Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несем...
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
Тоскую о временах, когда девушки, услышав шутку про буккаке, заливались румянцем, и, шутливо ударив вас веером, восклицали "Вы несносны!"
На Земле нет места, которое русские не могли бы превратить в ярмарку мёда.
папа вчера долго расспрашивал меня, как выбрать самые вкусные и спелые авокадо, а потом принес из магазина килограмм фейхоа
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"?
Не понимаю, зачем нужны повязки для сна. У меня была одна и ничего особенного в ней я не увидел.
В школе для детей богатых родителей всех учителей зовут Сири, чтобы дети не переучивали.
В будущем даже заборы будут умные, с автозаполнением. Пишешь на нем: "Цой жи..." А он такой сразу предлагает: "животноводство".
Коллега за 10 000 сделала себе ноготочки как у Ольги Бузовой.
Вывод: ноготочки как у Ольги Бузовой - это любые переоцененные ноготочки.
— Девушка, ваши родители случайно не бакланы?
— Нет.
— Тогда почему у меня от вас крыша течёт?
- Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
- Да да, он
Моя жена закончила бакалавриат и магистратуру по юриспруденции, но обиделась когда я записал её в телефоне Юля Юрист.
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.
«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда
Фразу «Нас еб@т, а мы крепчаем» придумали педики–культуристы
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе…
Первая заповедь перфекциониста — прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня»
Муж жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
Совет дамам: я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?
yyy: Есть. Даже две.
zzz: Одна тревожнее другой?
