Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

Реальное объявление из "бегущей строки" по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.

В магазин приходит человек и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."

Кунсайт докладывает королеве Берилл:
- Серенити бросила Эндимиона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости.

Жена: - А я вчера херувима видела!
Муж: - У какого еще Вима?!

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Мухи не любят читать.
Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет только мокрое место.

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

Хочешь рекламный макет, не такой как у всех? Нахами дизайнеру...

Самые ушлые спортсмены - это гимнасты.
Они с женщинами обращаются как с бревном: подход, толчок, соскок, поклон.

- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть... А для соседок по курятнику её нет!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

- Алло!.. Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне - и курьера ебать, что ли?.. А! Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного! До свидания...

Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу! Сеть магазинов "Шестерочка"!!!

Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Машинист (по громкой связи): Стоп-кран смазан машинным маслом. Еще раз дернешь - больше с тобой никто здороваться не будет.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 123-45-67 (спросить Фурье)

Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
- Что вы говорите? Какой крокодил?
- Не знаю - эти твари все на одно лицо!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Приходит колдун в магазин:
- У вас неразбавленный гной бубонтюбера есть?
- 15 кнатов.
Тот берёт его и выливает себе за шиворот. Эта процедура повторяется ещё три раза с перерывом в пятнадцать минут. В следующий раз продавщица специально говорит:
- Нет неразбавленного гноя бубонтюбера, недавно закончился!
- Тогда жабьей икры!
Продавщица:
- Слушайте, и не противно вам эту гадость на себя выливать?
- А что есть НЕРАЗБАВЛЕННЫЙ ГНОЙ БУБОНТЮБЕРА?

Женщина (девочке лет пяти): Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a******@yandex.ru однокурсница, погружённая в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. "Туда надо послать курсовую"- заботливо пояснили окружающие. " КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она... легли все и надолго...

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать, что 2+2=4.