
Вот у женщин как-то проще с ним сложилось с самого детства: не разрешают есть конфеты перед обедом? Зато оторвусь по-полной после обеда. Боишься соседского дога, который с тебя ростом (да-да, это из личного :))? Зато у тебя появился водный пистолек, и теперь можно в дога полить водой, а мокрый цобак – это довольный цобак. И т.д. За женщиной всегда идёт следом это волшебное слово, готовое тут же броситься и утешать в тяжёлой ситуации, заметив на лице отчаянье.
У мужчин всё сложнее с этим словом. Не прививали что ли с детства, что сие слово помогает в жизни очень.
Вот например, мужчина пошёл знакомиться с родителями девушки и по дороге стал ощущать, что один носок оказался дырявым. Вариантов тут два: заскочить в ближайший магазин и купить носки (при условии, что по дороге такой магазин встретиться), или же тогда быстро стянуть эту дурацкую дырищу на ступню, когда будешь снимать обувь. А если дадут тапочки – так вообще кайф.
Но вот мужчина стоит в прихожей и вся семья вместе с собачкой столпились над ним и смотрят как он сымает ботинки. И (дабы усугубить совсем ситуацию) при наклоне к ботинкам и мыслях "как жить дальше?", мужчина пукает на весь коридор, от чего маленькая собачка быстро ретируется под диван.
И вот тут после всей этой ситуации выскакивает слово "зато", и ищет кого надо приободрять и доказывать во многом существование плюсов. И ведь находит.
"Ну снял ботинки, ну дырка... Зато ты своим пердёжом перекрыл все неловкости с наличием этой дырки. Ну пёрнул, и что? Мать её поджала губы? Зато батя её ржал как лосяра и хлопнул тебя по плечу, когда на кухню отправились. Значит хоть с батей, но контакт налажен. А там, глядишь, и с матерью её можно наладить контакты".
В общем это очень замечательное слово, которое всегда даёт надежду на будущее и показывает всяческие плюсы. Пользуйтесь.
С добрым утром! :)

- Доктор, а хуже не будет?
- Ну, как вам сказать, голубушка... Вначале-то - нет, а там уже - как повезет. Но больнее, чем было, вряд ли. Как подтверждает статистика, первый раз - самый болезненный.
- Вы поймите правильно! Уколов-то самих я не боюсь. Но, знаете, всяких там осложнений с последствиями...
- Зажить должно быстро. Забудете, как мучались, будто и не было. Ежели, конечно, приживется. Бывают ведь и исключения...
- А если не приживется? Что потом?
- Потом? Или опять ухудшения, рецидивы, тьфу-тьфу (не дай бог!) метастазы... Ну, тогда новую прививку делать будем. Да Вы не волнуйтесь! Раз в 7-8 лет, как минимум, такое случается с каждым. И ничего - вылечиваем. Профессия наша такая. Поноет-поноет - и как рукой снимет! Увидите.
- Колите уже скорей! Нету сил больше... Так больно, так больно...
- Вы твердо решили? Не пожалеете? А то приходят тут некоторые - жалобы катают, ревут под дверями... А одна так вообще пришла с ребенком грудным. Забирайте, говорит, свою работу! И уколы Ваши фальшивые. Как болело, так и болит. Даже больше. Наобещаете, мол, с три короба, а нам - разгребай... А мы-то что? Дело-то добровольное. Методы у нас традиционные. Аппаратура вся - еще с прошлого века установленная. Да и, знаете, индивидуальная переносимость, генетическая предрасположенность. Питаетесь же, чем попало! С экологией беда, ко всему... Вот и выходит...
- Доктор, клянусь, никаких жалоб с истериками! Готова на любой расклад. Лишь бы скорей.
- Ну, вот и умница! Секундочку... Всё. Ватку придержите пальцем. Придете через три года - глянем, как прижилось.
- Спасибо! Я верю... Вы, Вы...
- Нет, милочка, не спешите благодарить. Придете - и глянем.

Через три года...
- Ну, я Вас поздравляю! Успех - налицо! Цветете аки хризантема.
- Да, доктор, Вы - волшебник. Ваша вакцина - абсолютное чудо. Только вот знаете... На ампуле написано было "Новая любовь"... А мы еще с третьего класса за партой сидели одной...
- Ну... Понимаете... Такое бывает. Новое ведь тоже - хорошо забытое старое. К тому же я предупреждал, что гены, экология... - И хитро подмигнул спутнику пациентки, который в ту же секунду отвел взгляд, будто не заметил. - А один вообще с мужиком пришел, представляете? И - ничего, довольные оба. Да, и возьмите Ваши деньги обратно.
- Это еще почему?
- Так ведь... уплочено за Вас. Следующий!

Ну дают же, а! Так им любви всем хочется новой... А старые мне куда сбывать? Они ж ведь тоже... живые! И мучаются. Ну, тихо-тихо, не дергайся так. - Профессор сочувственно глянул на вспенившееся мутно-синее содержимое очередной пробирки. - За тобой через час придут. Ну, которая тем летом, в Крыму...

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та? - да просто дрочит.

Читать далее

-Ты кота видишь?
- Нет.
- А он есть.

Aвтобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

Читать далее

Читать далее

10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

http://www.woman.ru/relations/sex/thread/3889557/1/

Читать далее

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
-Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

В маленькой женщине все под рукой.

Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.

Читать далее

 

Да-да, хвост - наше всё! И я крайне благодарное, что многие товарищи перестали угрожать моему наиценейшему любимому хвосту всякими расправами. Чмоге вас в улыпки, яхонтовые! :)

Читать далее

"Лисенок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звезды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире? "
(с)Игорь Фарбажевич. "Сказки маленького Лисенка"