Читать далее

Читать далее

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…

- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Вышел на улицу, настроение хорошее, а все вокруг мрачные, угрюмые, спешат куда-то, не радуются погоде. Случайно спотыкаюсь и падаю в лужу, поднимаю голову, а все вокруг радуются, улыбаются, настроение видите ли у них хорошее!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Народ говорит, что если Принцесса без башни, то к ней лучше не лезть…

Иногда некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой.

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!".

Запомни три простых правила:
1) Не отступай
2) Не сдавайся
3) Не с глаголами пишется раздельно

Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.

Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "спи*дят".

Живу в панельной многоэтажке, а там слышимость – словно в фанерном домике живешь! Сосед за стенкой кашлянет, а чувство такое будто он рядом кашлянул. К слову, соседи за стенкой меняются часто, так как эту квартиру хозяева сдают в аренду.
То там молодой парень жил – это ритмичный стук, скрип и стоны женские.
То молодая семья – это ругань, детский плач.
А теперь в эту квартиру вновь кто-то въехал.
Прихожу я с работы, начинаю ужинать, а за стенкой раздается громкий, чуть ли не гортанный крик – АААААААА-ЙЙЙАААААААА-ААААЙЙАААА, - переходящий на визг, - АААААААААААААААА!!!
Следом за криком прозвучал мужской, басистый, голос, - ЗАТКНИСЬ!!!
И вновь крик, похожий на женский, - ААААЙЙААААААА-ЙЙААААААААА-АААААЙЙАААА!!!
- Заткнись тварь!!! ЗАААТКНИСЬ!!! – вновь прозвучал мужской голос, а следом раздался зловещий хохот, - ААА-ХАА-ХАА-ХААА!
Потом началось битье посуды (это судя по звукам), драка, пару раз были удары в стену, да такие, что я ощутил вибрацию. Потом плач женский и мужской крик. Топот и вновь ненормальный смех. А потом раздались ритмичные удары. Моя фантазия разыгралась. Думаю – пьяный муж жену забивает!!!
Я не выдерживаю, накидываю рубашку, одеваю тапки и направляюсь в соседнюю квартиру. Стучу. Дверь мне открывает мужчина в оранжевом парике, с накрашенными губами и в полосатой пижаме. Я его отталкиваю и стремительно прохожу в пустую (!!!) квартиру.
- Где она? – спрашиваю его я.
- Кто «она»? – отвечает мне сосед.
- Женщина, где?
- Я тут один. Я репетирую. Разрешите представиться: Артист экспериментального цирка Артем. Я клоун.
И протягивает мне большую, оранжевую, трехпалую руку.

я не могу венцом творенья
назвать людей в то время как
спать стоя может слон и лёжа
умеет крокодил ходить

Вообще—то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается называть миром.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И все?
— И все!

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв…
2. Состоит из трёх букв…
3. Состоит из двух букв…
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ…

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.
В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.
Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить.
И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка:
- У нас дома – говорит – старый престарый телевизор. С огромной выпуклой задницей, который смотреть невозможно. Я ему уже год мозги делаю, что давай купим новый телевизор, хороший чтобы смотреть приятно. Но он никак не соглашается. Жалко ему видите ли деньги выкидывать, все равно типа он телевизор не смотрит, а мне на мои «глупые» передачи и такого хватит. Вот я и решила подарить ему на ДР игровую приставку с хорошей графикой, по круче и пару игр. Он не сможет ей пользоваться на нашем старом телевизоре и 100% пойдет и купит новый, хороший.
Посмотрел я на нее и сказал:
- Блин, вот ты стерва-манипуляторша… Хмм.. но какая-то очень правильная манипуляторша.
Через несколько недель она радостно мне сообщила, что после дня рождения, муж пару дней поиграв в приставку, вдруг за ужином «неожиданно» сказал:
- Тебе не кажется, что наш телевизор как-то не в тему, как-будто допотопный? Может плазму возьмем на стену повесим?
! FLAWLESS VICTORY!

 

 

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

В юриспруденции есть три состояния: Де-юре, Де-факто и Де-било.

Из учебника русского языка для второго класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

на трехколесном лисапеде
и ездить только во дворах
прочел гаишник у оксаны
в правах

Дело было в Дагестане. Два мужика из глухого горного аула поехали в город, чтобы купить АБэшку (бензиновая электростанция, если кто не знает). Купили, нести в горы тяжело, решили погрузить на ишака. Идут по горной тропе, у ишака на спине АБэшка, смеркается. На встречу идет старик. Мужики решили похвастаться, смотри, мол, старец, вот, купили электростанцию, сейчас припрем в аул и свет будет. Старец походил вокруг ишака, и осведомился, проверили ли работоспособность агрегата при покупке, что возможен обман, могут втюхать неисправную вещь, да и вообще время тревожное и неспокойное. Мужики посчитали, что в словах деда, логика присутствует, и решили проверить работоспособность станции. Завели.
Испугавшись грохочущей на спине штуковине, ишак, рванул в ущелье. Горе покупатели, бросились следом. Меж тем, совсем стемнело. Бегут по дороге, на встречу еще один дед.
М: - Дед, ишака здесь не видел?
Д: - Ишака не видел, но мотоциклист с выключенными фарами мимо проехал.

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

В каждой женщине есть своя изюминка! И главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

- Коньяк, виски?
- Пожалуй, кофе.
- С коньяком? С виски?
- А ты умеешь уговаривать.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Если женщина требует, грех поддаваться.
Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

У меня когда-то «Ока» была, так я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

В общем, сейчас тот неловкий момент, когда ВНЕЗАПНО надо отвечать за базар про «возрождение сверхдержавы». Надо, а ой как не хочется.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

— Дорогая, почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— Голенькая?
— Нет, млять, в акваланге.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 20000 штук.... для ограждения трассы.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отмудохал двух гопников.

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

У одного мужика начались проблемы с эрекцией. Ну упал член на пол шестого и никак. Жена ушла, депрессняк начался.
Друзья посоветовали развеяться, съездить на отдых.
Поехал мужик в Китай. Зашел в местный ресторан - смотрит - палочки. И тут его осенило.
Захватил он парочку с собой, привязал к члену и пошел к проститутке.
Она увидела его хозяйство с палочками и давай ржать: - Все видела! И как ложку привязывал и как рукой держали. Но чтобы хуй на носилках заносили - такое первый раз!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой

У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спи+дили.
- В армии нет такого слова "спи+дили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое+ал".

Однажды к Кролику подошли и спросили:
- Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине?
- Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…

Пятиклассник Гиви требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
— Из рублей.

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
— Как вам не стыдно! — говорит он. — Разве можно драться со своим товарищем!?
— А мы не товарищи! — кричит один из них. — Мы родные братья!

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить?

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит …8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.