Читать далее

Читать далее

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Читать далее

Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть?
- Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие?
- Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь?
- А ты что это? Дед Мороз, что ли?
- Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спиздил с фабрики. Вынес, значитса. Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно, епта!

Выходные... рванули с другом на дачу. Закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке, понимаю, пришли месячные.
Читать далее

Читать далее

Читать далее

• американец – тягач или прицеп американского производства.
• Арба-транс - некое автопредприятие, состоящая из убитых и дымящих камазов, не имеющее понятия о тонаже и отравляющее жизнь всем, кому попадается на дороге их техника.
Читать далее

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да Заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Посмотрите внимательно на картинку... Что вы видите? Прочитайте ниже объяснение!

Читать далее

Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и, улыбаясь, говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, всё равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
Читать далее

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Читать далее

9:00 - Всё, с сегодняшнего дня не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Читать далее

Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: Здравствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

Читать далее

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чего?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "Ебена в рот!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чего, чего?! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Читать далее

Читать далее

ХХХ: я завтра тоже тусить не буду - боюсь незнакомых людей - просто передам тебе подарок, выпью поллитра водки и свалюсь под стол. Не забудьте меня забрать, когда будете уходить.

Читать далее

Читать далее

Похоже, обнаружен новый способ предсказаний авиакатастроф. Все помнят, наверное, 11 сентября 2001 года? Так вот - номер рейса одного из самолетов, врезавшихся в башни был Q33 NYC. Теперь забейте это в Ворд, выделите и поменяйте шрифт на wingdings. Ну как?
В свете этого - советую - всем, кто собирается куда то лететь, проверять подобным образом номера своих рейсов

Поехали мы недавно с другом в Севастополь в общежитие к девушкам. В течение целого вечера мы упивались пивом и прочей смертельной гадостью... В итоге после пития сих зелий и долгих сношений уснули... Ночью йа проснулся от того что смертельно хотелось в туалет. Йа отправился в научно-поисковую экспедицию, дабы найти в долпаной комнате хренов выключатель. И мои поиски увенчались позорным поражением. В темноте дверь открыть мне не удалось и потому мну стал искать подручные средства куда можно было бы сделать свое маленькое черное дело... После недолгих поисков йа нашел трехлитровую банку куда, собственно, незамедлительно сходил... Повторяю еще раз - делал йа все это в кромешной тьме. И с утра проснулся от дикого женского смеха. В комнате находилось около 30 человек, и они катались по полу и приседали... Потом мне показали на ту самую злополучную банку. То что мну увидел, повергло мну в дикое смятение, но потом и йа не выдержал. Оказалось что в этом банке, держа голову над уровнем той жидкости именуемой мочой (в простонародье - саки)) всю ночь стоя на задних лапках, тяжело дыша, стояло три хомячка...

- И тогда она пошла в лес
- И привязалась веревкой к дереву.
- Не понял? Зачем?
Читать далее

Читать далее

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

Читать далее

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая “Рамштайн“.
Приняв для храбрости немного,
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, Серый волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю.

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Читать далее

У жителей одной из горных деревень в Перу проявились симптомы непонятного заболевания после того, как в субботу, 15 сентября, в окрестностях селения упал метеорит. Как сообщает агентство France Presse, у пострадавших отмечается головная боль и рвота, вызванные странным запахом.

Читать далее

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Читать далее

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Читать далее

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Читать далее

Кот, есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Читать далее

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Читать далее