Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть)
OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...

Читать далее

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
- А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

-Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
Читать далее

Спирт! Озарил мою больную душу. Нет!
Я закуской градус не нарушу... Змей!..
Зелёный змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой как же вас мне размешать...

Читать далее

Отец сыну:
- Если тебе, сынок, попадётся на улице странно одетый тип с длинными волосами, дурацкой улыбкой и гитарой за спиной - это хипи, сынок, драться не любит, да и не умеет - можно смело пиз*ить.
- Встретишь грязного оборванца с ирокезом и пивным перегаром - это панк, сынок, драться любит, но не умеет - можно позабавиться.
- Увидишь здорового парня во всем черном и кожаном - это металлист, сынок, драться умеет, но не любит - лучше без нужды не нарываться.
- А вот если ты увидишь, что выходит из кустов странно одетый тип с длинными волосами, дурацкой улыбкой, гитарой за спиной и дрыном в руках - это ролевик, и не дай бог тебе, сынок, спутать его с хипи!

- Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
Читать далее

< Naoe> блин, в ванной таз упал на кошку. кажется кошка в обмороке...
< Naoe> ...потому как то, что пробежало только что мимо больше смахивает на обезумевшего енота
< Naoe> осталось понять куда делась кошка и откуда у меня дома енот.

Читать далее

Подруга уехала на конференцию. В первый день звонит, взахлеб рассказывает, как тут здорово - гостиница супер, бассейн, экскурсии, сауна, дискотека, а главное, многоразовое питание до отвала в нормальном ресторане.
Я же сижу один дома и истекаю слюнями. Вечером третьего дня пишу ей слезовышибательное смс - "я типа приготовил ужин, на ужин у меня сегодня 1 сосиска, помидорка, я даже переложу все это из кастрюли и буду есть как нормальный человек из тарелки; тепло думаю о твоем ресторане"...
Получаю ответ.
- А нас сегодня не кормили.. не положено... тепло думаю о твоей сосиске...
Тут уже сам прослезился.

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
Читать далее

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу....
зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

Читать далее

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие.
Один из дней домашней хозяйки.
Читать далее

Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
- Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад?
- А чё, можно выбрать?
- Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.
- А посмотреть можно?
- Гавно вопрос!
И дает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят, пьют, баб трахают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тож самое!!!! Пьют, трахаются, траву курят…
- И в чем тут прикол?
- Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!

Пипс: Прикинь, сижу значит, обедаю...на кухню входит бабушка и начинает пить чай...а по телеку начинается реклама МакДака - "Работа в Макдональдс - это...." Тут тихо вступает бабушка: "...это пиздец полнейший" и выключает телек, добавляя: "Кушай наши пельмешки, внучок, не порть себе аппетит".

Читать далее

Поняла, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой номер - шампанского!"
...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?" (с) тырнет

о_О

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
Читать далее

Читать далее

- Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
- Да? И в чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...

Читать далее

Позитивом по негативу цельсь! Огонь!

Надпись краской на канализационном люке: Суперакция! Загляни под крышечку!

Читать далее

Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... Я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно)... А главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... Ну вот, это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, чтоб эта самка лосося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила... она... пригнулась!!! Блять, пригнулась и все тут... Я ЧЕ, ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ ЧТО ЛИ!? Песдец логика сука женскоблондинистая... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая... где блять пригибаться то так учат перед машинами... мда... (с) рунет

Очередной курьез случился с президентом США Дж.Бушем во время его выступления на бизнес-форуме, предшествующем саммиту Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества (АТЭС).
Как передает Reuters, в самом начале своей речи американский лидер перепутал названия встреч и поблагодарил австралийского премьера Джона Говарда за теплый прием на саммите ОПЕК. В английской аббревиатуре АТЭС звучит как APEC, т.е. Дж.Буш ошибся в первой букве, в результате чего название саммита и прозвучало как OPEC (ОПЕК). Однако эта забавная оговорка вызвала смех и аплодисменты зала.
Посмеялся над собой и сам Джордж Буш, но спустя буквально несколько минут "сел в лужу" второй раз, заявив, что премьер-министр Австралии Джон Говард год назад навещал в Ираке "австрийские" войска (вместо австралийских).
Видимо, окончательно смутившись, Дж.Буш, закончив речь, перепутал выход, так что австралийскому премьеру пришлось провожать американского президента.
Подобные нелепые ситуации возникают у Дж.Буша нередко. Одна из самых запоминающихся оговорок президента США, насмешившая весь мир, была сделана им на приеме у королевы Елизаветы II, когда он по ошибке сказал, что Ее Величество жила в XVIII веке.

- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

Читать далее

Введение
Бобер оборудован зубами. Ими он валит. Если Бобер не валит – он либо спит, либо умер, либо не Бобер. Ибо Бобер не тот, у кого зубы, а тот, кто валит.
Когда Бобер валит, то раздается. Громко и не только в лесу. Настоящий Бобер может завалить дерево, может чащу, а может и слона, и именно так перевелись Мамонты.
Бобер валит не для чего, а потому что.

Читать далее

.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Читать далее

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

Сказочные герои с точки зрения УК.
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Читать далее

Читать далее

Я иду, гордо вскинув бровь,
Я – преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Умоляла любовь: “Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!”
Я оружие взял в ладонь:
“Нет уж, сука, добра не жди”.

Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И ..бавшихся сплющил мух. (с) тырнет

...вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу...
- Засыпай, говорю блять. А то до утра его не закопаем.

Читать далее

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна....
Читать далее

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
Читать далее

Молодой человек, Вы - реалист. Отличное отношение к жизни в наши дни.
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни: 50%/50%
Вы редко смотрите телевизор. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени.

http://lj.onas.ru/test/fortune.php">Тест]

Балин! Так и знала, что я мужик. =)

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Читать далее

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Читать далее