Предостерегали меня: не дай вам Бог услышать эстонские скороговорки! Одна только "От топота копыт пыль по полю летит" вычеркнет из вашей жизни 4 месяца!

- Холодильник "Юрюзань". Гарантия как на холодильник - один год. Как на шкаф - 10 лет!

- Оказывается, узбекским учёным не грозит безработица. Простой учебник физики таит для них сотни открытий!

- На нашем консервном заводе налажен выпуск берёзы в собственном соку. Это очередная лажа, налаженная на нашем заводе.

- Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

- В лесах появились особо жадные медведи, которые зимой запихивают в рот все четыре лапы.

- А в НИИ Цитологии и генетики скрестили скинхеда с негром.
- Полученный мазохист не оставил на себе живого места!

По поводу Нового года. Прикуривая от петарды, вьетнамские ученые доказали, что фейерверк интересно не только смотреть, но и кричать.

Шопен, Глинка, Бетховен, Григ - Новогодняя ночь на канале культура! Лучший способ наказать своего провинившегося ребёнка.

Пластический хирург со специфическим чувством юмора купит дрель

Совершён дерзкий налёт на магазин "Интим". Украдено продукции на общую сумму порядка 27 метров.

В демократичной Голландии заключён брак между мужчиной и пылесосом.

Возьмите, сыновья, по прутику и сломайте их. Сломали? А теперь возьмите веник... и подметите тут, что насорили!

в России, фраза исполнителя "А сейчас, друзья, я буду петь для вас в живую" звучит, как ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Народ, который добровольно ходит на концерты Авраама Руссо, уже никому не сломить!!!

Улыбайтесь, господа, ведь именно с таким выражением лица делается большинство людей!

- А вы никогда не задавали себе вопрос: почему американский Санта-Клаус залазит в дымоход, а наш Дед Мороз с трудом в двери попадает?

Идя последу Колобкова, следствие ненадолго зашло в тупик, потому что больше негде, не на улице же!

- Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- А я тоже могу всю ночь тусоваться, а наутро, как огурец! Мне по фигу - я ж сова!
- Совы, Аркадий, не напиваются как свиньи!

- Перепись населения! Имя, пожалуйста?
- Аркашка!
- А полное?!
- Сапармурад ибн Забаль Хуасин Эль Джавдет Керим Заурбек-оглы Аркашка Бубуниязов! Задолбайся вписывать моё имя в историю России!!!

- Немногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы, которые в свою очередь подлежат обволакиванию, и именно поэтому лейкоцитные тельца...
- А по-человечески можно?
- Вся бяка - в соплях!

Говорят, что передача "Телепузики" зомбирует детей. Я решил проверить. Посмотрел её шесть дней, по 12 часов... Ничего подобного. Нормальная, качественная передача. Сейчас, кстати, сколько времени? Не пропустить бы.

- Мужики, пойдёмте на крышу снег счищать.
- Чего?
- Ну представьте, сидим на крыше, костерок, шашлычки, выпиваем...
- А снег счищать?
- Вот на рыбалке почему-то никто не спрашивал: "А где удочки? Когда ловить будем?"

Всё больше и больше людей в России занимаются тем, что делают всё больше и больше людей России.

- Российские ученые провели испытание "виагры" на кроликах...Результат превзошел все ожидания: досталось даже ученым!

Новое открытие: только во время поцелуя мужчина и женщина могут найти общий язык. Также замечено, что при поцелуе микробы не передаются... они тоже целуются.

-Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.

-Она, наверное, образована хорошо. Жаль, мой французский хромает, а то я бы с ней поговорил!
-Аркаша, твой французский не хромает... Ему оторвало ноги!

-Да вы, пипл, вообще не шарите в ультрамодных жупелах и фенечках, вы ни один релиз сингла бета-версии промоушн-экшна по флаерам не челили по-чумовому, чтоб отрыв башки под хаус-драмсы аж штырили!
-Стасик, у тебя когда действие таблеток кончается?

-Вау! Смотрите, какая красавица на меня смотрит! Просто модель! Поверить не могу! Серега, ущипни меня!... А ну, еще разочек!... А теперь, ударь меня, Серега... Плюнь в меня, хлещите меня все! Все! Сделайте из меня своего раба!!!... Извините, сорвался!

-Встань - взрослый человек, вспомни, как мы в детстве в сад за яблоками ходили... в чужой!
-Да-а-а, наберешь, бывало, полные ягодицы соли... лежишь дома... на животе и думаешь: "Что ж я так фрукты люблю?!"

-Я долго пил, от меня ушла жена. Я начал принимать витамины Лайнуса Полинга. Ко мне вернулась жена, Элвис Пресли, покемоны, пару раз заходил сам Лайнус Полинг, я начал понимать язык зверей и птиц.

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к Борису Моисееву, и застрял... Да... Такого подарка от судьбы Боря не ожидал!

-Пожарные предупреждают: лошадь, курящая в постели, рискует вдвойне.

-Младенцы отказываются носить дышащие подгузники Хаггис.
-А кому понравится, когда тебе в попу дышат?!

- На Урале говорят так: мужик сказал - мужик сделал! Верно!!!
- В-в-верно!?
- Во-о-от! Поэтому мужики у нас на Урале... тихие и молчаливые.

- Учеными Урала в лесах обнаружен близорукий медведь, который промахивается и сосёт локоть

- Вчера в лифте застряли два маньяка-насильника. Пока 1:1.

- Как называются украинцы, живущие в Чехословакии?
- Чехлы.