Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, а?..
Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
— Лёх, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, имея ее, сожрал хлеб. Все в восторге от такого победителя.
На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не будешь драть того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".
- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
- Со мной парень расстался... Считает меня чокнутой.
- А ты пыталась его переубедить?
- Да, но послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему-то его не убедило.
— Люба, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!
— Ага ... подсолнечным маслом!
