Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать йопт!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Вспоминания выпускника:
"Я помню, как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного".

Надпись на бутылке:
"Добавить в избранное".
Надпись на рюмке:
"Сделать стартовой".

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже. На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...

Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас" Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

- Алло!
- Девушка, можно Ивана Иваныча?
- Кто его спрашивает?
- Жена...
Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос:
-... его брата. Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!", и пoпрoсили отнести в такoй-тo кабинет. Один чудак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратнo!"

Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.

Седня реально прочувствовал всю пользу лежачих полицейских.
Прошел мощный ливень, по дорогам текут реки воды, и перейти дорогу, не намочив ног, можно только по нему, родному ))

в 40 километровой очереди из-за давки скончались 10 километров

Скандал в психиатрической клинике!
Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.

Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!