Влетела как-то к нам в отдел специалист из другого подразделения со срочной служебной запиской и требованием всё бросить и немедленно исполнять. Служебка не была зарегистрирована в канцелярии и не подписана генеральным. Зная что этот специалист - вспыльчивая и склочная женщина, отказано ей было предельно корректно и служебку в работу не приняли.
В три секунды она превратилась в ураган - разразилась угрозами и руганью. Описала наш отдел и всех нас в ярких, запоминающихся красках, среди которых эпитеты: "сраные лентяи" и "жопы полируете" были самыми безобидными. Явно нарываясь на продолжение, она чуть передохнула, и уже готовилась мужественно отразить что-то такое же нелицеприятное в свой адрес.
Но в ответ от нашего начальника она услышала тихое и спокойное:
- Подите вон! Вам здесь не рады.
И грустная ушла.

Дочка (6 лет) говорит мне:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Периодически меня спрашивают со всеми ли я такая "добрая", я им рассказываю что когда приезжаю домой (живу за 1500км) мама иногда произносит "Гитлер приехал".

так хочется любить отчизну
хоть изредка издалека
в шезлонге корчась тростниковом
коктейлем манговым давясь

Депутаты от Единой России хотят законодательно запретить написание партии в виде «Е**наяРоссия».

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, вот мы белых бьём, сражаемся за новый строй, за демократию, а вот правда, что при демократическом строе я могу ругать всех своих начальников и командиров, и мне ничего за это не будет?
- Правда Петька, правда: у тебя и коня не будет, и шашки не будет, и Анка тебя бросит, и к стенке тебя такого умного поставят!

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО «Пенздизельмаш»?

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

— Ты че такой дерзкий?
— Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пиdор?

А рикша нам попался бойкий: Бомбей — Смоленск за шесть часов.

Настоящая герл всегда готова к бою.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».
Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?…

— Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует…
— Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

— Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Она частенько поругивала Путина в «Одноклассниках».
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в «Одноклассниках» что-то не очень хорошее о прокладках Аllwауs.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…

Женское…
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком… от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!

Был один художник в газете, который всегда рисовал на своих заказных рисунках маленькую собачку. В углу, в толпе, с краю, в тему, не в тему - короче всегда. Когда приносил в редакцию, ему говорили: - "Опять свою собачку нарисовал?" А так бы придрались к чему-нибудь другому...
Так вот, мы в коллективе активно пользуем эту историю. Когда у нас все готово, завтра приемка, мы знаем за косяки и понятное дело обычно слегка очкуем. И тогда встает вопрос: - "Где делаем собачку?"
То есть один кричаще заметный легкоустранимый косяк, оставленный или сделанный специально для размывания внимания.
- О, что это за?
- Не вопрос, уберем!
- В остальном как будто ок.

Если вы любите заниматься сексом под музыку, выбирайте записи с концертов, так вам будут аплодировать каждые 3-4 минуты.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому — индейский поселок был пуст.
Джентльмены перед высадкой хорошо "позавтракали". Возможно поэтому им и приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка.
На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое.
Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города.
К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел.
Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счет племени, месяцы шли, а столб все не прибывал. Наконец мэр не выдержал и связался с вождем племени.
Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который сперли! "
За новый столб пришлось заплатить еще столько же...

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

"Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

- Вы почему в таком виде явились на работу?! Опять все выходные пили?!
- Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела!

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно.

в ночь восьмого марта
крадучись как вор
вынесу я елку
в тихий спящий двор

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Психотерапевт:
— Добро пожаловать в Клуб анонимных алкоголиков! Расскажите свою историю.
Я (с бутылкой виски и в маске Гая Фокса):
— видимо, я не совсем правильно истолковал название клуба.

Моя малая в силу возраста (5 лет) иногда пытается добиться желаемого капризами. Ясное дело, мы это стараемся пресекать и не потакать. Но, не в этом суть. Недавно решила она разыграть свой спектакль одного актера: упала на пол и начала требовать какого-то очередного детского ништячка. Я решила пойти на эксперимент: достала мобилу, говорю "о, сейчас буду видео снимать, классный ролик получится. Выложу на ютуб, люди посмотрят и начнут разные коментарии писать, дислайки ставить". Все, сразу тишина "не надо на ютуб, смеяться же будут". В общем, бабайкой сейчас малых не проймешь, теперь у детей другие страхи.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.

- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
— Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда…

Решила сесть на диету, попросила родителей поддержать меня. Приезжаю сегодня с пар, захожу на кухню, а там на холодильнике надпись: "жирная дочь - горе в семье". И папа подходит и со словами "худей на здоровье!" протягивает мне джинсы, которые давно хотела себе купить, вот только на размер меньше, чем я ношу.

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

я кофе я мужского рода,
я не желаю быть оном,
пусть чай пьют те, кто не согласен
со мном

- Ой, вэй, двадцать лет!!! Двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет!
- Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".

Самый тяжелый день для любого русского человека – «после вчерашнего».

Жена с дочкой мне говорят:
- вот, смотри мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю::
- так это дорого.
Они:
- так это за троих.
Я:
- так вы-то не скидываетесь...

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса - изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Вор по кличке Цезарь проходит по трём делам одновременно.

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???