Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Если женщину не любят, то она добьётся, чтобы её хотя бы ненавидели.

Почему вы меня просите "посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Жена:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, вот только давай без сарказма!

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

— А у нас весна в отношениях.
— Всё цветет и пахнет?
— Не-а, говно всё наружу полезло.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

в гостях у пьяных музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза...

- Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
- Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.

Прошло прощённое воскресенье, наступил непростительный понедельник.

– Подсудимый, вы ограбили три банка и убили десять человек, что вы можете сказать в своё оправдание?
– Сегодня же прощённое воскресенье.
– Полностью оправдан!

спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну заебись теперь китам

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться...

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё0ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Не алкоголичка, а дегустаторша.

Погода не просыхает, ну и я не буду.

Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошеным всеми инвалидом в реанимации.

Если вы пашете как лошадь - присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убьет эту скотину!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

Если ты читаешь эту смс, значит, я уже нажрался.

Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко «нигером» его еще никто не называл.

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь её кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей!
И что странно, ни одна не представит себя примитивной, волосатой, ссущей и срущей по углам истеричкой.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

Негр продавец в хлебном отделе каждый раз вздрагивает, когда у него просят половинку черненького.

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.
Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

Муж недавно устроился на работу, где все руководство - бывшие военные.
Вчера спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
"Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили".

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Две бабки на лавочке: Помнишь, как в юности мы хотели быть похожими на Брижит Бардо? Видела вчера ее по телевизору. Сбылась наша мечта.

Состоялся 1-ый международный съезд неудачников. Неудачники приехали со всего мира, а съезд отменили.

- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Хм, дай-ка мне календарик...
- За какой год?

Встречаются две подруги:
- Циля, ты таки хорошо поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

Смеялись белки, падая с деревьев
Хихикал филин. Угорала тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

Когда ты понимаешь, что горький шоколад вкусный, ты вырос, всё, можно уже оливки пробовать.
Пути назад нет.
Одной ногой в могиле в общем.

— У тебя друзья-то хоть есть?
— Да, все десять сезонов.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз.

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Хаха. Хахаха. Хахахахаха.

Девушка, которая первая здоровалась со всеми бабульками у подъезда, считалась самой вежливой проституткой и наркоманкой в доме.

Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.

В рамках программы импортозамещения французский поцелуй будет заменён на российский, костромской и адыгейский!

"Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…"

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней…

Подслушано в транспорте, дедуля (Д) и девочка подросток(П)
Д: Сидит тут впялилась в свой телефон, реальности совсем не видит, ну что за поколение пошло?!?
Малая так спокойно поднимает глаза от телефона.
П: Дедушка, реальность в моём телефоне такая же как и вне его, просто у меня есть возможность сделать выбор, какая из них лучше, а у вас нет - вот вы и злитесь.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
— А водка-то паленая, — догадался Валера. — Не грабители, а чисто тимуровцы!

Сегодня согласно народному календарю наступал Прокоп Перезимний, Дорогорушитель. На Прокопа, как правило, наступала настоящая весна, снег таял, зимние дороги переставали существовать. Бокалы вверх за праздник-отмазку для чиновника.
- Мэр, почему все дороги в ямах?
- Наступил Прокоп Перезимний, Дорогорушитель, мы ничего не смогли поделать.

xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые..

Мужик пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл ВКонтакт проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

- Ёсик, Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

Пете надоело, что его во дворе называют «лох». Он психанул и записался в кружок стрельбы.
Теперь его называют «косой лох».

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что я помню: взял в регистратуре талончик к лору.

Видеть вас – одно удовольствие. Не видеть – другое.

Отвечая на вопросы детей, помните: все, что вы скажите, может быть использовано против вас.

Бесит, что весной из-под снега появляются подснежники, а кубики пресса из-под пуховика – нет.

— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет, ты мне один уже растянула.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь с работы, перезвони.