По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Две бабки на лавочке: Помнишь, как в юности мы хотели быть похожими на Брижит Бардо? Видела вчера ее по телевизору. Сбылась наша мечта.

Состоялся 1-ый международный съезд неудачников. Неудачники приехали со всего мира, а съезд отменили.

- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Хм, дай-ка мне календарик...
- За какой год?

Встречаются две подруги:
- Циля, ты таки хорошо поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

Смеялись белки, падая с деревьев
Хихикал филин. Угорала тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

Когда ты понимаешь, что горький шоколад вкусный, ты вырос, всё, можно уже оливки пробовать.
Пути назад нет.
Одной ногой в могиле в общем.

— У тебя друзья-то хоть есть?
— Да, все десять сезонов.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз.

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Хаха. Хахаха. Хахахахаха.

Девушка, которая первая здоровалась со всеми бабульками у подъезда, считалась самой вежливой проституткой и наркоманкой в доме.

Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.

В рамках программы импортозамещения французский поцелуй будет заменён на российский, костромской и адыгейский!

"Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…"

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней…

Подслушано в транспорте, дедуля (Д) и девочка подросток(П)
Д: Сидит тут впялилась в свой телефон, реальности совсем не видит, ну что за поколение пошло?!?
Малая так спокойно поднимает глаза от телефона.
П: Дедушка, реальность в моём телефоне такая же как и вне его, просто у меня есть возможность сделать выбор, какая из них лучше, а у вас нет - вот вы и злитесь.