Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Планирую говорить, что мне 23 до 30 лет, а на день рождения каждый год приглашать разных людей. Мне не нужны свидетели!

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.

— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим все вредные привычки, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

1 апреля по народному календарю — Петросянов день. По традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.

Сколько бы я ни работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.
А летом — фотограф и обезьянка!

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

— Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
— Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
— Что?
— Что?

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Алкоголь – это тест, насколько вы «шальная императрица».

— Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.

И всех соседей, блин!

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у нее попробуй не оближи

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

— Если долго всматриваться в бездну — бездна начнет всматриваться в….
— Доктор, а вы точно гинеколог?

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.

Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не превратила его в масло.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал.
Это было так странно!
Но кто же мог подумать…

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — «Здравствуйте, доктор!».

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

— Чего изволите?
— А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Сынишка — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились!

Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор! Берем одну пластинку, кладем под язык, и все... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?

Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями...

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите.

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача "позвонить по телефону и выяснить".

Я вчера признался друзьям в том, что они геи.

На выходных мой организм переходит в жрущий лежим.

Автор фразы "Легко, как отобрать конфету у ребёнка" никогда не пытался отобрать конфету у ребёнка.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

В детстве меня похитили инопланетяне и украли нижний ряд кубиков пресса, иначе я никак не могу объяснить их отсутствие.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Ты мне так нравишься, что у бабочек в моем животе бабочки в животах.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.

Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку и жопу.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Мисс Таиланд на йуху вертела все обвинения в ее адрес…

Если у человека в социальных сетях написано «в активном поиске» — не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла…
Но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.

Ну ты и перемудрила, Василиса! — обиженно сказал Иван Царевич. Сам ты перемудрила! — ответила Василиса.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. Нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Одной монахине приспичило на улице и она зашла в ближайший местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Очень на это надеюсь...

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками…

— Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ - говно! Я с тобой из жалости! "

Красный доширак уже не тот... Вот раньше, одним пакетиком приправы можно было сжечь китайскую деревню.

Я для него крутить готова
и косяки и хулахуп
А он, мятежный, просит секса и
суп.

Я вообще считаю, что со всеми людьми надо вести себя как конченый мудак, только для тех, кто те важен, открывать свою сущность кисика.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: «У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться»…

"Приезжайте быстрее, я не знаю, как долго еще он сможет его удерживать!"

Сошлись Шекспир с Лесковым в споре,
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице про@бали
обед..

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: «Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь, сколько с ней проблем?»

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания:
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна!

— А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала «Разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!». Так я попала в фотоателье.
— Мама довольна?
— Куда там! Теперь я «всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!».

Ничто так не бодрит как сведенные мышцы после потягушек с утра.

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы, и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!

Новый термин — Зарплата Шрёдингера.
Это когда ты получил зарплату, и в этот день машина перестала заводиться без видимых причин. Пригоняешь её в сервисный центр, оставляешь там, а менеджер говорит что «всё может быть, позвоним через пару часов. Может датчик какой навернулся, а может и движок на капиталку». И следующие два часа зарплата у тебя вроде бы и есть, но строить на нее планы уже как-то не получается.

Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой. А потом ногой. И так 2 подхода по 20 раз.

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Уже второй человек в Armani пробегает по вагону электрички спасаясь от контролёров. Модники любят кардио.

Интересно, кто ж так драматично бросил Гоголя, что он решился на каре...

Хочу вакансию, где нужно лежать и ничего не делать, кроме выводов.

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Свинья, козёл и баран - очень часто один и тот же человек.

«Все равно» - 8 букв. «Похуй»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его — молчит. Оглянулся — держит трубку у уха и молчит.
— С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

— Дружище, как отпустить безответную любовь?
— Не знаю, может для начала открыть ей подвал?!

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!

Рыцарь: — Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: — Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: — Теперь есть.

- А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он ещё в карандаше!

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
— А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
— Ты тоже совсем не изменилась.

Время — как река… ему все равно, вошел ты купаться или топиться…

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

— А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

Хорошо котам — все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!