pro-Belka, у тебя сегодня прям день палева, ага.

Вот тут тебя после березовой алковкусняшки потянуло на закусон, я так понимаю.

А тут мы созерцаем тебя на тропе преступности. Не добыв вкусняшку что на первом снимке, ты решила отобрать у мирного туриста. Нагло отобрать, я бы сказало. Подкралась сзади, заползла и вот сейчас из шерстянного карману достанешь вооооот такенную биту и как двинешь бедолаге по черепной системе. После чего обыщешь рюкзак, заберешь все тебе нужное и свалишь. А с фотиком чего делать будешь? :)

dpRoland, я надеюсь это ты на работу чешешь с таким озадаченным литсом, а не в поисках "Де эта волосатая бобриная сволочь?! Кюшать буду!". А? :)

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

Читать далее

pro-Belka сымает зимнюю шубу!

з.ы. И злоупотребляет березовым алкоголем! :)

 

"У войны не женское лицо" - это заблуждение. И это осознаешь особо остро, когда смотришь на фотографии девочек, девушек, женщин. Повзрослевших и не успевших...

Читать далее

Поздравляем!
Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Читать далее

Читать далее

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Читать далее

Читать далее

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра".

Читать далее

Читать далее

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!

Читать далее

Читать далее

Сегодня День радио.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

1. Древнегреческий философ Платон нарек поцелуй “обменом между двумя душами”.
2. Теория Платона о поцелуях выглядела следующим образом:
Раньше человек напоминал по форме шар. У него было четыре руки, четыре ноги и две головы, одновременно мужская и женская. Это единое существо, однако, было слишком высокомерно, и Зевс, разгневавшись, разделил его на “мужскую” и “женскую” половинки. И только посредством поцелуя, по мнению Платона, соединение происходит вновь. В любом случае разлука была наказанием. Зевс вовсе не собирался дарить людям удовольствие. И просчитался!
Читать далее

По хвосту и усам вроде я.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Читать далее

Читать далее

Однажды маленький мальчик подошёл к папе и сказал:
- Папа я хочу иметь такую же большую и красивую машину, как у тебя.
- Когда ты вырастешь, то обязательно купишь себе, - ответил отец. - Может, даже ещё лучше.
- Но где я возьму деньги на такую машину? - не унимался мальчик.
- Ты их заработаешь. Можешь начинать откладывать уже прямо сейчас.
- Но это же так долго! - удивился мальчик.
- Ничего! Ты пока набирай разгон! - ответил папа.
- Что? - не понял сразу сын.
- Представь себе поезд, который мчится по рельсам на полном ходу, - начал объяснять отец. - Его невозможно остановить! Даже если выстроить на его пути огромную стену, он разобьёт её и помчится дальше. А всё потому, что поезд уже набрал разгон. Он обладает движущей силой. Мощность локомотива составляет тысячи лошадиных сил, которых хватает, чтобы тянуть за собой весь поезд.
Но если поезд стоит, даже маленькое препятствие может помешать ему сдвинуться с места. Если хотя бы под одно из колёс положить клин, локомотив не сможет уехать. Все усилия напрасны!
- Папа, я всё понял: если я что-то хочу, то нужно как можно быстрее начинать действовать, чтобы набирать разгон.
- Всё правильно, сынок. Без разгона хватит любой мелочи, чтобы разрушить любое предприятие, любую мечту и цель. С разгоном всё движется как бы само собой!

Читать далее

Плюсы камушка:

- его не будут красть из сумочки/кармана
- Вам не будут завидовать прихлебатели
- на него не надо тратить ползп/ всю зп
- им можно обороняться