Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

Каждая женщина рано или поздно понимает, что ее волосы недостаточно фиолетовые.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Психоанализ есть не что иное, как попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

- Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое еще вино?
- Красное сухое.

Он всё кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

Таблица умножения очень полезная вещь.
Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки.

A если к ядерной ракете прикрепить мелок «Mашенька», погибнут даже тараканы.

Из резюме
Достижения:
+ увеличился порог невосприимчивости к неграмотности пользователей (высокий, но не бесконечный)
+ поднялся уровень телепатии и телекинеза
+ Познал философскую истину: "Мы продаем людям не услугу и не товар, мы продаем РАДОСТЬ"

"Нам говорили, что жить хорошо будут наши дети, а сейчас говорят детям, что хорошо жили мы…"

Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства. Хорошо, что мы всегда берем на троих!

Я вступил в Клуб анонимных алкоголиков. Думаете там не пьют? Пьют по-чёрному, только не знают друг друга.

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, Ви таки забыли купить лук!
- Но у мене лук не записан.
- Таки идите сюда, я вам допишу!

- Чего-то я не понимаю в религии
- Чего?
- Ну, в храме надо кепку снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала.
- Ну правильно, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней.
- Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу надевают???
- У них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...

Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа:
- Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- Что, с первого выстрела не попали?

 

 

 

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки — это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп — за твоей спиной появляется девочка. Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: "А что это ты делаешь?"

Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?

А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой — оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.

Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
Читать далее

Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don't know anything.

— Блин, квартиру продать не могу...
— Почему?
— Родители дома постоянно.

- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Ты серьёзно, млять???

— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим-то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

Мороженое из вина.
Кажется, я знаю, что мне нужно.

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому, что знаю!

Ничто так не убивает людей, как убийца.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Маньяк:
- Надеюсь, ты одел приличный костюм? Когда я тебя найду, тебя в нем похоронят!
Я (из-под кровати)
- НАДЕЛ.

— Почему ты все воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?

Экзистенциальная игра "Ничто. Нигде. Никогда":
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!

— Как меня уже задолбала эта щетина на лице.
— Так побрейся.
— Это татуировка.

Если вы разговариваете во сне — нет повода для волнения. Это просто мёртвые пытаются связаться через вас с миром живых.
Спокойной ночи.

— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Ем завтрак со своей мамой, и в тот момент зашел младший брат:
"Мам! Я знаю почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!"

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

Недавно съехались с девушкой, вместе мы довольно давно, решили начать жить вместе, квартиру снимаем, дело обычное. Как у всех, у нас бывают ссоры и разногласия, в один такой день, когда мы "не разговаривали", у нас дома сорвало кран. "Агаа" - подумал я, - "сейчас кто-то будет молить о помощи"... Ага... Щас же, она хладнокровно перекрыла дома вентель подачи воды, взяла газовый ключ, открутила смеситель, вышла, куда-то пошла, вернулась с новым комплектом прокладок (и это я не про Либресс говорю), сверила с прогнившей прокладкой одну из новых, поменяла, взяла бичевку, обмотала, прикрутила обратно смеситель.... Сказать, что а**ел, ничего не сказать

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

— Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов, пожалуйста.

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивном ресторане по двум причинам:
1. У него нет жены
2. У него есть жена.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой?

- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.

— Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

в его глазах как будто солнце
с тоскою клонится в закат
и бабы сразу понимают
женат

- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

Вам не кажется, что Девид Коперфильд куда-то исчез?

Каждый раз, когда вы пытаетесь успокоить меня без применения сладостей, знайте, вы всё только усугубляете.

— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые утром открывая шкаф знают, что наденут.

Правда ли что в будущем, когда у всех будут кибер-импланты, при незащищенном сексе можно будет подхватить браузер амиго?

Школа не готовила меня к тому, что на подарки бабам родители денег к тридцати годам перестанут давать.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отстали.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Рубаха-парень ищет блузка-девушку для создания гардероба.

Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
Я: Отпуск без содержания, понимаю.
Н: Нет.
Я: Что, увольнение?
Н: Мы вынуждены тебя съесть.

— Ты что делаешь?!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!

Тем временем в Воронеже нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

— Почему ты всё время перекладываешь на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.

— Хреново выглядишь.
— Это по работе.

- Как у тебя на личном фронте?
- Не очень, если честно.
- А на примете кто-то есть?
- Да не верю я в приметы...

У меня были отношения, когда я любил.
Были отношения, когда любили меня.
Но больше всего мне нравилось спать до обеда.

Когда в России нет ссылок и расстрелов, как-то вообще непонятно, кто великий писатель, а кто нет.

- Софочка, как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что...что... В полночь он превратился назад в моего мужа.

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?..

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй про Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:
Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.
Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:
- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!
А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….

Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич! "

Женщина обижается на судьбу только в двух случаях: когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина.

Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

когда становится паршиво
когда теряешься в тоске
ищи себя на гугелькарте
в местах где было хорошо

Звонит подруга в 5 утра и кричит:
- "Ленка, блядь!!!... я беременная!!!"
И вот так всегда ... Она беременная, а я - блядь.

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.

— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.

Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство"

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

три джентльмена в переулке
почтительно сказали сэр
отдайте ваше средство связи
и мы откланявшись уйдём

Учить, лечить и строить в интернете умеют все!

Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?

Стоматологи - весёлые люди!
"Тут у вас будет мост... и тут я думаю, тоже!".
- Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам"
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Я еще помню то время, когда фраза: "Я научу тебя Родину любить!" означала, что сейчас будут бить морду.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...