Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Правильный перевод фразы "welcome back" - добро пожаловать сзади.

Только наш человек может каждый день говорить:"Блять, заебал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться.

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по качеству запугивания маленьких детишек.

- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой!

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Подруга советует другой:
- Ну, что ты мучаешься без мужика! Все решает пузырь!
Та послушалась, купила литр пригласила мужика.
Мужик трахнул пузырь, а не ее, и уснул.
Женщина в слезах выходит на балкон:
- НУ ГДЕ ЖЕ НАЙТИ МУЖИКА!?
Снизу вопрос:
- А что, у Вас, девушка, пузырь есть?

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.

Не могу понять логику наших айтишников. Вот как понимать "Работа всех сервисов будет возобновлена в 9 часов дня"? КОГДА ЭТО???

Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

она: ой какие классные котятки!!!
он: понравились?
она: очень особенно те милашки которых ты мне последними прислал. а ещё есть фотки котят?
он: неа
она: бля, хуёво.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырьмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит, значит, дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жвачками, шоколадками и презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с криком: "Нна!".

<Dr_Hard> но мне в деревне понравилось
<Dr_Hard> ещё туда хочу )
<Dr_Hard> только надо захватить обрез на всякий случай.

он: Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она: нет, а что?
он: Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он: в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

Fista: *ля, че за мужики пошли... моему 27, идем в ним, проходим детский садит, время как раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами...
Он: Ах, как мило...
я думаю, вау, наконец о детях заговорил!!!
а он выдает: меня бы кто так с работы забирал...

Dell: универ оформляет мне страховку. Приходит мейл, типа "вы не ответили в опроснике на один вопрос, надо туда-то тогда-то подъехать и дописать. Иначе страховки не будет". Говно вопрос, еду через весь город, отсиживаю в очереди, начинаю говорить с агентом и тихо охуеваю. Оказывается вопрос, на который я не ответил звучит как "Вы беременны?"
Lisa: и че?
Dell: БЛЯДЬ, я мужского полу!

Квасдопил [05:23]-> спишь скотина?
Santey [08:57]<- Конечно нет, кто же спит в пять двадцать три.