Товарищи дофига кулинары, а вы юзаете шайтан-машинку-мультиварку? И с какой периодичностью? Какие блюда у вас там получаются прям вот самые-самые? Слышала, что супы там получаются прям как в горшочках. От только многие грустят на тему, что потом из мультиварки надо перекладывать/переливать в кастрюли для дальнейшего хранения.
Ну и также некоторые человеки бухтят, что мультиварка придумана для тех, кто у мартена не стоял или не любит вообще готовить.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

Панда, зебра и енот – единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.

— Ну, что мальчики... Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Он был настолько лютым "тыжпрограммистом", что различал на экране букву "с" в разных раскладках клавиатуры...

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

Заказала одна компания креативный ремонт. Мол все стены в разные цвета. Тут желтым, тут красным, а там зеленым. Работу по покраске поручили "джамшутам". Сказали - Вот макет, распечатайте, там видно где какой цвет. Ну те распечатали, покрасили. Манагеры приходят принимать работу. а там 50 оттенков серого. "Джамшуты" распечатали макет на чернобелом принтере. В понедельник люди пришли и охренели. Обещали дизайнеры креативный ремонт, а там все серое. Но выполнено все как было на макете, все время серый цвет то разбавляли, то делали более темный.

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его и гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки на *уй".

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолет… А они хотели удивить нас санкциями!

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ — это когда приходится собирать белорусскую мебель…

Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации.

Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наепывают.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

— Мама, а король-то — голый!
— Привыкай, доченька, теперь ты — королева.

Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.

Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, нужно отстоять очередь.

Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...

У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: хозяйка, а денег нет... а я их сюда положил. Она естественно не брала. Оба в непонятках репы чешут. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там бабки. Короче ей было очень неловко тогда. А кошка и правда любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты. Не раз замечала, что сумку только открытой оставишь - кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Хз откуда такая тяга к бабкам, но семья очень приличная и такому не учила. Хорошо тогда мужик просто поржал и говорит: хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду.

Остановка. Лето. Жара. Центр города.
Из подземного перехода выходит отец с маленьким сынишкой. Всю дорого до остановки, а это метров 30-40, мальчик (м) бесконечно тянет руку отца обратно в переход со словами: - Папа, ну купииииии! Ну купиииииии!
Отец непреклонен, и продолжает свой путь к остановке. В очередную итерацию, он присаживается на корточки и пытается объяснить сыну:
- Сынок, у меня нет столько денег с собой! Давай в следующий раз купим, а?
М: - Ну купиииии! Папаааааа! Купииии! Купииии! Купиии!!!
В общем как он только не пробовал его уговорить, всё бесполезно. Ребенок ушел в плач с истерикой. Вся остановка смотрит на происходящее со смешанными чувствами. И тут отец наклоняется к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолк. Посмотрел на отца с минуту, а потом ещё пуще прежнего на всю остановку: - Не хочу х*й!!! ХОЧУ МАШИНКУ!!!!!!!

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Б*я, как перед Виталиком неудобно…

— Кто приказал покрасить забор? Кто, бл*%ь, приказал покрасить забор?!
— Товарищ прапорщик, товарищ майор приказал.
— Да? Красиво…

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

Читать далее

Афродита, Джульетта, Виолетта, Макар, Елисей, Мирон, Аркадий, Аэлита, Ева, Дамир, Николь... И только я одна, как дура, вывела гулять Серёжу.

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Сейчас моя старшая дочь-второклассница пришла из школы с историей о высоких чувствах, случившейся на продленочной прогулке. Дочь сидела на лазилке, и у нее упала вниз туфелька. Трое мальчишек бросились, чтобы поднять туфлю. Подняли, надели. Егору стало обидно, что не он оказался галантным принцем. Тогда он повис у дочери на ноге, сорвал туфлю (разогнулась металлическая пряжка на застежке - каков богатырь), бросил туфлю вдаль, помчался за ней. Но ему помешали другие кавалеры, тоже ломанувшиеся за туфлей. Завязалась драка. Позабытую принцами туфлю подала дочке одноклассница. Тут-то и приехал мой муж, и забрал дочь. Дочь говорит, что почувствовала себя принцессой: принцы дрались за ее туфлю, потом подъехала карета (муж на машине).
Я не преминула подчеркнуть важность стиля в одежде, т.к. дочь часто одевается, как мальчишка: "Если б ты была в стоптанных кедах, никто бы не стал драться за твой грязный кед."

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки.
- Что?!
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает.

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор.
- Началось это в пять лет...

Живущая в квартире кошка превращает всех домочадцев в жаворонков.

- Дорогой, я тебя хочу!
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука!

Молодая женщина–гинеколог перешла из обычной жен.консультации в платную клинику. Звонит ей подруга со старого места работы, интересуется, как дела на новом месте. Слышу крик души, достойный анекдота:
— Роза, они тут все бритые! Бритые, Роза!

Правда похожа на проститутку. Все хотят, никто не любит.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичёк лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

- А вдруг даст? - подумала Любовь - Должна дать! - ответила Надежда - Конечно, даст, куда она денется! - подтвердила Вера - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Сегодня в мою дверь постучал человек с просьбой о пожертвовании для местного бассейна...
Я дал ему стакан воды.

День в глаголах
Проснулся: «Проспал!» Полетел, заметался,
Пытался успеть, опоздал, извинялся.
Пахал, пообедал, курил, улыбался.
Старался доделать, добить. Задержался.
Вернулся, тупил, сериалил, слонялся.
Помылся, лег спать. Осознал: «Задолбался...»

Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция: Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы в клуб, толкни кого-нибудь...

— ЕБ*ТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!!
— Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека!
— Ой, извините! *шепотом*: еб*ть, сколько книг!

- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Хорошо. Почему тогда вы решили убирать именно наш туалет?

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Стивен Хокинг как Библия научпопа: переводится, постоянно цитируется, все говорят, что читали — но на вопросы по тексту ответить не могут.

На работе сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже в мысли не закралось в чём подвох.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" потому что фотосъемка в храме платная.

Чтобы не совершать ошибок по-пьяни - первую рюмку закусывай симкартой.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, б"ядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что нифига ты не умеешь.

- Аллочка, ви-таки согласитесь стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

— Мама, мне страшно...
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

Живет у нас подъезде кобель. Не сам, конечно, а с хозяевами.
Псина бестолковая и злобная. Ненавидит лютой ненавистью других собак и готов их немедленно порвать на меха. Хозяева наматывают поводок на кулак и сильно откидываются назад, чтобы удержать на месте 30 килограмм рыжей ярости. Причем ярость у него к собакам обоего пола.
Давеча, выгуляв свою суку, подхожу к подъезду. Оп-па! Хозяйка стоит на крыльце с этим моральным уродом, урод, увидев собаку, оскалил пасть и рвется с поводка, злобно рыча и роняя слюни.
- Да проходите вы скорее в подъезд! Я его не удержу!
- Как я пройду, если вы дверь загораживаете?
Начинает перемещение. Кобель, почувствовав слабину, рвется к моей няшной лабрадорке. Пора вмешиваться.
Жена меня постоянно ругает, что я громко разговариваю. Громозекой обзывается. Голос у меня действительно мощный (слуха нет, в караоке не пою).
Рявкнул: "Т-А-А-А-К, Мля!".
Реакция кобеля была парадоксальна. Он одновременно поджал все четыре лапы метнулся к хозяйке и обосрался.
Стоявшая неподалеку соседка заметила:
- Умеете вы с собаками обращаться.
- А то ж! Я так стаю у гаражей разогнал.
На что кобелиная хозяйка пробомотала:
- Что собаки. У меня самой чуть трусы не упали.
(с)Deim0nAx