— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашел разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю: «Ты плавать-то умеешь?». Ответ, после которого не осталось несмеющихся людей за столом: «Конечно умею! С 8-ми лет! С тех пор как бабуля мне жилет не застегнула».

Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать автомобиль, который едет по пешеходному переходу?"

- Знаешь иногда говорят, что одно прикосновение лучше тысячи слов...
- Ок, я тебя щас ёбну.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус!

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

— Я учу английский при помощи фильмов.
— Well, lets talk about something…
— Я не понимаю тебя без субтитров.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

— Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание?
— Я спать.
— Полностью оправдан, споки.

— Сёмачка, дорогой, в честь 23 февраля я ради тебя готова на ВСЁ!..
- Роза, даже таки на два наряда вне очереди?!..
- Сейчас пойду куплю!..

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Под нами живут студенты, которые играют на музыкальных инструментах. Обычно до 11-12 ночи. Играют неплохо, смеются, в общем соседи на них не жаловались. Вчера милые студенты подумали, что можно играть до 1:30, а потом и до 2:00 ночи. Когда мой стук по батарее они не услышали, я взяла швабру, высунулась в окно и постучала шваброй им в окно. Уж не знаю, что они подумали, живя на 16 этаже, но затихли мгновенно.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…

Хуже, чем работать в бабском коллективе, может быть только одно: работать в непьющем коллективе.

— Алло, скорая, срочно приезжайте, мой сын подвернул штаны.
— Вы имели ввиду ногу?
— ШТАНЫ!!

Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что ее там арестуют, как имущество РФ.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Еда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Наш новый начальник цеха — удивительный человек! Ему настолько параллельно все происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество — Начцехупоху!

На рынке.
— Почем огурцы?
— По сто пятьдесят.
— Засунь их себе в жопу!
— Не могу. Там уже помидоры по двести…

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично иппло расколоть…

Когда деревенский

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".

Вместе мы горы свернём! Ну или дров наломаем…

— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

— Самые правильные инвестиции — вкладывать деньги в себя.
— Но ты в себя их вливаешь!

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани — соседа по лестничной площадке.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

— Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
— И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
— Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Мама, вообще-то это порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить «Фейри».

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
– Вообще то, это не из библии.
– Ведите тогда свою проповедь сами, тоже мне тут.

- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Обычно один из них шумит так, что второго не слышно!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

- Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

- Ты любишь артхаус?
- Арт? Сколько смотрю сериал, только сейчас узнал ,что Хауса зовут Арт.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями.
- Чур, я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - спрашивает другая.
- Ну, думаю, зеленый еще просто недозрелый...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну так и называют - Великобритания.

Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрелился, а ты всё с мамой живёшь...

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

— Пустите переночевать! Не разочарую!..

 

Говорила мама Люде
Мужики вобще не люди
Со своим-то будь построже
Бей почаще и по роже
Чуть не там не тем пропах -
Каблуком с размаху в пах
Волочится за другой?
По затылку кочергой
Грязной лапой лез в трусы?
Подпали ему усы
Вырви куцую бородку
Вылей в раковину водку
Проколи футбольный мяч
Кий сломай. Плэйстейшен спрячь.
И давай три раза в год -
Пусть подавится, урод!
Да не смей при сексе охать
Разжигать в подонке похоть.
Люда матери внимала
Правда, понимала мало
Но услышала "подонки"
И написала в пелёнки...

Перфекце*уист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

Сегодня последний день масленицы и прощеное воскресенье. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Мне кажется, что формулировку «нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств» придумали какие-то пид@ры.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.

Учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.

— Мне нравится моя работа.
— Ты говоришь так, будто можно не высыпаться и быть счастливым.

— Мне нравятся твои духи.
— Для тебя вызвал.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пи@дюлей от старого индейского сторожа.

— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.

— Шрамы тебя украшают.
— Это не шрам, это след от шапки.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

Нечаянно поставил себе на будильник колыбельную и проспал четыре года.

Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

Одна девочка несколько раз садилась на диету, но каждый раз мимо

Решила сменить имидж - покрасилась в блондинку. Зашла в сбербанк денег на телефон кинуть. В сбере 2 банкомата синий и зеленый. Один свободный, возле другого - пожилая пара. Подхожу к свободному, ввожу циферки, после чего банкомат мне пишет, мол, извиняйте, данную операцию выполнить не могу по таким-то причинам.
Ну, не может, так не может - встаю за пожилой парой. Буквально через несколько секунд, ко мне подходит мальчик-консультант и так очень тактично на ухо: "Девушка, эти банкоматы совершенно ОДИНАКОВЫЕ, они только цветом отличаются"
Решила не разочаровывать. Сказала, что синий не гармонирует с цветом моих глазах и вообще стоит не по фэн-шую. Ушел несколько озадаченный, но вполне довольный.

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

Молодая семья — это когда вы высыпаете из конверта деньги на съёмную квартиру и валяетесь в них до прихода хозяина.

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.

Не люблю сложные термины типа «гендерный шовинизм». Наверное, какая-то тупая баба придумала.

— Когда ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя…
— Это не бездна. Это Серега. Он вчера туда упал.
— Ребят, ну вы меня вытащите? А?

— Передай мне изоленту или скотч.
— Держи скотч.
(Выпивает)
— Ухх, так гораздо лучше!

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

Приобрели игру «Монополия-2016». Вторые сутки ходим по кругу, потому что не можем позволить себе ничего купить.

Если спор со второй половиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Когда не хватает времени

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа.

Во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

Бокс научил меня главному: муфеству, выдерфке и шмелости!

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым *бись оно всё.

Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?

Если бы у меня были клоны, чтобы всё и всюду успевать, они поубивали бы друг друга за диван.

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Когда меня называют ребенком, в ярости срываю с себя слюнявчик, плююсь едой и бегаю по комнате, пока не протру дырку на пятке колгот.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Ребята! Максимальный репост! Почти в каждом подъезде каждого дома каждого города живут старенькие бабушки или дедушки, которым тяжело ходить за продуктами, особенно сейчас, в гололед. Наверняка у каждого из вас найдется хотя бы 10 минут в неделю, чтобы проявить простое человеческое участие, зайти к пенсионерам и спросить, не нужно ли им чего. Конечно, они станут отнекиваться, но сколько благодарности вы увидите в их слезящихся глазах, если настоите на своем! И если вы готовы на такой Поступок, готовы стать Человеком с большой буквы, то захватите, пожалуйста, для меня четыре бутылки жигулевского и сникерс. Там пи@дец какой-то на улице, не хотелось бы выходить. Спасибо!

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

— Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Ты такая красивая. Тебе никто не говорил, что суслики — род некрупных грызунов семейства беличьих?

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
Читать далее

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Как лечить депрессию у кота
Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.
Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.
Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.
Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!". Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком прямо на обидчика: - Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

В школе я спрашивал: "Зачем мне нужна физика в будущем?".
В университете я спрашивал: "Зачем мне нужна философия в будущем?".
Когда будущее наступило, я остался в пределах фундаментальных законов взаимодействия в бесконечно малом дискретном моменте времени, вынужденным рефлексировать на эту тему, оставаясь жалкой тенью самого себя, отбрасываемой видимым электро-магнитным излучением на стену пещеры.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно!

Я параноик с заниженной самооценкой.
Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.

Финансовое состояние — от меня отписываются рекламные аккаунты в соцсетях.

Цены на вещи настолько взлетели, что я решил еще поносить ту рубашку, в которой родился.

У меня нет никаких предубеждений к этим отвратительным людям, которых я вижу впервые.

Дзэн-прятки. Досчитай до 60, а затем попробуй найти себя.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время cекcа.

Полные прыгуны с шестом постоянно перегибают палку.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

— Стой, смертный! Сюда может пройти только избранный!
(Я не очень рад тому, что наша консьержка увлеклась фентези).