Читать далее

Читать далее

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
Читать далее

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

Читать далее

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

Читать далее

Американские военные работают в свастике! Интернет-сообщество в возмущении – на гугловских снимках из космоса одна из баз ВМФ США выглядит точь-в-точь как фашистская свастика. Командование ВМФ в спешном порядке кинулось переделывать казармы.

Читать далее

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.
Формально относясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась...
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

  

Читать далее

Фотографии Ounce : Животинки

Фотографии Ounce : Природа

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том, как вы на нее смотрите...
Читать далее

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда. Физик: через бесконечное время. Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.

Мальчик спрашивает у штурмана:
- Сколько будет два плюс два?
Штурман, после раздумий:
- Пять!
- А наш учитель говорит, что четыре.
- А ваш учитель берёт поправку на ветер?

Читать далее

Читать далее

Я тут малость занят. Малость это... Ну, наверное, как единственный биотуалет во время рок-фестиваля. Потому как Аудит у меня, чтоб его.
Аудит это... Читать далее

Читать далее

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
Читать далее

Улыбаемся, девочки!

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блядь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Патологоанатом

Читать далее

Читать далее

Признание любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

Читать далее

Читать далее

Читать далее

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а чё стоим-то!?

Читать далее

В общем, представьте себе глазное отделение одной из московских больниц. Поступает туда дедулька с хорошим таким запущенным конъюнктивитом. Глаз красный, истекает гноем, болит, - все прелести жизни.
Собирают, сталбыть, у дедульки анамнез. Рассказывает старичок, что вскочил у него на глазу ячмень. Ну кто ж его по науке-то лечить будет, когда столько народных способов? Не-е-ет, плевками в глаз дело не ограничилось. Дедушка был продвинутый, предпочитал экстремальные методы. Конкретно - уринотерапию.
Только вот собственная моча показалась дедушке очень уж некачественной - возраст все-таки, простатит... поэтому больной глаз промывался внучкиной мочой.
Ну и как вы думаете, что случилось с дедушкой? Правильно с задних рядов кричат. Приключился с дедушкой гонорейный конъюнктивит. Потому что лапочке-внучке уже двадцатник стукнуло.

Моралей у сей басни много. Мне вот только интересно - как потом внучка отмазывалась?

Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора...
Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю заплаканное лицо и передумываю. Лицо знакомое: - Толян! Что случилось? - Эта сука! Эта б....! - Да что случилось?! Почему плачешь? - Внук родился! - Так поздравляю! Чего слезы лить?! - Это все она, сука! Приду домой убью! - Кого? Ты толком объясни! - Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась 1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла! И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить, лишь бы лишний раз не наливать.

Читать далее

Обрывок телелефонного разговора в электричке: - А я откуда знаю как ты на улице оказался? Ты же на балконе спал!

Читать далее

Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он, молча, встает, идет в туалет, потом приходит и бухается спать.
Читать далее

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал:
- Бууммм!

Читать далее

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтобы к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Читать далее

Читать далее

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Читать далее