Дверь как стол для пинг-понга
Казалось бы, как дверь может приносить удовольствие? Легко!
Кто не мечтал о собственном столе для пинг-понга дома или в офисе, чтобы коротать долгие зимние вечера или короткие обеденные перерывы за любимой игрой? Но всегда мешали стесненные условия – бич современной жизни. В квартире стандартный стол 2.7 на 1.5 метра не поставишь, разве что придется под него отдать целую комнату. Да и в среднестатистическом офисе он будет лишним.

Двери на вырост

Многие утверждают, что размер не имеет значения. Но так ли это, если дело касается вашего дома? Особенно, когда это касается детей? Двери на вырост позволят людям разного возраста и разного роста жить в окружении, соответствующем их размерам.

Читать далее

Иностранец-с-кучей-понтов прибывает в Питер. Идет по Невскому и проваливается в канализационный люк. Вылазит весь в дерьме, матерясь бежит к менту:
- Да вы тут все охуели чтоли? Это что такое?!! Вы не могли это огородить, флажки там поставить?!
- А вы когда границу пересекали - разве флаги не видели?

Вот так их ловят в дом для последующих реализаций заухочесательных и ласкательных инстинктов.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

Читать далее

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
— Папа, скоро зима?
— Да, дочка.
— Валенки оденем?
— Да, дочка, оденем.
— И шубу?
— Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
— Папа, а у меня ведь нет шубы...
... это видимо у них в крови!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый.
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет.
- Прикольно...
- Ага :)
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.

Читать далее

Читать далее

Читать далее

Как-то заметил рабби человека, торопливо пробегающего по улице.
- Что ты так бежишь? - спросил он его.
- Ищу себе пропитание, - ответил тот.
- А откуда ты знаешь, - продолжал спрашивать рабби, - что пропитание бежит впереди, так что за ним надо гнаться? Может, оно у тебя за спиной, и тебе надо лишь встать на месте и подождать, пока оно придёт, - а ты убегаешь от него.

Читать далее

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...

...доводит до гомерического хохота

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Читать далее

Читать далее

Читать далее

С днем рождения, ма!

Хочу поздравить автора меня с днем рождения. Ма, прими поздравления от своего главного шедевра – от меня (ничего, что я проявляю такие чудеса скромности?).
Я благодарна тебе за твоё воспитание, за твой искромётный юмор через который ты меня воспитывала (не будь его – не воспиталось бы из меня "монстрюшечко" :)), за разные наказания, за похвалы, за то что продолжаешь учить жизни, да за многое. Да даже за то, что Дуську назвали Дуськой, а не, как я хотела, замысловатым именем, как бы я тогда не дулась.
Ты для меня пример оригинальной женщинки, хранительницы оригинального очага.
Я тебя очень люблю! С юбилеем!
 

sasha:
а родина мать наша как отпраздновала день победы?
nata:
я ыбла в елсу)

Читать далее

Читать далее

Сидят на лавочке два дизайнера. Разгадывают кроссворд из серии "Для самых тупых интеллектуалов".
- Красноглазый... нечистый дух... пьющий кровь...
- Артдиректор.
- Ээээ... мифологич.
- Хороший артдиректор...

Читать далее

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Читать далее

Внимание. Вы пользуетесь демонстрационной версией жизни. Включен режим ограниченной функциональности.
Для перехода на привилегированные уровни специализации "милиционер", "чиновник" или "глава госкорпорации" соберите три симпашки от двух последних из названных.
Не пытайтесь взломать систему. Наши администраторы работают надежно.
Приятной игры!

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.