Решила сесть на диету, попросила родителей поддержать меня. Приезжаю сегодня с пар, захожу на кухню, а там на холодильнике надпись: "жирная дочь - горе в семье". И папа подходит и со словами "худей на здоровье!" протягивает мне джинсы, которые давно хотела себе купить, вот только на размер меньше, чем я ношу.

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

я кофе я мужского рода,
я не желаю быть оном,
пусть чай пьют те, кто не согласен
со мном

- Ой, вэй, двадцать лет!!! Двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет!
- Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".

Самый тяжелый день для любого русского человека – «после вчерашнего».

Жена с дочкой мне говорят:
- вот, смотри мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю::
- так это дорого.
Они:
- так это за троих.
Я:
- так вы-то не скидываетесь...

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса - изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Вор по кличке Цезарь проходит по трём делам одновременно.

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???